了解情緒背後的拉黑、刪除與尬聊

有很多小夥伴在挽回的過程當中，老是會遇到那種反覆被拉黑、反覆被刪除，或者是反覆被冷淡的情況，這幾天對你很熱情，過幾天對方就對你不說話、不熱情，大家都會遇到過這種情況，那遇到這種情況我們該怎麼辦？這節課主要是講的這個，我要先講關於情緒的事情。

01

大部分都分手的人都會有一個共同的特點，這是我多年總結下來的一個經驗，就是情緒非常的不穩定，沒有幾個人是有穩定情緒的。情緒穩定的很難被分手，被分手的大部分都是因為情緒不穩定分手的，我們就經常去說有的人脾氣不好，尤其是在親密關係中，其實一上來的時候會摔東西，會對對方說很難聽的話，然後脫口而出就說分手，離婚，甚至動手打人等等這些情況。

然而在發完這些脾氣之後，這些人有可能會陷入到內疚和後悔之中。一生氣就把對方拉黑了，然後又覺得自己太作了，又不知道該如何去彌補關係當中的傷害，然後下一次遇到類似的情況了，還是會克制不住地做出一些衝動的行為，大家是否是這樣？

那麼我先來告訴你，你這種行為或者是你的對象是這種人，他這種行為一生氣就拉黑人，他到底是怎麼想的。這個行為有個很重要的特徵叫做訴諸行動。所謂訴諸行動就是當我們有情緒了，我們沒有辦法用語言去表達的時候，我們會用行動去表達。

比如一個人有憤怒的情緒但是他不能用語言說「我生氣了，我不高興」這類的話，他只能用摔東西打人或者鬧分手，以類似這樣的方式來告訴對方說「我很生氣」，所以說見諸行動是一種防禦機制，幫助我們緩解焦慮對內心的一種侵擾。

他們一有衝動就說做就做，感覺好像就只要我這麼一做，不好的感受就會立馬消失一樣，所以有很多人對工作感到不滿意，他也不會去嘗試表達和溝通，而是用拖延工作的方式來完成，或者是直接離職，離開公司來表達自己的不滿。

我有一個做人力的朋友，我們倆有時候互相兩個人會抱怨工作，我就說我雖然看起來是條錦鯉魚，其實我肚子裡面就是說裝的根本不是魚寶寶，是情緒垃圾。大家把會把自己的情緒收集到一起，然後都吐槽給我，我就聽着。然後他作為招聘來講，他在工作當中，他說他也很頭疼，我說你頭疼什麼？他說不知道為什麼現在來招聘的大學生，學歷很好技能很好，但是很致命的一點在於你就是不能批評他，上次稍微這麼一說要不然拍桌子辭職走人，要不然眼淚嘩嘩的流，要不然更狠就是說要報復公司，去詛咒領導，去給公司找事情，其實他只是犯了一個錯誤被領導罵了而已。

這很正常，誰在工作做當中沒被領導罵過？大家都知道我之前在國企上班，經常被領導罵，因為老是粗心算錯數據。對於做數據測試的人來說，你去算錯一個數就很要命，然後我經常算錯數整天被罵，而且我們那個領導罵人特別凶，她簡直比董明珠還董明珠。

但是我一般都是抱怨，會對身邊的人抱怨，不過我身邊的某些和我同時一起入職的小夥伴有些不是這麼做的，他們有的人會直接跟領導發很大的脾氣，有的人他就是哭，哭得很兇，還有人就是更狠的了，就直接會報復領導，反正要把領導搞的是焦頭爛額一點兒辦法沒有。

其實這些都是訴諸行動的表現，我們在成長的過程中學會了用行動來表達我們的情緒，所以說才會有這些表現。因為行動比語言發展的更早，當一個小孩兒語言能力還沒有發展起來的時候，你會發現他就學會了用行動讓自己獲得關注。嬰兒的時候開心對着大人笑，而成年人就會感到愉悅，這會幫助吸引成年人投入更多的關注。當孩子不舒服的時候，有需要的時候會對着大人大聲哭鬧，用這些方式吸引大人的注意力而獲得照料，嬰幼兒時期的本能就這麼展現出來了。

所以當一個人無法承受重新情緒，又沒有能力用語言來表達時，他就可能就會像孩子一樣，通過見諸行動來緩解情緒的壓力。為什麼有時候你一生氣就拉黑對方，有時候他一生氣就拉黑你，因為拉黑可以引起對方的注意，而反覆的拉黑終究是因為對關係的在意，關係的放不下，要是不在意的話拉黑一次就再也沒有以後了。

