說句不好聽的，你作出的孽，卻希望對方能主動找你複合？
這是個偽命題啊，並不符合客觀邏輯。
因為是個理智而自愛的人，是不會一再重複錯誤而讓自己受傷的。
而寄希望於已經恢復清醒的前任，我想這一定會成為你複合希望破滅的開端。
你要明確地知道，過於指望或者依賴別人，只會讓你成為情感中的「寄生蟲」。也就是男朋友給你什麼，你什麼，這樣就使他輕而易舉主宰着你幸福的自主權。
說的不好聽這叫在「愛情中討飯吃」，到最後會發現，你不僅無法平衡愛情中雙方的地位，而且還會漸漸丟失掉自尊和自主權，任由他操控或拋棄。
而愛情中一個正常的邏輯應該是，我想要得到愛，我首先要學會自愛，然後懂得愛人，繼而才能獲得愛。不是麼？
所以你首先得好好想想自己為什麼會產生這種想法，剝開等待、期待、被動欲望的假象，才能得以洞見自己內心隱藏的「病根」。
1、逃避自我成長心理
寄希望於別人，過於指望別人其實是一種逃避責任、逃避自我成長的不健康的心理表現，因為只有這樣，一旦別人實現不了，就可以將責任推卸給他，自然的認為：「哦，看來他還是不夠愛我。」亦或是「我們果然有緣無份」等等。
如果是自己通過努力去實現的，成功與失敗都是未可知的，一旦失敗，又沒有辦法去怪罪別人，所以不得不去承認是自己的問題，需要付主要責任。
而我們常聽到一句經典的話：沒有期待，就不會有失望。這句話雖然有告誡我們不要過於期待、指望他人的意義，但是它的目的卻是消極的，因為不對他人抱有過高期待的目的是不讓自己失望。
其實，這還是將責任推卸到了他人身上，認為只要他人沒有按照自己要求來做，就是他人的問題，與自己一點關係都沒有。
從而有助於我們樹立一種「聖人」的高尚感，這種感覺麻痹了我們實現自我成長的動機，讓我們很難認識到自己對結果也有責任、也需要在愛情中不斷成長。
艾伯特·加繆曾說過：「我們的責任，就是在沒有希望的地方創造希望。」
所以，與其等待愛，不如去主動創造愛的條件。
2、依賴型人格的桎梏
依賴型人格障礙具體有以下幾個表現，對標一下自己，看看中了幾條：
缺乏自主感、習得性無助、凡事不敢去主動嘗試
害怕被人拒絕、拋棄，慣性自卑、軟弱
習慣被父母、戀人安排自己的生活，無法堅定捍衛自己的主見
主動創造能力較差，面對問題、困境情緒易悲觀，而逃避主動解決的思維
常常產生一種對照顧自己的無力感和脆弱感，認為自己無法獨立過好生活
當你占到任意一條，你都有依賴型人格障礙的影子。當依賴型人格過重時，你就會失去對自主主宰生活、感情、事業的意識，總是認為只有依賴一個強大的人，自己才能得到安全感、幸福感。
剖析你的原生家庭，便可輕易得知，你的父親或者母親有一方必定是強勢而霸道的，他們不懂得尊重你的想法、不信任你的能力、剝奪你自主選擇人生走向的權利，所以才會使得你一步步成為了父母眼中的「乖乖女」，養成慣性的依賴型人格。
乖乖女其實是反人性產生的一種畸形稱呼，因為只有你乖了，才會得到他們的愛；只有你順從地接受他們對你人生的安排，才能換來和諧的親子關係。
當你不斷用自我人格的依賴換來了安全感的即時性滿足，卻丟失了最珍貴的東西——自主創造的「my」的感覺。
分手後，你依然還是沒有擺脫情感寄生的心理，期望對方能夠回頭來找你，但其實對方找不找你，結果已經不重要了。
因為你的痛苦、安全感已經被「嗎啡」一樣的依賴心理給慰藉了，簡而言之，你需要的不是他，而是一個能讓情感安放的地方，不論這個地方是幸福的還是痛苦的。
