擇偶和戀愛里，你有哪些誤區？

大眾流行消費文化和各種激進的理念，干擾了人們對婚姻和愛情的看法。

這導致我們認知出現偏差，看事情看人就容易進入一些誤區，然後在現實中屢屢碰壁。

這些誤區有很多以前聊過，比如愛情=婚姻，這兩個事情從來不掛鈎，近代的文學作品和電視劇經常關聯到一起，讓我們以為它們是一樣東西。

愛情是愛情，背後是荷爾蒙影響下的激情。

婚姻是婚姻，本質是一套關於財產、責任和權力的男女相處守則。

它們可以有關係，可以相輔相成，但是他們不相等。

其實通過電視劇可以看出，我們的誤區還有很多很多，主要分兩類，一類是擇偶階段的誤區，一類是親密關係建立後，維繫關係的行為誤區。

擇偶階段最大的誤區就是一見鍾情，一見鍾情里「一見」和「鍾情」兩件事之間未必會有因果關係，我們對於鍾情的判斷來自於一系列比如心跳加速，心慌，小鹿亂撞等生理反應，但是它們未必和「一見」有關係。

著名的心理效應——吊橋效應，當兩個人在吊橋上越會時，產生心動的概率會大大提高，因為他們會誤把吊橋帶給人的心跳加速，心慌等反應，誤認為是對方帶來的。

生活中也是，如果一個人咖啡喝過量了，加班太勞累了導致了心慌，在鬼屋裡嚇到心跳加速，在過山車上臉紅激動時，恰好遇見了另一個人，他們就容易誤會。

讓一個人產生類似「鍾情」生理效應的原因有很多很多，你可要分清楚，不要誤會你身體的信號！

第二大誤區，是以為覺得王子和灰姑娘在一起就是愛情的完美結局。

王子和灰姑娘在一起才是剛剛開始，而且是婚姻糟糕的開始，王子的詩與遠方，灰姑娘的家長里短，他們的矛盾也剛剛開始，而且那種讓你忽視對方缺點的「愛情屏蔽狀態」最多維持6-18個月，激情過後，一切都會回到普通。

不要以為愛情現在完美，以後就能一直完美，當人和人距離靠近，相處時間拉長以後，矛盾必然會增多的。

就算你換一個對象，時間長了也一樣，甚至於朋友，和任何好朋友靠的太近，生活開始交叉過多以後，也會出現各種雞零狗碎的矛盾。

所以放棄愛情會永遠完美的幻想，走出誤區，才是開始真正美好婚姻的第一步。

第三個誤區，是對另一半的完美追求，這個世界上不存在完全滿足你需求的人，除非你花錢。

換個經濟學視角，你的每一項需求都需要你有足夠的價值，但是你有了足夠的價值以後，你的需求也會膨脹。

所以我們最後都得面對現實，去滿足自己最想要的需求，從而定義自己最想要相伴一生的人，是性格，是生物特質，還是社會財富？

要麼選一個，要麼選兩個，三個都滿足的話，首先你也得滿足。

第四個誤區，就是所謂「對」的人，這個世界上根本不存在對的人，所謂對的人都只是某個特定時刻的特殊感觸，一旦時間變長，回歸平淡，你就會發現曾經對的人，現在哪哪都不對。

與其去尋找對的人，不如去修煉對的親密關係相處方式。

而對的親密關係相處方式里，也存在各種誤區，那就是維繫關係的誤區。

比如認為男的更冷靜，女的更情緒化，其實男女對於情緒的反應和處理沒什麼區別，男人情緒化起來和女孩子一模一樣，而且男的情緒化對親密關係傷害更大。

男女的差異不在是不是情緒化，而在於思維方式，男的想着解決問題，女的想着表達感受，他們的傾向不一樣，這個區別會導致雙方的溝通效率變得很低，容易抓不到重點。

還有就是相愛的兩個人未必要黏在一起，電視劇給我們展示的愛情和婚姻，那是親密無間，那是信任，那是陪伴，但是人是需要獨立空間的，愛一個人，也要給對方空間。

很多情侶分手的理由，就是他們當時在一起的理由。

曾經的幽默感，變成了只知道耍貧嘴，曾經的浪漫變成了閒着不干正事，曾經的上進心變成了不懂陪伴。

這裡最難的就是所有你在意和不在意的小細節、小毛病，在日常瑣碎中都會日積月累，最後變得不可容忍，因為距離太近，小事情都會變成大事情。

這時候距離和空間感就很重要，而且也要注意細節，比如個人清潔，我們知道女神也會放屁，男神早上起來也會口臭，但是很多時候能夠注意一下就注意一下。

為什麼你見客戶要花時間收拾，日常要面對你最親密的愛人時，就不能稍微打理一下呢？

這種注意和收拾，也是一種包容，特別是男孩子們。

還有一個誤區，那就是長期同居，未必會促進關係更進一步，同居在親密關係相處中是一個非常重要的時期，如果感情沒到就不要輕易嘗試，否則很容易讓你們提前分手。

就像旅行一樣，經常有人說旅行是考驗人的好方法，這個我也同意，但是它不是一開始就用的牌，而是需要前提條件，同居也是。

最後再說一個誤區，妥協不等於毫無底線，我們總是容易把好人變成老好人，把包容變成無底線妥協，兩個人在一起，前提你首先是你自己，你的邊界要清晰。

你首先把自己過的很好了，邊界定清晰了，你的付出，你的包容才會更有力量。

你對一個人無限制的好，無限制的妥協，要麼慣壞一個人，從而讓關係變畸形，要麼嚇跑一個很好的，有邊界的人，你怎麼選？

其實誤區還有很多，最後推薦舒瓦茨的《關於愛與性的一切，你全錯了》，裡面有25個誤區，哈哈哈