分手後該如何調整自己

情感導師 2021-10-26 6026

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人生有很多關係需要維護，人際關係，家庭關係，夫妻關係，情侶關係等等。每種關係的維護都存在一些原則。

當然每個人的經歷和成長環境都不一樣，性格的形成和原生家庭、社會經歷、學習經驗有關。碰到問題了處理方式也不一樣。

那麼對於碰到分手這件事情呢？分手是感情出現根本性問題的結果。被分手的一方想要挽回也是正常的事情。對於這一點，對方也是明確知道的。但關於挽回與否，這不是取決於挽回方，取決於被挽回方。被挽回方需要的是根本性問題的解決。

分手的所有原因如下：這些因素可能是：原則性問題，比如出軌了，家暴了；現實問題，異地，父母不同意等；相處問題，溝通不暢，冷戰吵架太累等。

看了十幾個分手複合案例，幾乎都是類似的相處問題。

世上難事千千萬，挽回只是其中一樁，世界上每分每秒都有人分手，有人複合。如果分手是一件簡單的事情，導致兩人隨意複合，那麼懸而未決的問題將繼續持續下去。帶來的是更多的摩擦。徹底分手其實是一件好事，是冷靜尋找問題的良藥。不要覺得自己很傷心痛苦，對方比你更痛苦，等着你改善自己，解決內心的那些問題。分手帶來的複合往往更甜蜜持久，也會帶來悲傷的結局。這取決於這份愛有沒有被放棄，有沒有被捧在手心。

因為雙方都知道尋找愛不是那麼隨意的不是那麼簡單的，分開之後隔段時間會發現外面還是有很多好男人 OR 好女人，可就是不喜歡啊。如果最後被分手的那一方選擇放棄了，那麼這份愛雙方都是無奈分開。

戀愛是為了夫妻生活奠定基礎，如果連戀愛都不認真對待，那麼夫妻生活可想而知。

我們從小到大都在學習語數外，從來沒學過如何談戀愛，兩性心理學也只是心理學中的一個小分支，卻含有着很大的學問。都說夫妻相處是一種學問，那麼戀愛關係的經營也是有另一種與夫妻相處相似的學問在裡面的。

在分手的時候，有95%以上的前任，態度都是特別堅決的，讓你根本看不到一丁點兒希望。你想一下，曾經對你柔情似水的那個人，突然冷若冰霜，拒你於千里之外，誰能輕易受得了？

很多人一開始就是被前任這種牴觸情緒嚇軟了，懵掉了，就算之前準備了一籮筐的話，卻再也倒不出。我們無法自己給自己希望，很多人就真的絕望了。

其實換個角度想，分手了，你想挽回，前任卻想分手，彼此立場不一樣，反應自然也不同。

所以，我們在做挽回時，對方的「情緒築牆」，也是帶着這樣的防備心態。

「又來找我了，肯定還是那些事情，還是要挽回我的廢話，會不停的跟我嘮叨過去的事情，傳遞他痛苦難過的負面情緒，為了複合，糾纏不休，真的很煩，不想理他，和他分手是真對了。」

昔日的甜蜜愛人，分手後變成立場對立的兩個人，你們不過是用自己的方式，來捍衛你們如今的想法罷了。但對於還想努力一把的失戀者來說，你首先得學會尊重對方的情緒，ta的憤怒，ta的疏離，ta的無奈，一切都是有理有據，都是在你們平時點點滴滴的相處中，生根發芽，茁壯成長。