你覺得前任會因為你很依賴他而回頭麼？除非他也是非安全型人格，需要通過被依賴來證明自己的能力，強化自己的價值。否則，我想他是不會來背負這種巨大的情感壓力的。
3、自我價值的匱乏
內心充滿自我價值匱乏感的人，總是寄希望於他人，在人際關係中成為過度的索取者。匱乏感往往會剝奪我們對幸福的掌控感。
自我價值是人正確認識自己的介質，而價值匱乏的女生，是很難在生活與感情中樹立起根本的自信。這也是你沒有自信去主動創造愛的吸引，反而寄希望於他能回頭的主要原因。
在兩性中女性的價值主要可分為外在價值、內在價值和客觀價值，都是實實在在可以吸引對方的條件。
親密關係不是只依靠愛才能走得長久，一旦脫離價值空談愛，那你們吸引力會隨着越來越窒息的愛而消散。
而匱乏自我價值的女生，自然而然對於前任的吸引力也會減弱，甚至沒有。
【認知篇】
1、覺察自我，尊重需求
總是寄希望於他人情感的人，其實是自我感薄弱所導致的，所以才導致自己沒有信心去承擔行為的後果。
首先要尋找到自主感，也就是對自己人生的自我掌控感。分手後你不應當像寄居蟹一樣，任由前任的態度來決定自己是否要複合。
你先要明確複合是來自於你內心深處的需求，尊重自己的感受與需求，才能內化成你的行為動機。
很多逃避責任的情感「寄居蟹」們，是將自己的行為動機外化成了期待，而沒有內化成自己的需求，這就讓他們一直出於關係中的「低位姿態」，任由對方來去折磨自己的情緒。
如果你真的尊重自己，你就應當知道，自己主動與等待對方主動有着本質的差別。哪種方式能夠帶給你安全感和自主感，你應該能明白。
2、學會愛自己
等待對方主動來愛你，還不如先好好愛自己。不要讓自己的腦袋裡、生活里全是他的影子，你只有學會愛自己，才能吸引對方重新愛上涅槃重生後的你。
不要再期待對方有沒有聯繫你，有沒有找新歡，你越這麼想，對方越不可能主動來找你。
因為墨菲定律告訴我們，越怕什麼越會發生什麼，這也是很多悲觀思維的人越活越命運多舛的緣故。
當我們關注點總在不好的事情的時候，哪還有閒心來關注自身，促進自我成長呢？如果自己停滯不前，前任又怎麼會為過去的你回頭呢？
這才是我們思考問題的正常邏輯，即——
你尊重自己需求，才會尊重他的需求；
你接納自己的不足，才會理解他的缺點；
你愛自己，才會懂得怎麼愛他。
任何人想要得到別人的認可和喜歡，必然是從愛自己開始的，只有我們踏踏實實地先過好自己的生活，發現自己的閃光點，提升自己多元化的價值，才能吸引到我們想要的那個人的目光。
3、讓內在小孩成長
榮格曾說過：真正的療愈，是讓內在小孩成長。
依賴型人格的小孩，沒有體驗過尊重、平等、輕鬆的親密關係，從而使得你一再否定自我的能力，不再信任自己，潛意識寄希望於另一半能像父母一樣「操控」你，你才覺得這是愛情。
而武志紅曾在書中講到：每個人的戀愛模式都是原生家庭的翻版。只有當你讓內在小孩真正成長了，你就不會在親密關係中一而再、再而三地重複錯誤與痛苦。
就如你一樣，不會再去指望對方是否主動來找你，而是你應該明白，親密關係的本質在於平等的價值吸引，而非施捨與祈求的關係。
所以當你的內在小孩繼續處於被動乞求愛的時候，請你做他的內在父母，抱抱他，鼓勵他，告訴他：「你也可以主動去創造他愛你的條件，我相信你，你會懂得怎麼愛對方，同時你也會得到對方的愛。」
【方法篇】
1、打造你的閃光點
