劉丹紅|作者
歐小宅|編輯
今天，壹心理和你聊聊「婚內無知」。
「他出軌，我埋單」
林子和先生，兩人同住一屋檐下。晚飯後，基本上就各回各房。
孩子在奶奶家，因此家裡靜悄悄的。他們彼此照面也不會多說一句話。
此前因為孩子而僅有的共同話題，此時都顯得多餘。
屋裡瀰漫着尷尬的氣氛，就像粘滯的空氣。然而他好像對這一切熟視無睹。
他的房間裡傳出打遊戲的聲音，鍵盤咔咔咔地響。
她想要去敲開他的房門，但是她總擔心他會冷冰冰地說：「別煩我，在打遊戲。」
更多的時候，他會說：「我在工作，你就不能不來煩擾我嗎？有什麼大不了的事情，遲些再說不行嗎？你這人就是煩！」
「我們來談一談離婚的事吧。」好多次，她把這樣的話咽回去。
她在等一個恰當的時機，等他來跟自己好好談談離婚的事宜，關於孩子，關於財產。
她騙自己這樣的生活可以再忍忍，唯有這樣，她才能夠在窒息的關係里再活一會兒。
有一次，她終於鼓起勇氣對他說：「我覺得你對我施加冷暴力，你不應該這樣對我。」
他面無表情地說：「我只是覺得跟你無話可說。」她覺得一拳打在了棉花上。
直到孩子剛出生的時候，林子偶然發現了他先生手機里的秘密——原來他已經出軌3年了。
這時她終於「下定決心」要離婚了。然而他一句話，就挫敗了她：「都怪你，我才那樣……要不是你這樣的脾氣，天天說我，我怎麼會……」
她開始產生自我懷疑，是不是自己把一段好好的關係搞砸了。
後來，婆婆也幫腔：「他這也不是在外面找女人，就是找別人散散心而已了，都是你給他的壓力太大了，你別太敏感了。你也應該反省一下自己的錯，為了家庭和諧。」
就像被催眠了一樣，她相信了這些邏輯編造出來的事實，開始在自己身上找原因。
她就是從這樣的家庭出來的孩子，長輩說的就是不容置疑的道理和事實，她只需要做一個順從的孩子。
這些邏輯聯合了熟悉感，讓她深信不疑。最後一點掙扎的勇氣都快磨滅了。
冷暴力，藏在日常細碎里
當關係中的一個人不肯為關係出現的問題負責，推卸責任，而另一個人不斷在自己身上找原因，努力嘗試修補或挽回關係。
這時候便扳動了冷暴力的觸發機關。
這樣的現象最常見於冷暴力分手的例子中。
對關係最早失去興趣的一方，不再將精力投入到對關係的培養中，這時候另一方會敏感地捕捉到關係的溫度在急劇下降。
ta會着急，可能也會出於焦慮不安而忍不住責怪對方的冷淡，試圖讓對方意識到他對自己的忽略。
對方無動於衷，更加疏冷，有意無意地指責是ta的壞脾氣讓他心灰意冷的。
ta聽了這話，多半就會開始從自己身上找問題，是不是自己性格原因？是不是自己哪裡做得不夠好？因為找到問題，意味着可以修補，意味着關係的溫度可以恢復如初。
當ta一廂情願地在自己身上找問題時，對方可能已經在關係中全身而退了。
ta 發現自己無論怎麼做，都無法讓對方的心重新熱乎起來。
當 ta 被逼得歇斯底里發作時，分手就如密謀已久的共識終於浮現了出來。
沒過多久，ta就發現對方結交了新歡。
ta 心碎成渣，覺得自己就像一雙「破鞋」，被丟在垃圾箱，不會再有人憐愛。
如果這是我的朋友的經歷，我真想對她說：
「不是你不夠好，是對方不能欣賞你的好，是他沒有力量跟你一起面對關係中出現的問題，所以用冷暴力分手！」
都是老故事了，在許多人身上重複發生着。豆瓣上《冷暴力》的頁面有一條短評：
「如果你的愛人，藉由你的愛意，放任你低到塵埃里，在爛泥里打滾，那麼你可能遭受了冷暴力。」
關係的雙人舞
我始終認為，關係是一場雙人舞。
在冷暴力的這場「雙人舞」里，施虐者往往是那個具有自戀特質的人，與之相匹配的是具有自卑特質的另一半。
施虐者的一舉一動都透露着「我不愛你」的信息，但始終不明說。
這會讓受虐者很抓狂，會不斷地猜疑，他到底是不是真的愛我的？是不是自己想太多了？——真不是你想太多了，而是對方故意製造這種模稜兩可的情景。
施虐者十分擅長抓住對方的自罪傾向和缺乏自信的特點，把對方鎖在扭曲的「權力遊戲」里，讓身陷疑惑和內疚的伴侶無法動彈。
這場精神虐待關係中必須要有過於忍讓的伴侶才能持續下去。
過度忍讓，可能是源於原生家庭的成長烙印，對父母的惡劣相處模式的重蹈覆轍。
分離焦慮的傾向又讓他難以捨棄一段壞關係，不得不順從地扮演配合對方自戀的犧牲者角色。
面對關係中的問題，施虐者習慣性逃避，受虐者習慣性追問。
施虐者的目的是保持距離，受虐者的目的是維護關係。
你看，冷暴力的發生過程便是這樣你一步我一步的，跳出獨特的「關係之舞」，唯有受虐者不再隨着對方起舞，才能夠脫身。
如何躲避冷暴力的精神虐殺？