我常常都說拉黑算個什麼呀，拉黑怎麼就能拉回來，方法得當，說辭得當，拉黑根本不叫事，他不拉黑反而對這個關係不在意，他回復的特別好反而是對這段關係不在意。只是我們在做這種行動的時候，不僅會傷了自己也會傷了對方。你是不是以前也經常拉黑過他，他現在也經常過來拉黑你，你們倆就是互相傷害，給你們彼此的關係帶來傷害。所以說很多人分手的理由正是因為情緒的不穩定，想表達愛，結果卻是不斷的在傷害對方。

02

那情緒不穩定是怎麼形成的？不知道你的親密關係中，你和伴侶在一起的時候，你是否有過一個過山車一樣的感覺？不知道有沒有人談過這樣的伴侶，或者是你就是這樣為一個人。就是你不知道這個人下一秒又會怎麼樣，他可能剛剛還在跟你有說有笑，但是接下來就會莫名其妙的不高興了，情緒忽高忽低琢磨不透，這就是比較典型的情緒表達的不穩定甚至混亂的狀態，那麼你或者他為什麼會有種情緒不穩定的表現呢？

除了遺傳因素外很大程度來源於早年生活中和父母互動關系所形成的。比如父母的不穩定對待，時而忽視時而溺愛或者虐待遺棄等等，這可能就會形成孩子情緒不穩定的一種特質，因為他們從小就沒有受到過穩定的對待，所以說也不知道怎麼樣才是穩定的情緒表達，可能他們父母、你們的父母本身情緒就是不穩定的，這也導致了就在小的時候沒有辦法感受到穩定的情緒體驗。

有個小夥伴經常跟我分享，說她的前男友是這樣子的，就小時候很頑皮，經常被媽媽打，每次打完之後媽媽就就會抱着她哭，說不是故意的，媽媽是因為愛你才這樣的，那對於這個男生來說，他可能會覺得原來愛就是伴隨着疼痛和傷害的，那麼他長大以後也會用同樣的方式去愛別人。

這就是為什麼她和她男朋友在一起的時候常常會感覺到矛盾，因為她的男朋友一會把她捧上天，說遇上她是上輩子的福氣，一會又把她貶的一文不值，說她是個垃圾。你說經過無數次這樣的折磨，以後誰還能跟他繼續談，誰也受不了。這或許就是你的前任離開你的理由，因為你情緒太不穩定了。

像這樣在不穩定的情緒環境下長大的孩子，他們的情緒也會容易變得很混亂，他們也不知道自己為什麼會這個樣子，所以也經常會因為自己的混亂而感到焦慮痛苦。那麼為了緩解這種焦慮和痛苦，他們又會再一次在關係當中見諸行動，再次的做出一些傷害對方的行為，甚至說做出一些傷害自己的行為。

那麼情緒不穩定背後到底是什麼？其實是每個人身後都藏着的恐懼和悲傷，因為他們的內心深處藏着一個可憐無助的孩子，孩子害怕自己一旦自己表現出那種很脆弱的狀態，就會遭到他人的攻擊或者是嫌棄，為了不被別人傷害自己，就要變得很強大，就要把自己變得有攻擊性，所以你會發現反覆拉黑伴侶的人，不管是你還是他，其實你們也好，他們也好，內心都是很脆弱的。

看起來他們在拋棄對方，其實是害怕被對方拋棄而已，在強悍的外表下隱藏的是他們的脆弱，在這些失控和衝動的背後是無法用言語表達的傷痛，因為他們的情緒沒有被看到，沒有被確認，也沒有人教會他們應該用怎麼樣的方式去表達自己的情緒和傷痛，所以才會用那種很衝動很暴露的方式向對方表達「你看到我了嗎？你看到我的情緒了嗎？你看到我的痛苦了嗎？」

表達情緒的方式方法都是在我們成長過程當中，為了適應當時環境所發展出來的一種技能，這些技能也確實幫助過我們，但是有時候這種技能在長大之後在親密關係裡面，你會發現除了互相彼此傷害之外，沒有其他任何作用。表達情緒而不是情緒化的表達，你的親密關係才會流動，才會穩定。你要是反覆碰到被拉黑被刪除的狀態或者是對方忽冷忽熱的狀態，你不用擔心他是因為在意你可能才會這麼做的。

