因為挽回的核心是改變嘛，我們改變就是為了挽回，所以擔心這一點也很正常，我雖然說我們一定要持續提升、不斷改變，但不妨礙我們在價值沒有明顯提升的時候，也能一點點吸引前任。
無論吸引力如何提升，你不做點宣傳，你再好他也不知道啊。他看了你的改變和進步，才可能願意和你複合，甚至主動提複合。
宣傳可以通過朋友圈等方式展現出去，畢竟挽回這種事趕早不趕晚。但前任大多數眼都不瞎，基本上把大部分的你看透了，所以改變一點點一般沒用，需要敢於摒棄過去的自己。
錯誤一：暴露短板
很多挽回者之前什麼樣現在還是什麼樣。只是因害怕徹底失去他，把自己改變的過程發給了前任，恨不得用監控視頻方式讓他看到自己有多努力。
錯在還沒有改變就展示，沒有結果的展示就是錯誤的展示。但挽回這條路上，錯誤的展示還是占大多數的。
比如有的女生被嫌棄身材而分手，於是就更前任說最近有多可憐，很久沒有吃過麵條、冰淇淋、火鍋，然後發一張自己的午飯照片。
如果換做是我，我就會覺得，跟我有什麼關係，為什麼要專門說給我聽？至於控制飲食有多辛苦，那也是你自己的選擇，也沒人逼他如何如何（我們做事已經要自己先覺得值得）。
最重要的是沒有看到結果，未知會減弱信任，那展示的效果也會下降，很多人確實很努力健身大夏天一身汗，但可能健身完就喝奶茶、吃夜宵去了。
雷中還有雷——亂發朋友圈。有些女生確實取得了一些成效，鍛煉出來了馬甲線之類的，但照片過於性感，對方可能也容易產生不好的印象。
很多展示沒有涉及到你們的矛盾點，只是按市場上套路操作，反而容易暴露出你（智商）的短板。感性層面上的雷點也很多，一定要謹慎。
錯誤二：粘人（討好）
經常有挽回者以為自己已經徹底改變了，不粘人、不糾纏他了。但這個尺度很容易把握不好，可能只是從一周找10次，變成找7次。
尤其是知道前任有了新歡、有玩得好的異性這樣戳中痛點的事情，會格外的難以控制自己。這是根植於我們原生家庭、性格，沒有那麼容易改變。如果你你不確定自己改了沒有，可以先不要輕舉妄動。寧可憋死，也不要貿然行動。
像粘人這樣還是比較溫柔的傷害，軟刀子。有點人是受不了前任的「任性」「強勢」而分手的。
有的人還不知道「展示」這個概念，但也會通過跟他聊天來達到同樣的目的，只是很多時候會用「討好」的方式。
討好就代表多付出，不僅傷害了自己，給自己增添負擔，對方還不一定會領情。
錯誤三：聊天方向偏離
之前有人留言給我看的我又氣又笑又同情她，「老師，我和他分手一個半月了，他之前總說我脾氣大，老是喜歡沖他發火，現在我想了很多，也改了很多，現在我找他聊天都會克制自己不對他要求那麼多，但他還是不領情，我就忍不住生氣。」
你看，這姑娘改變了嗎？改變是積極的、良性的循環，展示只是為了加速這個過程，最終目的是造福自己。
看樣子之前也是因為「作」分手，但如何證明自己不會作，就是心裡認清你們分手的事實，你沒有立場對對方有任何要求；且你要在聊天中讓對方看到，以前能讓你焦慮的事現在不能了，以前他說了什麼你會生氣，現在他做更過分的你都不會發脾氣。潛移默化的對方就能感受到你的改變。
很多人錯誤的展示都源於不了解對方，也不了解自己，也知道要改變、展示，又容易「自以為了解」，展示出來的都是與你們矛盾無關的東西，比如展示自己有愛心，會做飯，你什麼樣對方跟你交往過能不知道？
也導致聊天質量很低，看上去不斷地問前任問題，沒有讓氛圍冷卻下來，但很難讓前任願意接你的梗或者接住對方的梗。
類似的問題還有很多，大多數是陷入了慣性思維，用和同性聊天的方式聊天。
展示也沒那麼難，非要脫胎換骨才能讓前任看。我們可以通過一些「微操作」展示改變，「微」在不讓你太辛苦，不讓你習慣討好陷入低位，精準挽回。
畢竟，我們短時間不可能有太大的改變，能提出分手，前任的期待值通常也不低，只能在有一定實際改變的情況下，針對性核心矛盾來展示，像是弓箭射中他的心臟，擊中他最柔軟的地方。
想要正確展示改變，無論你改變了多少、怎麼展示，離開了正向激勵、合理拒絕、產生吸引、引導投資這幾個點都不會成功。
參考情境一：聊天展示
聊天是展示改變的主要渠道，不跟你聊天怎麼能知道你到底變了沒有？圖片可以P、人可以化妝、朋友可以串通，只有實際的情感體驗才能讓前任相信你。高明的聊天狀態就是彼此舒服，即使看上去聊了幾個小時，想不起來聊了想什麼，但舒服就夠了。
懂得多角度看問題，營造聊天氛圍就是一種改變，軟價值的提升。
「你最近在做什麼？」「你現在在忙什麼？」
這就是沒用，你們的思維沒有碰撞在一起，一個有效點都沒有激活。
