什麼情況下，你會跟前任複合？

會跟前任複合的人，只有這麼三種：

1、價值導向型

這類人複合的指向標只有一個：前任，是目前的最優選擇。

我說下他的一些特點。

價值導向型人一般擁有成熟、堅毅的性格，感情中的抗壓能力強。如果前任能夠成為他的最優選擇，他會不遺餘力的付出，全身心投入到挽回中，只要在他的認知當中對方是最適合自己的人，那麼他就會做到最大限度的寬容。

他們能在現實面前保持理性判斷，為了自己的目標可以在一定程度上壓抑自己的需求。可以說能屈能伸。通常這個目標要遠高於自己，才能滿足自己的野心。

同時呢，他願意給你提供高價值，以德報怨，信奉價值平衡論，他挽回一個人的時候會不斷把自己變優秀，這樣才配的上你。他被挽回的時候最喜歡考察對方的價值加成度，必須要看到對方樂於改變自己的增值潛力。

比如說，有的女人抓到老公出軌，馬上昭告天下我要離婚。

但是經歷了離婚冷靜期。

經歷了七大姑八大姨的遊說「你一個二婚女人能找到什麼好的，還是原配最好」。

經歷了孩子哭唧唧「媽媽你就原諒爸爸吧，我想有一個完整的家」。

經歷了老公低三下四的乞求之後，又決定不離婚了。

回想當時離婚的決定，身邊人都會讓她再考慮考慮，於是她綜合各種現實因素便會改變決定。

這就是一個典型的價值導向型。會根據怎樣能獲得更好的生活來做決定。

我認為每個價值導向型的價值判斷標準是因人而異的。有的人覺得物質基礎是價值，有的人覺得情緒價值才是高價值。聽上去這類人非常的功利，只圖價值不圖幸福，其實非也。

這類人是非常智慧的，他們知道價值匹配可以過濾掉高額的找對象成本，提高自己跟對方的適配率。所以他判斷前任OK的話，不會礙於面子不行動。

我的印象裡面呢，保守型的家庭容易長出價值導向型的孩子。

家裡面每個人的角色都很傳統，父親負責賺錢養家，所以在家裡擁有最大的話語權，同時在孩子的教育中缺失了一大部分，導致孩子的價值觀形成比較極端。母親的角色是順從者，父母常常給他灌輸「誰也指望不上，人只能靠自己」的觀念，使他形成了只有價值高才能得到肯定的固有思維，擇偶時就顯得重利不重情。

一般價值導向型年紀過了二十七八，找對象都很難處的來。

他們自己什麼樣呢？每天穿梭在通勤路上，不是打工就是乾飯，幾乎沒有社交圈子認識異性。好不容易親戚或朋友給你介紹一個，沒幾天也會被聊死。

因為相親認識的異性通常跟自己的價值不會相差很多。但是價值導向型比一般人慕強，他會給自己選擇那些比自己強的伴侶，至少是他認為配的上自己的伴侶。

他跟前任複合的前提是，這個人夠優秀，能引領他，能給他輸入更多的東西，能讓他崇拜和信服。

★這類人的一大缺點是，忠誠度低

他對你的愛不是一成不變的。

因為愛你不是標準，價值才是。

根據你的價值變化，可以給你加分減分，在一起久了如果你沒有跟他一起成長，那你很有可能被他淘汰。

比如兩個人畢業以後，一個人考研出國深造，另一個人打工開始搬磚，後者一開始不會因為學歷和收入被對方diss，但是時間長了以後前者如果是價值導向，那麼後者會因為思維和認知跟不上前者的進步而被拋棄。

他認定你不是對的人的話，感情再深他也不會回頭。

他隨時可能因為遇見更優秀的人而變心，也有可能同時備胎。跟他在一起要麼夠強大，要麼夠上進。你經常會懷疑自己不夠好，經常會感到自卑和疲憊，還有可能變得控制欲很強。

跟他在一起要麼變得越來越好，要麼變得越來越患得患失。

對於價值導向型選手來說，前任必須是眾多選擇中最具價值的那一個，才值得複合。

我經常跟一些失戀的人說，想要挽回這樣一個價值導向型，一點也不難，只要你能像花孔雀一樣，隨時展示自己的價值，不斷吸引對方注意力。你對他卑躬屈膝一點用也沒有，如果你自身夠強大，就是高冷地站在那裡，也能吸引到他。

2、情緒導向型

情緒導向型人，分手當下必然是情緒大過天。情緒過後，相當一部分人會後悔。

當下他太生氣了，太失望了，太憤怒了，會不管不顧惡狠狠地說「我再也不想看見你了」。長期壓抑的小矛盾，白熱化的衝突，突如其來的導火索和極其委屈的感受，一下子把情緒推到那個點兒上了，話就脫口而出了。

一般情緒型比較外向，他們喜歡沒事就作一作強調一下自己的存在，起源於他們從小沒有獲得穩定的安全感，父母親常常會忽略他的需求，他習慣了要不斷的表現自己，來獲得外界的認可。

其實呢，他的內在是動盪不安的，情緒控制能力一般，相當一般，經常猜忌、懷疑甚至越過雙方邊界監視對方的生活，發泄自己的負面情緒。

情緒型談戀愛的時候是沒有自我的，把全身心都託付在對方身上，希望對方能負責自己的一切喜怒哀樂，為此可以跟好朋友斷聯，跟家裡鬧掰，不管不顧。他必須找一個人來承擔他所有的情緒，為他托底給他依靠。