你要明白，你所經歷的這個「披星戴月」階段，是絕大部分挽回者都需要經歷的，哪怕在所有人都告訴你沒希望的時候，你也要告訴自己，你們之間是可能的。

別去解釋任何事情，保證任何事情，那都是空頭支票。一個被衝動情緒控制的話語無論如何都會帶有自私的一面。也許言不達意，也許引起更多的誤解和矛盾的升級。解不開的東西暫時先別解開。雖說解鈴還需系鈴人，雙方負面情緒爆棚的時候的溝通永遠只會越搞越遭。你想了很多話去說明問題，那只不過是降低自己罪惡感的自私安慰而已。你的行為和話語很容易讓人對號入座。在情緒不穩定的時候一切的言行舉止都容易導向自我暗示的否定。你以為自己說了對方愛聽的話，其實剛好又成功的傷害了對方。你根本不知道說什麼才好。因為任何一句話都被失去理智而支配。放平心態，積極進取。最重要的目的是突破自己的人格。如果你想成為長跑運動員，突然讓你提升二十秒成績那是很難的。需要一秒一秒的提升上去。

挽回是一次重新認識的機會

兩個人在一起久了，對彼此的認知容易固化。舉個例子，你覺得伴侶小心眼，通過幾次事情，也驗證了你的這個判斷，那麼後面再發生什麼事，你會有意無意朝ta小心眼這個層面上去靠，人們只相信自己願意相信的，那麼久而久之，就算你用腳指頭去判斷，你也會堅定地認為伴侶小心眼了。偏見就是這樣形成的。

重新調整兩人之間的相處模式，去成長成一個更懂得處理兩性關係的自己，不管最終挽回與否，對你都是有百利而無一害。讓一個對自己失望的人，重拾信心，是一件很溫暖又很有意義的事情。

為什麼不能複合：

兩人之間的問題還沒有解決她害怕即使複合了，最後的結局還是分開，選擇離開，說明兩人之間出現了問題，並且暫時無法解決。自己是否願意為了對方做出改變這種改變不是簡簡單單隨隨便便的改變，原本自己所有的錯誤行為都來自於一個固定的自私型思維模式，以及被情緒支配的行為。

被分手後第一步，給自己幾天痛苦的時間，散散步聽聽歌放鬆下，別一直做一個行屍走肉。調整好了就好好吃飯好好睡覺，接受分手這個事實。

蔡康永說到他看到一份調查，很多人最後的伴侶其實都是他們的前任。這其實太正常了，因為戀愛這件事，我們並不是天生就會的，而是在相處過程中，一點點摸索習得的。

但現實生活中，常常沒這麼美好或者順利。最經常出現的情況是：你想複合，而Ta不想。這時候如果你能夠就此放下，兩地歡喜，也是很好的結局。糟糕的是，感情這種事，往往不受理智的控制。可能，全世界都告訴你，算了吧，放下吧，但你就是放不下。在這種時候，有一種不好的心態：一種是心裡有座墳葬着未亡人，既不努力爭取，又不積極開始新生活，極其不贊成這種態度，幸福有時候就是掌握在自己手裡的，連自己都不努力去爭取，真的指望天下會砸下一個大餡餅嘛？

據經驗來看，大部分情侶走不到最後，都是相處上的問題。物必自腐而後蟲生，堡壘的崩壞往往從內部開始。所以想要挽回的話，就要想想自己在這段感情中到底問題出在哪兒。很多人都是，包括我，沒徹底分手前，就不會意識到問題的嚴重性，就不會認識到自己的很多做法都是錯得離譜的。當你找到自己問題在哪兒的時候，然後就去努力改變啊。有人可能會覺得，如果我費力改變了，最後卻還沒有挽回對方，這豈不是很虧？不虧，你的改變是為了自己啊，是為了讓自己變得更好。

什麼叫做分手

分手，是指Ta確實真心的不想和你在一起了，而不是由於衝動、鬧脾氣等原因，絕不是臨時起意，而是ta醞釀已久。是ta經過深思熟慮思考之後的結果，多半來說，他有分手的念頭可能已經有一段時間了，甚至更久了，只不過沒有表現出來，或者說你沒有察覺出來。