以上所說的是他的情緒，比如他反覆拉黑你，反覆刪除你，反覆對你冷淡嗎，只是他的情緒還有你的情緒。我剛才講的這些情緒、這些理論裡面也包含了你，你的不穩定，你傷害對方，你你的這種狀態其實也代表了見諸行動。

03

我們聊完情緒的問題之後我們再來聊聊，就是說他現在如果說把你拉黑了，把你刪除了，他不說話了，那麼他到底怎麼樣的狀態呢？

首先他的負面承受能力肯定超負荷了，他對你之前的你給他那些負面的一些狀態也好，負面的回饋也好，你不管是你做什麼也好，反正你肯定給人家負面壓力了，你的負面壓力他承受不了了，他要離開你，他要和你保持距離。

第二是盡力的去迴避你。因為這個時候他對你已經有成見了，你之前做過的一些事情讓他讓他覺得你是個什麼樣的人，他已經給你貼標籤了。比如說我最討厭的是小氣的人，那麼我會給這人貼上小氣的標籤之後，我就不會想去理他。

第三點就是他自己本身想冷靜一下，想好好想想自己到底要一個什麼樣的伴侶，想想你們倆是否適合，他其實想要一定的空間，而不是說想要做什麼。

第四點是害怕你的傷害。有的人可能在挽回的過程當中，做着挽回的事情，但是在這個過程當中也會經常說些傷害對方的話，讓對方很生氣很憤怒。

第五點呢就是失感。就是現在對你失去了興趣，為什麼會你失去了興趣？就是你之前吸引他的一些點沒有了，他就對你失感了，之後他就會覺得這段戀愛談得特別沒有意思，他就會想和你保持距離。

就是這五點原因，他就會出現拉黑刪除不說話的情況。那麼遇到這種情況之後我們應該怎麼辦呢？

第一點如果對方對你的負面承受能力超負荷的這種狀態，那麼你最應該做的就是給對方一個希望，哪怕對方這個時候會排斥你。那麼給對方一個什麼樣的希望呢？你要反思自己的問題！留希望給他，你不反思自己的問題鋪墊沒有做好，他這個超負荷的現象一直是下不來，因為他覺得和你的這段關係是沒有希望的，他就會一直有這個壓力，這個壓力一直要在的話，他就不願意去和你聯繫。

你要給對方這個希望就是說你會改變，你能反思自己問題，你能意識到自己是有問題的，你要把這個希望留給他。你不反思自己的問題，你的鋪墊就沒有做好，那麼你後面說再多話，對方可能只會覺得你是在盡力的狡辯，你是為了索取而索取，你就不是真的想要好好跟他談那種狀態，你就是在糾纏。

所以但凡是你給前期給對方的負面的情緒太大了導致對方的承受能力超負荷了這種情況的話你跟對方這麼開始的措辭一定要注意，要開始反思自己的一個問題，我們不去道歉，我們不去跪舔，但是我們要反思自己在這段感情當中做的不好的地方，這是最基本的了。

第二點如果對方現在是對你已經有成見了，盡力迴避你，你該怎麼辦？你要知道人人都有個標籤，別人總是喜歡去給對方定標籤，你的伴侶也是一樣，你也在跟伴侶、你的前任去貼這個標籤，那麼如果說這個時候對方對你有成見了，給你貼標籤了，你最要做的事情、最重要事情是什麼呢？是把這個標籤給撕掉。

你怎麼撕？去接納自己。比如對方跟你說「其實我覺得你是一個只想着自己，然後整天負面情緒滿滿，永遠把壓力帶給我，迴避自己責任，逃避自己責任，從來不從自己身上找問題的這麼一個人」，他現在就是對你有成見，你看着裡面的這些評價詞有自私、不願意承擔等等。

當他對你的評價裡面有諸多的詞是對你的控訴的時候，你就知道原來他現在是對你是成見性的，成見性就一定迴避你的，但你這個狀態下你必須要表現出接納自己的狀態，然後再跟對方溝通。

你要跟對方這麼說「你說的都對」，你不能上來就反駁，「我不是你想的那樣，我不是一個自私的人，我挺好的，我對你挺好的，你看我也付出過，我還經常給你買禮物，你生病了我就會照顧你，我不是你想的那種逃避責任的自私的人，我不是那種把責任都丟給你的人，我也承擔過我自己的責任」等等，你狡辯一堆就會發現對方根本不想去理你，他甚至對你的排斥會更大。