你可以說「在忙嗎？我這會在準備後天主持員工大會的資料（價值點），老闆真放心我（調解氣氛），突然想到你之前很擅長演講，你覺得大致什麼方向/有什麼注意事項？（引導投資）」，如果他給了你不錯的建議，你可以順勢送禮物之類，主動申請獲得展示的機會，可以顯得更自然。
這樣更明確地展示了價值，體現了你的能力、事業心、認可度。除了事業，也可以用學業、社團之類的例子。
如果是他順嘴拋出話題「最近不順利，家人生病」，你應該說注意「正向激勵」，說他可能想聽的話，比如讚美和安慰，不然說什麼都跑題。
你可以花樣讚美，「你已經很棒了，前段時間還獲得了XXX獎/證書/成績，應該只是暫時的吧」。
如果找不到說話的點，可以根據對方這段時間的變化（看對方動態）來回答，比如考到證了，可以嘗試：「很羨慕，一定每天都很努力吧，聽說每個省通過率限定在20%左右」「恭喜呀，以後可以去外企或者大企業的重要部門，考公務員也很受歡」
不是為了讚美而讚美，只是讓你明白如何共情，我們說得都是他所想的，這就有了交集，他才願意聽。
參考情境二：巧妙問答
第一點只是說怎麼回答更得體，但還不能提現我們的特殊吸引力，如果問答的時候別出心裁會極大的增加前任的印象，這樣就不用怕前任忘了我們。
我們可以從多角度、側面提出或回答問題，能做到這點的人，在我認識的人裡面不到1%。
注意用詞：「我們宿舍的蕭敬騰最近去鬧大利亞黃金還難旅遊了......」
內涵豐富：「最近考XX我都蒙對了，竟然還沒過......」
製造波動：「我家貓竟然越獄了，於是我換上了收藏已久的XXX（英文牌子）窗戶，聽說還送......」
出奇制勝：「好厲害，我給你打118贊！100個贊給滿不怕你驕傲，剩下來18贊，以666的形式給你。」
如果他不排斥表情包，那你會輕鬆很多，因為很多表情包都能帶來情緒能量，開懷大笑或者觸動心弦，這些可以展示你的「趣味性」。
參考情境三：展示成熟
挽回還需要一些內在的吸引，大多數人都對伴侶有成熟、獨立、自信等要求，被分手的人往往因為犯了過度索取、焦慮、猜疑、任性的錯誤，最後實在受不而分手。
你有沒有想過你的問題在哪，如果實在沒有方向可以參考一下毀滅愛情的「末日四騎士」——指責、輕蔑、推卸責任、冷戰。
你當初會指責對方，對他可能缺乏了解，你要展示他更通情達理的變化。挽回時候一般沒有批評他的機會，只有被指責的可能，也沒關係，我們可以通過包容度來贏得他的肯定。
要是以前肯定得生氣了吧！竟然沒有哄你，還敢懟你。現在你可以考慮「謝謝，誤會了十幾年......」，後面可以不用說，等以後可以拍照片之類的表現你肯定他，也不費功夫。
輕蔑，主要表現在打壓他的價值，如果你之前做得好，正常聊天時候順手表示理解、認同就好了，也不需要特別展示。
推卸責任，在戀愛中很多時候是利用了對方的愛，不肯認錯。只需要記住，當你無法理解他的話的時候先不說這個話題，就像之前的玫瑰例子。
這點在朋友圈展示的時候要注意，
「最近學生好難帶，而且一周就1天假，家長還不大認可......」
這樣的負能量，本身就包含推卸責任的含義，你可以嘗試
「最近一周就1天假，但學生普遍會獨立思考，發散性知識講起來很輕鬆，家長對孩子也很負責......」
冷戰，不應該出現在挽回中，因為本不存在「冷戰」一說，只是冷處理和暫時不適合溝通。
「你好久沒找我了」「你最近都沒有發動態」
你可以嘗試「我最近.......」「有朋友去XX（男生城市）......」，不把這段時間的內心波動表現出來，這樣語言的溝通才能體現你的改變，比嘴講好無數倍。
複利是金融學概念，計算利息（收益）的時候比單利高更多，它是依靠多線投資獲得額外收益。
相比於單利式改變，比如他嫌棄脾氣，我們修身養性；嫌棄身材，我們減肥。這樣只能被牽着鼻子走，而且收益非常單一，不利於長期的戀愛發展。
我們可以從多角度、層次、視角、方面努力。
了解兩性相處技巧、依戀規律、戀愛法則，保持健身、事業上的成長，參加一些讀書會、聚會提升你的社交能力和演講水平，增強自信。當然這些只是給你的「武功秘籍」，要一個人偷偷地修煉，不給說給前任聽！
最好的效果當然是你煥然一新，由內而外都變得自強自信完美，讓他和你聊天的時候感覺不到你是原來的你。但需要長期的學習和實踐，不可能看完之後就立馬成為「人際交流大師」，分享「微操作」也只是讓你更有動力和信心挽回，不在錯誤挽回的迷宮裡打轉。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
老師，可以諮詢下嗎？