絕大多時候，挽回失敗，不是因為你做的少，而是因為你做的太多（但都是錯的）！

出現最常見的一種情況：你做了很多感人和有誠意的事情，可你只能感動你自己，噁心了別人。

挽回其實是自己與人性的戰役，即使挽回成功也會犯的毛病

有很多人，在成功挽回之後，就忘記了之前是因為什麼導致的分手。這種行為是非常危險的，因為沒有正視問題，改變之前犯下的錯誤，如果之後再次遇到同樣的問題，你們之間還是會產生相同的矛盾，走向不好的結局。這時候，你需要做的是找到問題的根本所在，兩個人一起，共同面對和改正之前存在的矛盾。只有等你們兩個人的關係和相處模式改變，進行了一些優化，找到適合你們的溝通方法，你們才能長遠的走下去。戀人之間出現了非常致命的問題，才導致感情走到了難以挽回的地步。可能有些問題是你之前忽視的、覺得無關緊要的，但是在對方眼裡，就是難以忍受、觸碰底線的問題。在離開對方的這段時間，你不能傻傻的等待，你能做的就是儘快的讓自己變好，提升自我。好好的找出讓戀人失望分手的原因，找到問題的根源。

心態調整

首先要做個有擔當的人，分手來自於一些不考慮不良後果的行為，不要深陷在自責中，這解決不了問題。積極面對，不改正的話，那自己就會一直帶着這個毛病。當然也要學會尊重別人尊重自己，別觸碰別人底線。大部分分手案例中有些行為確實受原生家庭的影響，活在一個不和睦的群體中，衝動會潛移默化的用在戀人身上。多提升自己的情緒控制能力。走出根深蒂固的惡習。有時候分手真的會使人成長，因為愛人從側面把你的所有缺點都看到了。

每個人的情感都是有局限性的，一段關係不可能永遠完美，也沒有人能保證一輩子都不會遇到情感上的挫折，這就像我們每個人不可能一輩子都不感冒一樣。

感情和婚姻之所以會解體，是因為矛盾的長時間累積。凡事都是有因果關係的，沒有無緣無故的結果。如果我們能找到問題出現的根源，結果自然會改變。所以一定程度上挽回你的愛人，也是在挽回你自己。

終極目標是修補穩固關係，而不僅僅是讓她回頭。這都需要去了解專業的兩性知識，畢竟誰都不是天生會談戀愛的，別把戀愛不當回事兒，查漏補缺是關鍵！千里之堤毀於蟻穴，愛情的堡壘再牢固，也抵擋不住日曬雨淋的腐蝕。

一個女人決定離開你，不一定是她不愛你了，但一定說明你們之間的相處出了問題。很多男生的分手都在於男女思維的差異性。女人在感情里更在乎感受，而男人則更在乎行為。

我能理解大家失去另一半的慌亂，也理解大家在分手後反覆的情緒，但任由你的情緒去挽回，一定會加深你們之間的裂痕。

沒有一個好的心態，任何試圖改變都等於零，藉助一次痛失所愛的機會而獲得真正的成長。

沒錯，對於想挽回的朋友來說，我們被分手之後，絕大多數想要挽回的人缺乏的其實都不是反省、反思和自我懲罰，因為其實你的天性人格，本身就已經決定了你是一個並不缺乏反思的人，你的反思和痛苦其實已經足夠足夠多了，你不需要藉此再來逼迫自己努力的反思和自我懲罰了。我們缺乏的不是自責和懲罰，相反很多失戀的朋友是犯了過度分析的錯誤，導致了自己更加的內疚、遺憾、懊悔和痛苦。

單純的從歸因的模式來說，內歸因的人往往更傾向於自己反思，是一種有利於自身成長的積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求和反省自己，從自身找原因。而外歸因則更傾向於一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。

所以，分手之後開始適當的反思和總結自己的不足和在這段關係中的缺點，其實是積極的，是對你的成長有利的，當然對於挽回來說也是有利的。

但是很多擁有內歸因傾向的求助者，很多時候走了極端，陷入到了自責、懊悔中無法自拔，開始了過度檢討。這是很危險，而且是錯誤的。因為適當的檢討的的確確是必要的，能讓我們在今後的挽回和新感情中避免犯錯，但過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體。前段時間三四天不吃飯，直接餓的走路都走不動。隨時犯嘔吐，都是自找苦吃。