因為這個時候你不接納他對你的成見就等於不接納他，你不接納他，他就不會去接納你，所以說這個時候如果對方一旦給你貼上標籤了，對你有成見了，撕標籤的過程當中的第一步就是要做好接納自己，你要告訴對方說「你說的對」，哪怕你覺得這件事情你委屈了，你都得要先接納對方對你的成見，你說「看來可能就是自己做的確實不對的，看來這個地方我確實應該是要改，你說的對」。

當你去接受了對方對你的成見的時候，你順着對方對你的成見往下去說，順着溜下來一件一件的去解釋，可能還有挽回的餘地。去如果說你用一個反駁的方式去推給對方，說「這不是我的責任，我是個能承擔責任的人，但是這不是我的責任」，你這不就是此地無銀三百兩嘛？那麼對方還是會去迴避你，或者拉黑刪除你，甚至還有更糟糕的事情出現。

第三點就是對方想冷靜一下，這個時候他也會說可能是不說話的一個狀態，你跟他說什麼他都不說話，而且這種狀態持續很長時間，他可能只是想要冷靜一下，在考慮這段關係是否是合適的，如果說遇到這種情況，你就是給對方的時間和空間，而且你還要告訴對方，「我知道你是想冷靜一下，我知道我理解你」。

你不能什麼話都不說，就讓對方去冷靜，你以為這是搞斷聯呢？不是這麼回事。你要告訴對方，我知道你是想要冷靜一下，我給你這個空間和機會。一定要讓他感覺到這個機會是你給他的，你明明可以去騷擾他，可以去跟他聊，可你不願意這麼做，你就是願意給他空間讓他自己去想。

第四點就是他害怕被你傷害，那麼他覺得被你傷害的時候你應該怎麼辦？那就是打消他的這個顧慮。就是說找到一個心裡的點輔助的點支撐你去打消你會傷害他的這個顧慮。

我給大家舉個例子，大家不要生搬硬套，只是一個例子，每個人的情況不一樣。你可以這麼去跟對方說「我之前去傷害你也好，說一些你不喜歡聽的話也好，其實是我很在意我們的這段關係，很在意你！我是怕你會離開我。不過現在你已經離開了，你和我現在是兩個獨立的人，我現在沒有任何的藉口去傷害一個和我沒有多少關係的人，我們現在只是普通朋友，朋友之間是相互鼓勵的，既然我們從情侶關係或者說從夫妻關係當中我們分離開了，那我就沒有傷害你的理由了，你也不用擔心我傷害你」。

這正好就找到了一個心裡的點，就是在於本來你們兩個人在一起，現在分開了你已經沒有傷害他的理由了，把這件事情一合理化，他可能就會覺得「你可能之後就不會傷害他」，他才可能慢慢的去和你溝通、聊天。如果說他一直都會覺得你會傷害他的話，一直都覺得在你心裡你和他是綁定的話，那麼他一直都會逃避你的。

第五點就是他如果對你失感了怎麼辦？這其實最好辦的了，重塑吸引力。當初你怎麼吸引他的你可以再吸引一次，在而且把身上一些就是不好的點再一改，然後把優秀的地方再一突出，朋友圈建設好，呢好好的去跟對方聊，聊的有趣幽默，給對方很高的情緒和情緒價值、情感價值，那麼對方這個時候就願意說和你去聊，願意和你溝通，他也不會說返回去拉黑你。

所以這節課我想告訴大家的是，我們在解決矛盾的時候，我們不要把更多的關注點放在對方身上，很多的問題其實就在於你身上，而不是在於別人身上，很多問題的答案在於你自己，而不是在於別人。

去修復一段感情，這種事情說白了就是盡人事聽天命，你把你該做的做好，該反思的反思好，該改變的改變好，然後盡力的把這件事情做好，把所有的能用上方法的都用上，你只要盡力了你不留遺憾，沒有什麼會去虧待你的，沒有什麼會去說給你找委屈的，沒有人會這樣做。

當時你們在戀愛的時候你們不開心，你們委屈也好難過也好，那麼投射到現在就是現在一個分數狀態，你現在把這件事情做好了盡人事了，那麼投射到未來的就一定是一個好的狀態。我們人人可能都失過戀，可能人在失戀的時候，本能都會想去挽回，這個無可厚非。但是你要知道第一是這個人你要覺得值得，第二個是你不要抱着那種我只要人的心態去挽回，而是要我不僅想要這個人，我要的是將來怎麼樣和這種人共處的這種能力，怎麼維護戀愛關係的能力，怎麼樣去解決戀愛矛盾的能力，這種能力比什麼都重要很多。

