昨天晚上吃完飯去附近溜達一下消消食，路過咖啡店的時候就想着買杯美式回家，晚上熬夜碼字的時候喝，結果在等咖啡的時候就偶然聽到旁邊座位上一對情侶的對話（也不知道為什麼總是能聽到情侶吵架…..悲傷臉……）：
男：「你總是說你沒有安全感，你就納悶了，該做的我都做了啊，到底怎麼樣你才能有安全感？」 女：「這種事你問我嗎？明明就是你自己做得不到位。」 男：「你看，你自己都說不出來，我又哪知道你在想什麼？咱能不鬧了嗎？」 女生就在那抽泣，卻一個字也說不出來，怪可憐的。
回家路上腦子裡都是剛才的情形，其實因為「安全感」的吵架場景時有發生，但你要想真的去判斷誰對誰錯，又說不出來——因為男生他是真的不知道該怎麼做，感覺自己被逼到了死胡同，進退都不是；女生呢也是真的患得患失，你讓她說出來原因吧她又不知道從何說起，說解決方法呢她又很茫然。
1「安全感」到底是怎麼丟失的？
其實男人和女人一樣，都是需要安全感的。
所謂安全感就是人在社會生活中一種穩定的不害怕的感覺，一種依賴舒心的心理，是對可能出現的身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力感，主要表現為確定感和可控感。
安全感作為一個重要的概念，最早見於弗洛伊德精神分析的理論研究。
假定：當個體所接到的刺激超過了本身控制和釋放、能量的界限時，個體就會產生一種創傷感、危險感，伴隨這種創傷感、危險感出現的體驗就是焦慮。
缺乏安全感的人容易出現衝突、焦慮、防禦機制，往往感到被拒絕，不被接受，受冷落，孤獨、被遺忘、對ta人不信任、嫉妒、有悲觀傾向，總傾向於不滿足。
總之，「缺乏安全感」不是結果，而是引起各種事端的原因。
缺乏安全感的原因，總地來說，兩個方向：
① 個人原因所致 ② 對方原因所致
對於個人來說，那就是你本身就自帶「無安全感」屬性，不論伴侶是誰、什麼表現，你都在戀愛中患得患失，悲觀心理。
造成這種結果的原因，多數都與當事人的童年有關：
█ 個人原因所致：
1，童年時期沒有建立良好依附。
心理學認為，在童年時期沒有與父母建立起良好依附關係的孩子（如一直寄宿在外人家），得不到父母無微不至的關照和愛，於是會萌生出一種孤獨感，成年後的心理陰影依舊隱在。
2，父母常吵架，缺乏溫暖。
父母在家庭中經常因為大事小事吵架、打架，孩子作為最直接的旁觀者，會陷入害怕、恐慌、傷心的環境中，長年累月擔心父母的關係，察言觀色唯唯諾諾，導致成年後極度缺乏自信。在戀愛中，同樣以缺乏自信的」低姿態「介入，擔驚受怕地維持着對方的愛，不敢出現一點閃失。
3，理想主義，渴望愛得圓滿 。
缺乏安全感的人，很大一部分原因來自於：期望對方的愛可以填補自己內心的所有空缺。把自己的一切全部寄托在愛情上。
█ 對方原因所致：對方原因，就是你的原因，她「缺乏安全感」是你的某種行為的必然結果。
1，「見利忘義」。
時常因為其他原因冷落她，兩個人聊得好好的，你忽然說兄弟找你打遊戲，接着就很久都找不到你，聯絡你你也忙着遊戲不回復；兩人正聊到興頭上，你忽然覺得困，不等對方回復，直接一句「我困了，晚安」拋了過去… … 你給她的感覺永遠是：她是備胎，無足輕重，可有可無。 只要你有事可做，她就永遠排在其後，從來不會被你堅定選擇。
2，忽冷忽熱，讓她捉摸不清 。
你對感情沒有基本責任感，完全隨着心情做決定、表現。 心情好的時候對她甜得發齁，心情不好就愛答不理。
3，中央空調，跟其他異性沒有距離感 。
也許你並無他意，只是為了展示「友好」，甚至對其他異性抱着「不主動也不拒絕」的中立態度，簡直就是「中央空調」。 諸如此類的很多細節，在她心中積怨成疾，從而形成一種慣性——即便你沒有當着她的面做出讓她缺乏安全感的事，她還是會根據你平常的「表現」，而多心多疑，胡思亂想。
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我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
被拉黑了，還有希望麼？