怎麼讓前任看到我的改變後願意相信我重新開始？

相信本文標題是很多人的困惑吧。

有人說，我很愛他還不夠嗎？

恐怕不行……

當然，不是程度問題，而是方式問題。這個時代說「愛你」，太容易了，甚至可以說是低成本。

對，你沒看錯，除了各行業無良商家偷工減料賺快錢，感情里也越來越不乏欠缺愛人能力的人。

有些你以為是愛對方的言行，卻不知道在對方來看，就是不能承受，於是這個時候人的心理防禦機制開始作祟、較勁兒——我如果答應了複合，可能之後面臨的壓力更大，於是我還是選擇牴觸、暫且不接受吧。

每個分手後想挽回的人，除了動機不純的負面心理，剩下的就是因為還愛着，所以放不下，借用日本作家太宰治在《人間失格》裡寫的一句話，就是「寫到愛這個字，我便什麼也寫不下去了」。

我相信每一個真心想挽回前任的朋友，都是如此，只是還不懂怎樣付出愛，引導對方也同樣愛你自己。那麼，這其實就是貫穿了我關註失戀挽回的初衷、我的專欄主題，希望我能扮演好兩性關係教育引路人的角色，影響一個是一個！（情不自禁打了個slogon是怎麼回事hhhh）

那麼原本你和前男/女友談得好好的，兩人都對這段關係報以篤定的信念——我們會長長久久的，會結婚、會生孩子、會相伴一生到老……，如今碰上矛盾，對方失去了一起走下去的信念，然後現在該怎麼改變這個局面，讓他重拾信念呢？

幾乎每個挽回的帖子一個重點都是讓你改變、改變、改變。

確實，遇到感情危機的情侶，可能是在某方面疏忽了、做錯了、做得不到位，但也有情侶是因為客觀因素分開的，這個時候還想着試試能不能複合，那改變的重點要隨機調整，只是浮於表面的發些玩得嗨、吃得好、過得開心的朋友圈，對方一定會覺得你也已經走出來了，這個時候並不利於挽回。

所以想讓對方重新有信心跟你在一起，改變是基礎，但最理想的複合，哪有健身、打扮自己這麼簡單？有變化了還要讓對方看到、感受到，看到、感受到了，還要摒棄之前的負面印象，從而信任你，相信你們可以攜手走下去……

聽上去很難嗎？

其實改變不難，難就難在讓對方重新對你們這段親密關係有信念，這也是很多自行挽回失敗的朋友缺少宏觀概念的地方。

愛情從一開始就是兩個人的交往，有交往必定有「博弈」，博好了，自然會讓前任對你完全改觀，而挽回中博弈最重要的兩點莫過於以下：

1、博弈博在「是否了解他的需求且能互振」

都說長久的感情在於同頻互振，但我看到很多人在分手後說挽回復聯沒話講，已經有尬聊趨勢，要麼就是已經尬聊到對方不想回復、回復得慢，或者是沒及時抓住對方的心，突然哪天發現居然被刪被拉黑被屏蔽了……

最近一部爽片《延禧攻略》中，皇上一直覺得容音皇后多愁善感，肩膀柔弱，並不能承擔重任，但並不真的了解容音皇后，她其實心底一直渴望做自己，由原來的自由、不拘束變成了小心到不能再小心的六宮之主，而皇上一直在忽略。

他畢竟是皇上，但你們並不是啊，單偶制花費的精力足以讓你們用心去了解一個人，之前在一起可能吃喝玩，沒有深層的交流，大多人也停留在較淺的層面——行為上、情緒上、經歷上的共振，而價值觀和世界觀，甚至更深的互振都沒涉及，所以挽回的時候怎麼聊得來呢？建議這部分朋友最好仔細回憶之前相處的過程，或者是側面重新認識了解，以及復聯中好好研究下怎麼重新找到對方的需求，產生互振。

記住，互振的關鍵在於你們一切相同的地方。

越大幅度的互振，越能讓對方覺得你懂他需求，人們都對和自己相似的人報以好感，由此，他會覺得你和之前不同了，這種互振持續到一定時間，同步積累的還有對這段關係的信念了。

2、博弈博在「分開後的重建連接到如何」

「我是因為之前脾氣不好，太作了分手的，現在我不作了，怎麼讓對方主動約我，然後好讓他感受到我的改變呢？」

最成功的聊天是你能引起前任的情緒波動，提供情緒價值收放自如，持續推進關係；

最成功的見面是共情足夠，曖昧有餘。

幾個關鍵的Tips:

