挽回男人靠的不是斷聯，是這兩種方法

情感導師 2023-03-22 6976

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談到挽回感情，永遠繞不過去一個話題，那就是"斷聯"，這兩天又有小夥伴來問我，怎麼做到斷聯？

廢話不多說，正面回答一波：做到斷聯不難，只要遏制住去找他的衝動即可。你可以找朋友傾訴發泄，也可以建設自我支持系統，這些都能有效幫助你完成斷聯的過程。

斷聯的意思是，分手後，你要完全消失在他的生命里，也要摒棄他對你的所有影響——不主動給他發消息，不在朋友圈發矯情的傷感文學，不找共同好友打聽他的近況，更不能三天兩頭暗示他主動來找你。

·只有這樣，你才能專注於自己的生活，做好自我提升，破而後立，用"有沒有他我都能活得很好"的獨立自信吸引他為你投入感情；才能保證復聯後高低位轉換，你站在高位掌握感情的主動權。

·只有這樣，他才會真切感受到徹底失去你的恐慌，才有可能在"損失厭惡（loss aversion）"的心理下，重新想起你們過去的美好回憶，慢慢放平心態，再次接納你。

但是很可惜，試圖斷聯的人，大部分都不是要給彼此一個成長和喘息的空間，而是抱着"用斷聯吸引他"的目的在做這件事。

所以來找我諮詢的小夥伴，會不停地問：

"老師，我已經斷聯一周了，他怎麼還不來找我？""我們是不是徹底沒戲了？""我要是不在，他找了新歡怎麼辦？"

自制力好一點的，忍到復聯才暴露需求感，差一點的，這些念頭一產生就忍不住去撩撥一下他。

留學期間我交的第一個朋友Alen就屬於自制力特差的那一撥。因為異地，他在國內的女友要求他每天報備行程，Alen不想被管，兩人就總吵架，終於有一次女友忍無可忍嚴肅提了分手。

當時Alen就決定斷聯來讓她明白人和人之間需要邊界感，結果斷了兩天，看見女友的朋友圈裡有和別的男生出去吃飯的照片，他就坐不住了，立馬給她發了一句"粵菜好吃嗎？"結果可想而知，女友根本沒有回他。

對方也不是傻子，他能從你的沒話找話里感受到你的患得患失，本來他還有點擔心你是不是真轉性了，結果你一暴露，反而讓他放了心，等於之前斷了個寂寞。

心理學家麥基說："當一個人內心充滿某種情緒或者想法時，心裡就會帶上強烈的個人偏好暗示，繼而就會去現實中搜尋相關信息，最終形成一種'果真如此'的心理定勢。"

你對他暴露的需求感，就是在強化他決心分手和對你低評價的心理定勢，他會把你的示好和靠近當做你在贖罪的證明，合理化他"受害者"的身份，那麼你後續即使付出得再多，他也不會有任何想回應的念頭。

因此如果你真要靠斷聯去挽回，記住我給你的這兩句話：

1、對自己有個客觀認知，確定能堅持下去再開始

2、斷聯的後招一定不是"追逐"，而是靠自己的魅力持續吸引

斷聯的作用有二：

*一是讓他無法完成分離的過程

在嬰兒時期，我們依賴父母的照顧和擁抱才能夠生存下來，因此在我們的意識里，我們和父母就是一體的。當我們第一次需要他們，他們卻不在身邊時，我們才認識到大家都是獨立存在的個體，分離也就隨之開始。

在這個過程里，自我覺醒的天性和脫離依戀關係的恐懼不斷拉扯鬥爭，痛苦伴隨着我們直到成年。

如果父母能夠以愛來陪伴我們度過分離期，我們就能順利成長；相反，父母過早撤離或者以冷漠來回應我們的需求，我們內心的空洞就會越來越大，最終還是會不斷去索取父母的愛。

親密關係的本質就是和父母關係的投射，這份"分離需要陪伴"的原生需求也隨之投射在感情里。

分手後你一直和他保持聯繫，等於就是陪伴他度過"分離期"。在他放下的過程中，他不需要承擔分離的痛苦，也就失去了反思關係的可能性，自然就能順利地把自己剝離出來。

斷聯就是讓他無法完成分離的過程，始終對你抱有一種缺憾感，這時候他自己也分不清，他對你的需求是出於喜歡還是不甘心。

聽起來真的很有用對不對？但我不得不潑你一盆涼水，我從來不主張斷聯，因為做諮詢這麼多年，我清楚地知道，並不是所有的感情都能上升成和父母關係的完全投射。

說白了，你小心翼翼地斷聯，還幻想着你們經歷過失去，能有更好的未來，他卻慶幸你終於不糾纏了，他不是非你不可，有個朋友陪他他也能很快走出來。

斷與不斷，就在於你們之間的感情值不值得他惋惜。

你可以問自己幾個問題，再來下判斷：

a、你們在一起的時候有過充分的深度溝通（三觀、原生家庭、過往經歷等）嗎？

b、你們相處的整體感覺融洽嗎？

c、他會不會經常依賴你來解決情緒或者下決定？

d、你們有沒有認真規划過兩個人的未來？

以上問題有三個是肯定回答，你就可以選擇斷聯，否則不要拿他對你的感情來賭一個希望，愛得更多的，必然會輸。

*二是降低情緒濃度

談到斷聯降低情緒濃度的作用，就不得不先說說導致分手的原因。

在親密關係中存在着對感情本身的認知，它來源於平時體驗的積累，決定着一個人在面臨矛盾衝突時的選擇走向，"積極認知"對鞏固關係有正面作用，而"消極認知"則促使他用迴避、攻擊和分離的手段來解決問題。

