分手後若想挽回愛情，利用心理暗示技巧，一招讓前任重新愛上你

有個朋友跟我說談戀愛談得好累，想分手又捨不得，她說感覺男朋友不愛她了，或者說沒那麼愛她了。

了解了一些交往細節，我真想說她真是有毛病，她有這種想法，純粹是因為她在感情中投入過多以及關注對方太多，而產生的一種不平衡感。

而感情一旦有了不平衡感，你會對戀人的態度錙銖必較，很多事情都往他不愛你了上面扯，可能你覺得你付出了這麼多，也應該得到他這麼多的回饋，他沒有就是不愛你，反而忽略了其他客觀因素。

就像我們工作一樣，同事和你做着一樣的工作，但是他工資卻比你高，你的關注點在於工資，所以你覺得很不平衡，然後你就會把事情往老闆身上扯，覺得老闆偏心之類的，卻忽略了同事的實際工作能力。

他工作很忙沒時間陪你——你不愛我了；

他壓力有點大想靜一靜——你不愛我了；

他心情不好沖你發脾氣——你不愛我了；

......

什麼都是不愛你了，更可怕的是，你會把你那些胡思亂想以不愛的罪名指責對方。

原本約好周末一起看電影，但他推掉了，你會忍不住跟他說：「如果你愛我，你就再忙都會抽時間陪我看電影」；

再嚴重點，乾脆說：「早就說好的事你都可以忘記，我在你心裡有什麼位置？」

這種話的潛台詞，還是『你不愛我』。

戀愛中偶爾鬧一次小脾氣，對方肯定會顧及你的心情，去反省自己是否冷落了你，然後道歉、保證、補償......

但當再次發生類似的事情時，他就會想要靜靜，這是一個危險的信號，有可能就是他在想自己是不是真的不愛你了。

很多人都是後知後覺的，談戀愛時完全沒有發覺自己這種瞬間否定對方感情的做法，實際上是在破壞你們的感情，當類似的事情發生N次時，對方就會跟你說：「我不愛你了。」

心理學上有一個名詞叫『心理暗示』，從心理機制上講，它是一種被主觀意願肯定的假設，不一定有根據，但由於主觀上已經肯定了它的存在，心裡上便竭力趨向於這項內容。

如果你接受不了前任說不愛你了，那請你反思一下，是不是你親自把他定義為不愛你的。

當你多次向對方說出『你不愛我了』或者多次否定過對方感情的時候，就相當於在給對方做出心理暗示，然後對方就會慢慢接受這個主觀假設，會開始形成自己的衡量機制，最後的結果就是他在心理上認同這個假設。

那就真的『如你所願』了。

反過來說，如果你想要對方更愛你，很簡單，只需要把這項假設從『你不愛我』變成『你很愛我』。

他下班順路給你買了一份外賣，不管好不好吃，你要認同他這件事，並且誇他、肯定他：『你這麼體貼，我感覺你好愛我呀』。

再配上你真摯的眼神，既可以讓對方產生滿足感，讓他以後更加積極做類似的事，來獲得你的誇讚和肯定。

『我感覺你好愛我』這句話也給對方下了心理暗示，順着你的引導，他的思考軌跡也會走向『真的很愛你』這個結果。

所以，學會運用一些戀愛心理小技巧，對方的愛或者不愛，你就有機會自我把控。想要學習更多戀愛技巧，關注微信公眾號：挽留愛，我還可以手把手教你挽回愛情。