1、做好放長線的準備

對於有一定難度的案例、自己內心還在搖擺的朋友，我通常會問「挽回需要過程，你能接受嗎」，因為這一點心理準備沒有的話，很容易半途而廢，我也不希望你們的努力打水漂。有了打「攻堅戰」的決心，不能想着一舉拿下你的前任，這個就好比做「任何事都不要想一口吃個大胖子」這樣淺顯的道理，感情中追求心儀的人呢如此，戀愛中也是，分手後想挽回亦然。

我這麼說大家應該都能意識到「預期管理」的重要性，一方面不要苛刻地要求對方，世上沒有一個伴侶是專門為你而生的，只有先適度降低自己的期待，合理引導，後面再找時機逐步提高，另一方面，你既然要求了對方，那你也要一點點滿足對方對你的期待，有的人另一半可能少言寡語不怎麼提，但他沒說，你沒了解，怎麼就能一口認定對方對你沒期待呢？

雖有不同，其實反映戀愛最好的狀態就是互相成全、彼此滿足期待，這樣才會相處得舒適而不是只想逃離呀~~~

2、你已經挽回過了，對方遲疑複合怎麼辦？（就是你感覺到他言行有鬆動，但一提複合，立馬翻臉或者不回復）

先後撤，強攻不行，咱們只能智取啊北鼻們！

做人要察言觀色，談戀愛也是。此時你試探後發現不對勁，他還在牴觸，那就不要再橫衝直撞了，你還想撞，我只能說，你真的不怕把情況搞得更砸啊……

不要這麼不自信啊，拒絕複合，不代表他沒考慮，他的顧慮可能還是你們的矛盾沒有解決方案，讓他沒有信念走下去。

那這個時候就要給信念，後撤不是什麼都不做的完全斷聯，是先弱化自己想複合的目的性，還是重複我中間花很大篇幅講的，持續穩固你們的連接。

3、不要主動提複合!不要主動提複合!不要主動提複合!

重要的事說三遍！這也是我跟很多人說的，可以試探，試探過了他還是沒答應，那就還是要向最理想的挽回狀況靠攏——不斷穩固你和他之間的連接之後，引導他主動向你提複合！

我這麼說，你們不要誤解為「誰提誰就輸了/沒面子/沒自尊……（此處省略n個同義詞）」，最終的複合難道不應該是讓對方心甘情願，覺得你同樣值得走下去嗎？讓他主動提複合不就是他最終對你和你們這段關係有信念的表現嗎？

所以答應我，如果已經提了，對方當時沒同意，沒關係，暫時別再主動提了，挽回玩的不是心跳，追求撩騷才是，挽回拼的是穩……

4、你意識到對方的一些回應似乎在向你請求，該怎么正確回復？沒有及時回復還能穩住關係嗎？

這和一個有意思的概念有關——滑動門時刻。傑出的心理學者約翰·戈特曼在《愛的博弈》裡這樣介紹：

兩性關係中，一方對另外一方發出了信號，可能是語言和動作，其實是想獲得對方的理解和支持。如果另一半積極應對，那麼這個時刻就會進一步提高婚姻質量，但如果錯過了，可能就會掉進糟糕盒子，導致衝突升級。

很多朋友看到這，可以停下來想想，你們過去的爭執，是不是有因為沒有好好回應對方造成的呢?因為忽略了對方的每一次情感或者實質的需求，導致矛盾逐漸累積，勢必有一天會忍受不了而分手。

我還是來舉個例子：

丈夫在沙發上看電視，節目裡有個巴黎的場景。

太太走過來，盯着屏幕，忽然說：「看，巴黎真漂亮啊。」這就是一個滑動門時刻。

聰明的丈夫會馬上把「滑動門」拉開，說：「是啊，我們有一天一起去那裡旅遊。」

愚蠢的丈夫會把「滑動門」關上，不滿意地說：「吵什麼吵，我在看電視呢。」

前一種態度是面向伴侶，後一種態度是背向伴侶。

那麼放到分手後你們的復聯聊天其實也是同樣道理。

有些朋友跟我說，我前任覺得我不懂ta，其實並不是你真的不懂，而是沒有在意過「回應」的重要性，就像和我們父母的關係，太熟悉太篤定，以至於把最臭的脾氣留給了最親近的人，不懂積極回應，一旦次數多了，讓對方終於失望了，才知道要去珍惜……歸根到底還是溝通的問題，很多人都認為「我只要和他一直聊天，聊好了就能複合了」，聊是必要的，但是輔助作用，所以我們複合要掌握聊天的回應技巧，找準時機才能促成最後順利複合。

最後，把你現在遇到的困惑來告訴我吧！