和一個迴避型依戀分手了，需要等多久再去挽回？

熟悉我的童鞋，都知道我是整個諮詢界最佛系的諮詢師。

即使我如此佛系，這幾年我也接了數百個關於迴避型依戀的案例。

關於迴避型依戀，我也總結出來一條黃金準則：

迴避型分手了，即使再不舍，再想念對方，真的不會也主動提複合

還是就是即使挽回成功了，不解決根本性問題就很難長久。

正是：

相愛容易相處難

如果你沒辦法深刻去共情對方，捕捉迴避的小細節、小情緒，你很難和對方長久相處，即使彼此深愛着對方。

比如，對於親密。

焦慮想要的更多的親密，迴避覺得親密是壓迫是傷害。

焦慮和迴避之所以陷入這種死循環，最核心原因是相互刺激，使得彼此感情漸行漸遠。

焦慮和迴避就陷入了這樣一個死循環。

焦慮型越是努力靠近，迴避型就越想疏遠。

二者就像是冰與火,一個熱情的想要靠近,另一個又害怕被靠近,害怕受到傷害

一個人的依戀系統越是活躍，另一個人的依戀系統越是壓抑，二者感情雪上加霜，由此進入「危險區」。

如下圖所示：

當你得不到對方的情感回應的時候，焦慮型的你會很着急。你覺得對方自私/冷漠/絕情。

可你知道迴避型依戀，打小就是被這樣對待過來的，他的冷漠絕情是ta自我的防禦的本能行為。

在感情面前，對錯和是非其實並沒有那麼重要，愛才是。

「愛」是你和迴避長久的基礎，我指的不是那種只能持續幾個月的激情之愛，而是在瑣碎的生活之中的平淡之愛。

因為這種愛雖然沒那麼驚天動地，但卻是持久、穩固的。

要使感情更加趨於穩定，相處甜美，二者需要找到一個方法，以此減少戀情的威脅。

往往自此覺醒的都是焦慮，焦慮不再情緒化，不再激動，慢慢開始有了強大的內心和情緒管理能力，慢慢的找尋了真我。

迴避感到了安全和舒適，才慢慢放鬆心情，不再一心想着逃跑。

我們再回到開頭的問題上，

如何去挽回？

我送你下面【十六字秘訣】：

【低需求】

【高吸引】

【建壁壘】

【穩情緒】

【有效溝通】

低需求：

【關於低需求】

由於迴避自身對於獨立空間的需求度很高，所以作為迴避的對象，你需要降低自己對對方的需求感。

他們時常會陷入矛盾糾結中而產生迴避，在這種時候你要做的是尊重和理解，千萬不要去指責和追問。要知道他們天性如此，既然你選擇了在一起，那就需要去承擔這些，這是對自己的選擇負責。

在他們迴避的時候，你可以做適當的陪伴和主動，讓他知道你心理有他就夠的，然後你要做的就是等待他從自己的洞穴里走出來，當他需要你的時候，你能夠陪在他身邊。

焦慮最愛幹的事兒，就是不停不停表現出自己對他的需要——這就是從王者通往青銅的不歸路。

【關於高吸引】

在戀愛的初期，如果你能讓一個心如死灰的迴避對你產生撩的欲望，足以證明你在他心裡(當下這個階段) 能量和段位夠高了，但此時還不到必勝的局面。

最好沉住氣，不要比他更着急宣告關係什麼的，先不要把所有底牌都亮出來。

要在你和ta之間建立安全堡壘，讓ta知道你怎麼都不會走，ta可以完完全全依賴上你。

這個也得慢慢來，比如明確彼此的未來。

他們對感情通常都是悲觀消極的，對於不確定的關係寧可不要以規避可能受到的傷害。所以可以多聊一些未來的規劃，越具體越好，並有計劃的去推進，建立起他們對於感情的信心，讓他們知道自己在這段關係中是安全的，才能讓他們依賴上你，然後去投入。

安全堡壘的建立，打破ta不確定的枷鎖，這也是導致迴避不敢依賴的最終原因；

迴避型的可悲可嘆之處在於】：

他們天生慕強

故而能持續吸引住他們的

必然是真正的王者

是一個內心強大

情緒穩定

經濟獨立

發光發熱的人

因為只有這樣的人

才會有獨立自主的情感和生活，他們才不會給迴避排山倒海的壓力。

同時這個人，還得有深度的共情能力，能敏銳細節的捕捉到他們的需求和感受。

就像春雨一樣，潤物細無聲。

你要建立高吸引，首先就需要比ta強，情緒/經濟/能量更方面，這樣才能去降維打擊征服這個迴避。

【關於建聯繫】

不主動找她，騷擾她，讓她回歸自己舒服的領域。

保護機制開始，怒要主動找ta，一般十幾個小時，一兩天總會找你的。這樣的相處模式迴避才不會有壓力，慢慢的真正接受生活中多了一個你。千萬不要死纏爛打追問你什麼不回我，為什麼不出來等，各種短信轟炸等等，這樣只會讓迴避非常焦慮。