很多人覺得一個月時間兩個月時間挽回不回來，就沒有以後了，還真不一定。我們這裡有那種可能兩個人剛開始的時候，就A去挽回去B，然後沒有挽回回來。可能到了第二個月他又鋪墊了一下子，這個B馬上就有反應了，然後兩個人就開始聊了。

你第一個月看不出效果的東西，你可能在第二個月裡面會突然來一個效果，你自己都莫名其妙的，他為什麼會突然找你？其實這就是因為鋪墊，有時候他是有延遲性的，你讓對方高興，對方不一定馬上就會給你一個笑臉，而是你鋪墊一段時間之後對方反應慢一點兒，再想想再用時間去就用時間去消化一些東西，之後才會給你一個反應，所以有的時候你不要着急。

你今天給對方發了一個自我描述，我後天他就馬上跟我說「我們複合吧」，你這想的也太快了點了吧。這好比炒菜都快，你說你炒熟一盤菜要多久，是不得做一頓飯要半個小時要一個小時，你憑什麼就覺得就說你要去搞定一個人就幾天、幾周的時間就可以了呢？

所以很多時候你靜下心來慢慢想想，你在挽回這段關係裡面，你要的是什麼？是什麼比你怎麼做要重要的多。你如果一直是一個對自己情緒控制力不足的人，不懂得如何控制自己情緒的人，不懂得怎麼樣找自己情緒問題的人，那麼你跟誰談你挽回回來了，結果也一樣，不會有任何的差別。

總是有人不信這個，真的是一樣，因為大家都會覺得我談戀愛是在跟一個人談，但其實作為一個老諮詢師來說，我做這行做了很多年了，我跟你講，你談戀愛你結婚，你根本不是和對方過日子，你是在和你自己過日子。如果說你在一段關係裡面的幸福感是來源於這個人有沒有哄你，他生氣了他有沒有來找你，他把你拉黑了有沒有把你拉回來，然後又跟你道，如果你把自己的希望和快樂寄托在這些上面，你會在這段感情當中不舒服的。因為他掌控着你，你永遠沒有這段感情的掌控權。

04

什麼是戀愛裡面的掌控權？就是你拉黑你的你刪你的，你不聯繫你的，我干我的事情，我讓你對我產生需求感，我對你沒有需求感，我想辦法，我動腦筋，我用計謀，我不管怎麼樣，讓你對我有需求。你對我有需求感了以後那麼這段關係是掌握在我自己手裡，不是掌握在你的手裡，這才是我們的目的。

如果說他回你信息了，你很高興，他又不回你信息了，你很難過，你們複合了有什麼用呢？他哪天想甩你一樣照樣能甩的你乾乾淨淨的，但是你什麼時候才能拿回這段感情的主動權的

呢？一直都會沒有的。

那麼你想要這段感情的主動權，你就一定要明白一些事情，如果哄不哄的好對方，是掌握在你的手裡的，這種主動權這種東西才是永遠的。也就是說我們要學會在感情當中親密關係當中成為一個承擔者，成為一個責任的承擔者，以及成為一個價值的供給者，就是我把我的價值供給給你，那麼你就是妥妥的高位，因為你哪天不想供給這種價值了，最難過的人是對方。他就會反過來挽回你，你就是高位。我們常說什麼高低位什麼意思呢？就是在於這一點。有一個叫做最小興趣原則，就是誰對誰的興趣最少，誰在戀愛關係當中的權利最大。

所以你去挽回對方，那更重要的是你在挽回的過程當中，你要知道怎麼樣去讓這個人高興，怎麼樣去讓這個人生氣，你調動對方情緒的能力以及你控制自己情緒的能力，這個才叫做手腕，除此之外都不算一個真正的本事。

你們倆將來過日子反覆出現的問題還會反覆出現，為什麼經常有人說破鏡不能重圓、重蹈覆轍，為什麼老是愛用這種詞，是因為很多人他在複合的時候呢就是那種一時情緒複合，他們都是走心了沒有走腦子，沒走腦子這一關你就容易想不明白這個問題。你就想不明白這個問題你就會頭腦一熱，複合就複合吧。可是複合之後不過之後主動權該掌握在誰手裡，還是掌握在誰手裡，根本就沒調動，根本就沒有說掉個個。

而你現在要做的是不是光要是去挽回，你要知道怎麼樣在一段感情裡面找到主動權，這點非常重要。如果當你成為一段感情的承擔者的時候，當你懂得為對方提供各種價值的時候，你這段挽回才算真正成功了，你才算把自己給挽回回來了，真正圓滿的自我才是一段感情的中心，才是你的生活的中心。