我曾經有個朋友就是這樣，一點兒受不了單身的生活，單身的時候非常的焦慮。如果被甩了會去當舔狗挽回。為了前任跟我們老死不相往來了。

平常看上去氣勢洶洶，其實外強中乾，沒什麼主心骨，她很優秀但總是很不安，只有被拋棄了，無下限地去挽回的時候，她才有一種自虐的快感，她內心裡覺得自己配不上安逸的日子，被虐的情緒既是痛苦的，又有熟悉的安全感。

這種伴侶的好處是，不把矛盾往心裡去，不吝嗇自己的付出，一旦跟對方建立真正的情感鏈接，其實很容易掌控他。並且在關鍵問題上，他不會逃避退縮。

我接觸的很多愛假性分手的小女生，其實都是情緒型。本身沒什麼心機，表達需求的方式就是發脾氣，讓對方哄自己。說分手的時候說得斬釘截鐵，其實心裡生怕別人真的分手。

★情緒型的人非常自私

分手了一定會挽回，還會不擇手段地挽回。為了讓對方可憐自己，什麼都樂意做，什麼也都嘗試做過。

當他發泄情緒的時候，他只能看見自己，根本看不見別人。他想要分手的時候就分手，他想要複合的時候就必須複合，否則就鬧得你不得安寧，對方的需求都是狗屁，必須以他的需求優先。

我個人覺得，誰也逃不過一個情緒導向的人的糾纏。

他不像價值導向的人那麼理性，做事情過於看重自我感受，所以呢，經常傷害到其他人。

雖然看上去付出了很多，似乎是個卑微的討好者，但本質上這種人只愛自己，複合以後他也不會珍惜，一段時間以後一定會原形畢露。

前任稍有不堅定，就會被他的一腔熱血打動，然後踏上一條反覆被傷害的道路。

如果有一個這樣的人想要跟你複合，我勸你三思，沒有能力包容對方的情緒、引導對方與你同步，就不要去冒那個險。想要愛人必先自愛，情緒型的人問題在自己身上，得自己完成自我覺察和自我接納才行。

3、責任導向型

這類人被挽回男性的居多。

他常常是感情里的老實人、甚至接盤俠。能包容對方，看上去有責任心，思維方式耿直，他跟前任複合一般是感情基礎深厚+虧欠感。

這類人在原生家庭中過早地承擔了家庭的重擔，不成熟的父母，尤其是母親，可能會經常對他發脾氣、訴苦，告訴他「你知不知道我為了你付出了多少」，所以他對母親有愧疚感，從小便懂得照顧母親的感受，甚至生活。童年的經歷投射到成年生活中，讓他覺得照顧可憐的伴侶，是他的責任。

注意，父親的角色是缺失的，所以沒人給他認同感，從小父母只沉湎與自己的苦難，而他的感受無關緊要，從而失去自信和自我價值感，在感情里也常常迎合別人，忽略自身需求。

責任導向型，擅於向內歸因，找自己的問題，只要前任沒有觸及自己的底線，總能在對方的強烈攻勢下找到心軟的理由。

比如「我是她的第一個男人，我應該對她有個交代」/「她把青春都託付給了我，我必須負起責任」。

★其悲哀之處在於，難以擺脫責任的束縛

他的前任只要夠弱夠可憐，就會激起責任導向型的保護欲，他好像天生難以擺脫那些又脆弱又自私的前任（可能是情緒導向型），即便知道複合以後會被對方傷害，也會蠟炬成灰淚始干，拼命付出企圖拯救對方。填補自己內心的空虛。

所以他容易成為一個只要前任勾勾手指，就屁顛屁顛跟上去的接盤俠。

我覺得他蠻可憐的，一旦愛上一個人，責任導向型就把自己跟對方捆綁在了一起，成為了分分合合打不散的鴛鴦，拒絕會產生強烈的愧疚感，原諒對方才顯得自己大度有擔當。

但是責任畢竟不是維持一段感情的主要因素，所以即便複合，責任導向型還是有可能被甩。如果他一直沒辦法看清楚自己的問題，在感情中只會一直被控制。

有時他以為自己的付出是愛，仔細想想只不過是為了讓自己好受一些，並不是真正無私的愛。

責任導向型的人應該分清楚哪些付出是不求回報，哪些付出是為了滿足自己的大男子主義和虛榮心。他還很容易成為一個道德婊，認為自己光輝偉大，其他人應該對自己感恩戴德，陷入苦情角色無法自拔。

怎樣才能改變這種狀態呢？我建議跟前任斷聯，跟自己溝通。向價值導向型學習，明確自己的真正需求，最好列出自己的幾項軟肋。並時刻提醒自己不要陷入到莫名其妙的愧疚感裡頭。

我自己在面對這三種類型的人的時候，經常會感到頭疼。我的感悟是，如果選擇跟這樣的人在一起，就應該坦然接受對方的人格特點、思維方式和行為習慣。要嘗試共情，不要單方面地想要改變對方。

你自己本身可能也有類似的問題，互相壓制不如互相順應，兩個人才能慢慢改變，慢慢變得互相理解。

我常說，人格特質遇強則強，遇弱則弱。事實就是這樣，每個人都是在不斷變化的，複合了不代表一勞永逸，沒有複合的也不是沒有可能，如果單看你的問題「一般人會跟前任複合嗎？」，我只能告訴你，人人都有自己的人格屬性，不局限於是不是所謂的「一般人」，都是選擇不同罷了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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