尋找到一個迴避舒適的聊天見面頻率，這個需具體分析，不過還是可以很明顯的感覺得到的。

此外，迴避一般喜歡精神上的共鳴，有一種雙生火焰的說法，迴避和焦慮其實很像。

當一對靈魂伴侶或雙生靈魂相遇後，他們內在的創傷編程就被啟動了，這些創傷都是源自原生家庭、孩童時代的創傷。

其中一方感到恐懼，因為又回到孩童時期所受到的創傷（潛意識的創傷印記），也因為感情讓他感到窒息，所以想要要逃跑。而另一方會有被拋棄的感覺，就想要去追逃方，其實是在向外索求愛，以此來獲得安全感和被接納感。

這兩種相反的創傷機制啟動後就很類似於迴避型依戀和焦慮型依戀。

當他們意識到自己的創傷編程和行為模式後，想要逃跑的一方就不會再逃跑了，被拋棄的一方也不會覺得自己被拋棄了，這樣他們就能在一起。靈魂伴侶和雙生靈魂會帶出你內在無法面對的東西，它可能會讓你感到恐懼，你也可以和你的伴侶說出你的恐懼。

最重要的是要意識的自己是逃方和追方。

· 這裡，我給迴避者的建議：不要在逃避了，看看自己在恐懼些什麼，直面內心的恐懼，並且使用紫羅蘭火焰轉換它。

· 給焦慮者的建議：不要再去追着跑了，回歸內在看看自己在向外「追」些什麼，並且在靈魂的層面吸引你的靈魂伴侶/雙生靈魂

因為迴避喜歡一些精神上的共鳴，多半是藝術文學哲學的偏愛者，我們在這方面去建立一些交集，讓對方感覺到精神共鳴，這是建立聯繫最高效的方式。

當兩個人交集越小的時候，他的迴避成本就越小，因為就只迴避了你一個人。而當兩個人交集越大，他的迴避成本也就越大，他同時迴避了你和你們的交集。

所以在相處過程中，尊重對方的意願和興致的前提下，多建立一些共通的社交和愛好，讓他多走入你的生活，你走入ta的精神世界，是很有必要的。

【關於穩情緒】

上面說到了，迴避慕強。

你渴望對面的這個人，是一個情緒穩定的人，不被他的迴避機制干擾，不會憤怒或自我懷疑的境地。

他渴望看到那麼明亮的你——你可以充滿善意的理解他，而不是無底線的忍讓和討好，卑微的求複合。

【關於有效溝通】

如果你是焦慮型—在你感覺快要採取防禦措施之前，先採取有效溝通。

當戀人說了什麼話，做了什麼事，比如迴避的冷暴力，不回信息，讓你感到坐立不安，想用短信轟炸甚至分手來防禦並發泄情緒的時候，先想想自己真正需要的是是什麼。

通過有效的溝通，向對方表達。

具體溝通的內容，這裡先不詳細贅述；

我簡單說下溝通的原則：

坦誠/具體/不要指責/自信/說需求

最後，我想說的是：

和迴避這段戀情對於你們也許如同煉獄，很痛苦，很煎熬。

就像地藏經里說的：

如是等輩，當墜無間地獄，千萬億劫，以此連綿，求出無期。」

這是你們的處境和現狀。

但是很多焦慮通過和迴避的相處，慢慢走向自我的進階和轉型指路。

焦慮看到了這個世界還有這樣的人，完全是和自己相反的人格。

不安的焦慮想向外找，想從迴避那裡索取情緒價值、索取愛，卻發現對方是一潭死水，給不了自己任何能量。

於是，焦慮用不健康的「壓抑」的方式，無法真正改變焦慮的內核。

他們依然很沒有安全感，依然缺愛，依然怕被拋棄。

只是遇到這樣冷血的迴避，焦慮只有一味的犧牲自己的感受，降低自我的段位，不配得感越來越強……

本來想要減少痛苦所以改變，沒想到，更痛苦了。

像在一點點親手殺死自己的人格。

但這時候，也是你們成長和重生的機會，我們通過心理療愈，能打破和迴避的孽緣和劫難，慢慢的自我成長，成為能照耀別人的那個人，不再求助於外物，不再寄希望於伴侶，不再患得患失，所有的能量都能自給自足。

我心自足，自無掛礙。

這時候的焦慮，就已經開始了自我的內在的覺醒和探索，人生因而開始有了無限的可能。

此時，看待虐你如渣渣的迴避，你想和他在一起，或者轉身選擇更廣闊的的天地，都是取決於你。