來來來，對抗下糟糕的情緒：

我不夠好就一定要離開麼？沒人是完美的，兩個人在一起應該有起碼的責任感，如果覺得稍微不夠滿意，或者有更好的出現就要離開，說明對方也是有問題吧。如果是這樣，那以後生活中遇見更多變故，他不是隨時都要離開你麼？那些恩愛的情侶夫妻，雙方就都沒問題麼？自責有用麼？現在其實一切都還沒有結束呢，她還沒死，她也沒結婚，你還有翻盤的可能的。現在如果一直讓自己自責懊悔，可能會錯過很多機會，讓明天繼續後悔今天錯過的機會，所以與其自責不如好好想想策略，把握當下，努力挽回他，之後再好好彌補她。我當時為什麼不那麼做？如果我當初那麼做那麼說是不是就不會分手了？也許是的，但其實即使你幾句話幾件事當時做好了，長期來看因為你自己還是有很多道理沒懂，你們的根本問題沒有得到解決，其實結果很可能還是一樣會分手，只是早一點和晚一點罷了。那我覺得早一點分手要好過遲一些，因為等到結婚在離婚更糟糕，而早一點發現問題就可以早一點解決問題，也可以藉此機會都讓雙方成長，彼此雙方可能都反而會因為這次分手更加懂得珍惜對方，再重新走到一起也許將來的感情反而會更加穩固和幸福呢。我當時不應該那麼快和她在一起，我應該這樣或者那樣也許感情會更好。我們每一時刻只能根據當時的想法來做決定。所以不論你曾經的決定現在看起來多麼糟糕，但其實都是你當時認為最合理和有利於你的，就好像現在很多人說早點買房子就發家了，早點入股馬雲就發財了一樣，都只是後知後覺。所以，你要學會理解當初的你，那個時候，那個條件下的你，就應該做出那樣的行為和決策，這就是真實的你。所以，沒什麼好後悔和抱怨的，與其後悔過去，不如想想接下來怎麼辦？不要等到一段時間之後，又後悔今天的不作為和錯失機會，讓自己永遠的活在對過去的懊悔中。

這是一些自我開解的以對抗被分手失戀時候的負面情緒的自我內省對話方式，朋友們可以當面對自責的情緒的時候反覆想起這些話。

傷心完了沒？趕緊把所有的精力拿來回溯分手的原因。像個律師為了給喊冤者昭雪一樣的用心。

所以，我把這一人格特質，N代表的神經質，稱為「毀滅性人格特質」。

換句話來說你喜歡發脾氣、做事情容易衝動、情緒糟糕、常常焦慮擔憂，那麼，很不幸，在長期關係中，你有超過70%的幾率，也就是說一大半的可能性將被分手和拋棄。

分手後想要挽回的一切思想都是「鏡中花，水中月」，沒有行動一切為零，但是行動犯錯概率太高。

挽回是一場難得的歷練，挽回是一場不容犯錯的任務。但是你敢嗎？

這個歷練難得到什麼程度呢？相當於馬雲和你在電梯裡相遇，只有三十秒的時間介紹自己的項目，你想錯過嗎？

青春就是這麼短暫，為了所愛之人，拼一把吧。無論結果如何，最終都提升了自己的維護感情的能力。分手應該絕望嗎？分手是不應該絕望的，分手是一次升級感情的機會，怎麼能夠錯過這種提升自我情感經營能力的機會呢？因為所有改革都來自於歷史的重建。

分析一下，挽回為什麼是可能的：

1. 愛情是由情緒和理性組成

想一想你們當初為什麼可以走到一起，很多人會不假思索，脫口而出，因為我喜歡ta啊，是的，可我要問你，你還喜歡赫敏呢，你為什麼沒和她在一起?你會笑笑，因為人家根本不認識我啊。

是的，所以愛情不僅僅是由情緒組成的，不是光有痴迷就夠的，就比如一個普通男人，也許特別喜歡林志玲，但他肯定不會去追，他反而會追身邊一個觸手可得的女孩。