最近在細讀法國心理治療師瑪麗·弗朗斯·伊里戈揚的《冷暴力》，結合書里的經驗和我自己在臨床諮詢工作中使用的基本經驗，總結了以下逃離冷暴力的精神虐待的五個步驟：
a. 覺察：看見自己處於受虐者的位置。
受虐者往往會讓自己包裹在麻痹自己的繭里，千方百計地替對方的行為開脫，以否認自己的受虐事實。
那些沒有醒來的人是不會感覺到疼痛的，只有甦醒過來的人才會感覺到撕裂般的痛楚。
如果一個人一旦發現自己受到了對方的虐待，強烈的痛便會接踵而至，這會讓他陷入嚴重的焦慮狀態。
在這個階段，他會感到既羞愧又忿恨：愧於不被人愛，愧於忍辱負重，愧於曾逆來順受，恨自己不值得，恨對方冷血無情。
如果此時的情緒缺乏疏通，壓力便會以身體疾病或行為症狀的方式爆發出來。
所以，「看見」自己的處境，是跨出去的第一步。這時候總會跌倒得很痛，就像雙腿曾被打折的人顫顫巍巍地重新走起來。
b. 理解：為自己留出一些好奇的空間，理解自己為何遲遲不能離開這段關係？
在親密關係中遭受冷暴力而無力離開的人，往往他的原生家庭便是一個冷暴力的訓練場——這些孩子很早就被訓練熟悉在這種冰冷的家庭氛圍下適應和生存。
當一個人的原生家庭只給予孩子一個狹窄而扭曲的個人空間，要求他事事檢討自己，順從長輩，不容許他有個人的自由意志。
這個孩子就會格外忠誠於這個傷害他的家庭，讓他對家庭所傳遞的扭曲的愛深信不疑，並把這種信念延伸到未來的家庭中。
如果這樣的一種理解之光能夠照進無意識，那些原本的忠誠便會開始鬆動，讓自我從狹隘中釋放出來。
除了對原生家庭追根溯源，我們還可以問問內心的那些關於未來的恐懼：
你害怕離婚後獨自一人的生活嗎？你害怕經濟上無法養活自己和孩子嗎？你害怕孩子無人照顧嗎？你害怕至親的強烈反對嗎？你害怕再也找不到感情的歸宿嗎？
最好把這些恐懼和擔憂訴諸筆端，落到白字黑字上，然後再來感受一下，你和這些「害怕」之間發生了些什麼不一樣的地方，把這些細微的感受記錄下來。
c. 哀悼失去：
當對方不想為關係負責時，做好失去一段關係的準備，接受無論你再怎麼做，都無法改變對方對待你的冷漠態度。
因為一段關係不是單人舞蹈，而是雙人舞蹈。
失去一段關係，就如同失去一部分舊的自我。舊軀殼的鱗一片片掉落，從中露出新的自我，這個過程會伴隨着相當的痛苦。
你會憤怒、怨恨、羞愧難當……各種情緒的洪水猛獸，你一點都不需要壓抑自己的這些感受。
哀悼失去的一段情感，需要經歷一個過程：否認、憤怒、討價還價、再到消沉，最後接受。
越是難以放下的感情，就越需要小心的安放，因為你值得被自己溫柔相待。
d. 調整：認知及應對方式
受虐者對於關係的邊界的認知，是過度負責。
那麼現在就需要釐清關係的責任邊界，哪些是自己的責任，哪些是對方應該負起的責任，注意在這個過程中，覺察自己容易陷入的慣性思維，停止為對方的行為尋找情有可原的解釋。
使用冷暴力的人慣用伎倆是貶低、輕蔑、否定、漠視、歪曲、威脅。當你能識別出對方把這些「子彈」射擊你的時候，你可以嘗試做出與以往不一樣的反應方式。
譬如，當對方一如往常地指責打壓你的時候，過去你的反應是委屈和辯解，如果這次你能發現對方對你的指責其實是他又一次的為自己推卸責任時，你可以停止無謂的辯解。你的冷靜，會讓對方覺得自己的控制地位受到了動搖。
又如，當對方貶低你的價值時，認為作為家庭主婦的你，在家帶孩子沒掙一分錢，過去你可能就選擇順從丈夫作為一家之主的地位了。
現在你可以多想想對方這樣貶低你的價值的最終目的，而不是不假思索地認同對方對你的看法。
f. 尋求支持：
要從一段扭曲的關係中脫離出來，要知道這是非常不容易的，需要持續的自我支持和自我確認。
這是一場硬仗，儘可能尋求外部力量的支持吧。
最好找一位中立的朋友、長輩或專業人士傾訴。
同時需要注意，如果你找的人立場不夠中立，ta和你一起同仇敵愾，吐槽對方，以此泄憤，或者站在對方的角度批評你，站在道德的角度給你建議，這些對於你積蓄能量轉身離開都毫無助益。
一個人是否能從不幸中最終走出來，取決於他是如何面對痛苦的。
如果這時候能夠得到心理諮詢的幫助，可以讓他發展那些受阻或僵化的心理功能，這就如同擴大一個人的內在容器。
當這個容器變得越來越大，他可以有更多的自我空間來容納和冷靜地處理問題，而不是被外界的事物牽引着做出違背內心的事情。
點個在看，願遭受冷暴力的你，最終得以破繭而出。
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我對比過很多家，你們家的服務真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
可以幫助複合嗎？