如何面對分手？如何挽回，如何成長？

認真讀了題主的敘述，其目的就是希望能挽回，自我成長在此不過是複合的手段。

事實上，想通過做好一件事（自我成長）改變另一件事（複合），需要先將「做好的事」視為當下的目標。

將挽回視作自我成長的過程，是希望親密關係在過去的基礎上變的更好，而不是單純的為了得到某個人，否則複合沒有意義。

01

自我成長，是基於自我為出發點。分手的原因你需要去自己總結，最後的理由只是壓死駱駝的最後一根稻草，其他的因素都潛藏在你們的交往過程中。

你需要拿一張紙分成三個部分，左邊記錄你們爭吵的原因，中間記錄對方的態度，關鍵性的言行。右邊記錄：對方的本質需求

舉個例子：

如下圖：

梳理對方的本質需求，能獲取很多導致你們分手的關鍵因素，也是你需要改善的方向。（如何去做別着急，下文我會說，我們先一步步來。）

分點羅列歸納總結，不要刻意規避你認為不重要的，或者你認為對方不在意的事情。

舉個例子：年頭，老於接了婚姻的案子，有一個男人找我傾訴，得知他們戀愛結婚五年。不知為何，突然妻子提出要離婚，之後老於深挖原因才知道，男人有段時間對妻子的前後態度有明顯的反差，是因為精神出軌。男人覺得已經很遙遠的事情了，應該不會成為離婚的主要原因，何況自己沒有實質性的行為問題。而實際上，我從妻子的口中得知，男人前後的反差已經讓她嗅到蛛絲馬跡，雖然也沒有證據，但是她能感覺到婚後男人越來越怠慢自己，不在乎自己的勞動成果，最後因為一雙隨手亂丟的髒襪子，實在忍無可忍。

矛盾之間都是有聯繫的，就好比第一次發脾氣到最後一次任性，對方需要一次一次加重包容的籌碼，而人的耐心都是有限度的。換句話說，恰恰是過去的不在意才會造成現在的局面。

對於前任來說，切斷了與過去的聯繫，那麼原因的解釋也就沒有那麼重要了，這不是她面對下一段感情需要考慮的因素，只是是否想與你複合才會考慮的評價標準。

02

復盤過後接下來你需要正視分手這件事情，停滯內耗。

除了心理上你需要不斷地給自己灌輸「你和對方現在已經不是男女朋友」。行為體現的生活態度也需要做出改善。

很多分手以後的人會陷入一段時間的頹廢。從改善客觀環境開始收拾好自己的房間，梳理好日程；主觀環境即心態，你可以視監對方的動態，了解目前的情況，但是切記不要因此讓自己陷入負能量的循環中，一旦發現糾結可以找朋友或者找老於說說，或者找點別的事情轉移注意力。

正視等於尊重，認不清就會有不必要的期許，就像約朋友出來跨年，會尊重朋友的選擇，會給自己planA、planB；但是邀約前任，腦海里會反覆出現如果ta不出來怎麼辦，可能會附帶問上對方拒絕的原因，或者情緒的發泄。

尊重對方的決定，尊重對方的態度，意識里需要收回對前任的要求。相愛是兩個人共同期許，挽回只是你自己的需求，這一點一定要清楚。否則在挽回的過程中你的行動很容易被負面情緒引導。情緒的不穩定，也會持續的消耗你的能量，對於自我成長的決心會越加縹緲。

停止內耗是需要接納不完整自己。無法釋懷是正常的，強迫自己想開才是反人類的。你的心態也由你的認知來決定的。

元旦期間，有個小夥伴反饋給我自己的項目獲得了金獎，前任在另個項目組也發來了祝福的消息。他很高興，正常聊天，不再像過去一樣糾結每一句話是否會帶不好的結果。他有句話我印象非常深刻——

該截圖發布已經對方同意

03

挽回至少要讓對方對你有好感，才有機會。心理的問題解決了，行動才能有的放矢，改進梳理的問題也需要回歸到本質，還是剛剛的那張紙。

根據本質原因確定行動的方向。問題較多，不可能所有問題都能解決，畢竟分手以後能用的媒介要不然就是朋友圈，頭像、封面；要不就是共友之間的傳達。

自我成長的目標要分輕重緩急，從自我疏漏較大、或者對方較為在意的的開始改善，

就拿題主的問題來說，對方說和你價值觀不一致，那麼體現的情境是什麼，是否是在說明你的認知是有差距的。那對方的認知來源是什麼，你需要提高哪方面的認知；如何去提高，是多看相關的書籍還是和相關的人多交流。學習的成果，可以在朋友圈發布自己的想法，或者看到好書的截圖，或者和共友交流都是可以的。

一定要避免刻意傳達，注意發圈的頻率。一般一周發3次就可以了。

行動不一定是改善也可以解釋，比如說之前有個小夥伴，的確是因為工作忙碌，對於約會不感冒。分手以後，不愛發朋友圈的她，偶爾發發自己工作的日程表，或者深夜加班的圖文。對方不久以後的某天，主動詢問她是否在加班，是不是很累。

很多時候單純的靠和對方口述自己的不足是沒有表達的力量的，也難讓對方共情。通過外在條件輔助傳達原因，也便於對方理解達到寬容的目的。

不要心急，自我成長是需要時間去沉澱的，三言兩語就能挽回的通常不是真分手。對方接納你的機會，是需要一點點的爭取的。

● 如果你看到這裡，老於還想多囉嗦兩句:

很多人在挽回和自我成長之間，會有主次矛盾的混淆。內心的訴求是希望去挽回，表面上希望獲得成長。本質的需求沒改變，導致行動力總是圍繞着對方轉，對方一旦有了新歡，成長的動力立刻就消失了。

以挽回為目的的自我成長，在與對方的溝通的過程還是會被潛意識裡的「挽回」掌控，字裡行間暴露的需求感，在對方眼裡變成了壓力。面對壓力人本能的都會想要逃離而不是面對。

即使重新開始另一段感情，最後要不就是患得患失，要不就是重蹈覆轍。完善自我應該是心底里的強大，是一種能贏回對方的底氣。挽回的認知里，還是現將自我成長放在第一位吧。

By.老於