·積極認知具體包括：

1、對方良好的現實條件和外在價值2、對方能化解自己情緒的精神價值3、和對方在一起相處自然的親密感4、曾經共同經歷種下的"心錨"5、雙方和諧交融的人際圈6、交往中自己投入了大量的沉沒成本

·消極認知具體包括：

1、爭吵中對方的攻擊和指責2、對對方失去新鮮感，激情不再3、長年累月積累的厭惡條件反射4、發展錯位，對方的現實價值降低5、對方犯了原則性錯誤，破壞了曾經的承諾

當積極認知不斷減弱，消極認知不斷增多、增強，只需要一次情緒催化，消極認知完全占領思維，"我必須分手"的念頭也就自然而然地產生。

如果你們之間的矛盾很尖銳，或者你過度糾纏引起了他的厭惡，他的腦海一定充斥着對你的消極認知。這時候他的接收系統是關閉的，不管你去做什麼說什麼，他都不會相信你表現出來的是你真正的想法，他只會認為你是有目的的。

出於趨利避害的天性，他大概率會更加決絕地和你分開。

斷聯的意義就在於降低衝突帶來的情緒濃度，淡化他對你的消極認知，給積極認知的重塑提供機會，比如像上面說的讓他感受到失去之後重新想起你的好，再比如你以新面貌出現刷新他對你的印象等等。

所以明白了嗎？你們之間的衝突越嚴重，你給他帶來的情緒濃度越高，斷聯的作用就越大，畢竟這種時候，你主動去做點什麼都是錯，還不如放棄硬撐以免事態惡化，調節好狀態更好地創造有利條件。

當然，反過來看，如果斷聯適配度沒有達到60以上，你們之間的衝突也並不尖銳，斷聯反而會加重他對你的情緒。就比如有很多小夥伴告訴我，他們盲目斷聯後復聯收到的反饋就是一句"早幹嘛去了？"

所以也聽我一句勸，斷聯雖好，但有用的絕不是斷聯本身，而是你在斷聯期間的成長。相對於考慮怎麼斷聯，你更應該在意你可以做出哪些努力。

*復盤

要想治病，就要對症下藥。復盤看似簡單，實際上是你執行挽回的基礎，方向不對，你做出再多努力，走再遠的路也是徒勞。

更何況，很多人根本不明白問題出在哪就急着去道歉，說自己會改，這話你自己都只是靠着一股執念說出來的，又讓對方怎麼相信你？

復盤不僅是幫助你去正視自己身上的問題，實實在在為以後的幸福做改變。也是讓你在面對他的時候能清楚地知道，他說的話里可能藏着什麼情緒，他的行為反應是出於什麼原因，他需要你用什麼方式回應他。

你能在相處模式上給他舒適感，比你去說幾十句承諾要可信得多。

復盤的時候，你可以從這幾個方面入手：

·導致分手的直接原因：例：吵架，具體因為什麼吵的？吵的時候說了什麼特別傷人的話？·長年積累的固有矛盾：比如：國內外異地帶給雙方的不安。·曾嘗試過用什麼方式去解決？效果如何？·他離開的最主要原因，是事件本身，還是你的態度，還是情緒的積累？·你現在的有利條件：例：你們共同收養了寵物，你們住在同一個街區，他說過你很細心等等。

你現在的不利條件：比如：無度糾纏過，指責過等等。

*升級情商

看過太多挽回要自我提升的論調，估計你們也審美疲勞了，但我需要糾正一點，挽回中的自我提升不是你去跑個步、學個樂器，他就能回頭。你之前不會這些的時候，他不也一樣喜歡你嗎？

所以你要弄清楚，你對他的核心吸引力是在於你給他製造的氛圍，和你的氣場氣質帶來的感覺。你的提升也是用學習來調整自己的外在狀態，在面對他的時候呈現出神采奕奕的樣子。

否則你在朋友圈打了很多卡，一見面卻還是畏畏縮縮，整個就很拉胯。

相對於把全部精力都放在學習技能上，我更建議你勻出一部分時間去提高情商，聽聽親密關係、非暴力溝通的解讀課程，並把學到的東西運用在交際中。

就拿復聯舉例：

低情商的表達可能是："冷靜了這麼久，我還是覺得放不下（暴露斷聯的動機和需求感），你現在對我的情緒應該沒那麼嚴重了吧？（過於自我的表達）能不能再給我一次機會？（沒有展現出改變就去索取確定感）"

而高情商的則會在朋友圈做足了鋪墊之後，不提踩雷的感情話題，直接去付出情緒價值給對方舒適感："我也得踩着deadline交論文，正好搜集了一些資料，順便傳給你吧（弱化付出），放心，不會要你請咖啡的（主動後退降低戒備）"

不用我說，你帶入感受一下就能知道哪一種更容易讓人接受，這就是語言的魅力。

以我接過上千個案例的經驗來看，百分之八十的分手都是因為溝通問題，溝通到位了，再多矛盾都可以磨合，溝通不到位，再小的問題也可以發展成無可解的心結。

畢竟沒有誰不喜歡被共情被理解，談一段戀愛，要的就是彼此滿足的幸福感。