你要打破他對你的心理預期，最直接的做法就是從外在價值入手，自信一點，拿荷爾蒙吸引力入手，也是
可能你長的不是很出挑，但也不代表你沒有閃光點，挖掘自身外貌、身材上的閃光點，打破他對你的固有形象預期，給你的挽回增加一個重量級籌碼。
我們分手後沒必要在每日以淚洗面了，要好好睡覺、好好健身、學習跳舞、學習美妝等，一方面讓自己變得更美，另一方面也能取悅自己，讓自己心情開心起來。
不要小看了女人外在價值的吸引力，男人都是視覺動物，前任由於對你太過熟悉，所以你可以在共同社交圈，亦或是偶爾的聚會上，讓他眼前一亮。
只有當你打破他對你的刻板預期，才能成功吸引他的注意力，挑起他主動接近你的好奇心。
2、提升內在價值（重中之重）
我遇到了太多諮詢者，她們在相愛時作天作地，又要男朋友會賺錢，還要男朋友隨叫隨到；要男朋友記住大小小的節日，送禮物，又把男朋友使喚的跟奴才一樣，端茶倒水洗腳...作起來越來越沒有下限。
所以長此以往男生都形成了恐懼條件反射，一聽到你說上半句，就知道你下半句想說什麼，還知道再過1分鐘就要開始沒完沒了的吵架了。
所以如果看不到你切實的改變，他是不會對複合產生半點美好的幻想的。
內在價值決定的是長期吸引力，對關係和諧與長久有決定性影響。
你光有外在價值是不夠的，沒有內在價值供給，比如關心、尊重、獨立性、溫柔等，男生情感需求得不到滿足，依然會選擇離開。
而剛才提到的內在價值，其實指的就是情緒價值。很多分手都是由於情緒價值與需求不匹配所導致的。
情緒價值就是指一個人影響他人情緒的能力。因此當你越能給對方帶來舒服、愉悅、穩定的情緒，你的情緒價值就越高；反之，則越低。
因此在挽回中，注重消除負面情緒價值，傳遞正向積極的情緒價值，是提高長久吸引力的關鍵所在。
具體怎麼做呢？
端正複合態度，讓對方先原諒你
如果你之前脾氣不好/ 疑神疑鬼/管控欲過強等等，你都要首先擺出一個認錯的態度，軟化你的語氣，將感情高位讓給他，讓他滿足對上一段感情受傷的補償心理。
同時你表達出了自己對他的理解、愧疚和付出的認同，潛意識也在給予他被重視感、認同感，而好的感受得到的回饋也是好的。
雖然他有可能不回應你，或者依然態度冷淡，但相信我，他還在硬撐男人的面子。
「當初我哄你那麼多次，這次也要好好讓你哄哄我。」
所以暫時拿掉女皇的王冠，為愛情低頭，沒什麼可丟人的。
削弱需求感，強調舒適感
在道完歉後，別高頻的開始尬聊模式，千萬不要去尬聊，聊天的意義在於分享。
如果你只是一味地輸出強烈的需求感，男人只會被轟炸的信息搞煩，很容易被關小黑屋哦！
另外甭管你有多美、多有價值，只要你的需求感暴露過多，讓男人認為吃定你了，那你就等着被不尊重對待吧。
男人由於原始本能，決定了他們的眼睛永遠會被具有挑戰性的獵物所吸引，這是因為他們喜歡享受追逐與征服的樂趣。
所以每周保持兩三天間隔的發信息就好，其他時間要多下心血在打造朋友圈上。這個階段的目的在於提高男生與你聊天的舒適感。
所以你要多分享一些正面積極的信息，比如共同養的寵物很想他；分享最新看過的電影；關心他最近在忙什麼，看看自己有沒有能幫得上忙的地方。
朋友圈的內容要發你多姿多彩的生活，，儘可能多曬出你的優點，比如你會畫畫，可以畫畫他的照片；喜歡拍照，喜歡旅遊、喜歡看書等，都可以分享。
這樣做的好處在於，他知道你還喜歡他，而且你真的變得更優秀了，但是他不確定你的意思，是真的把自己當朋友了麼？
當挑起他自我懷疑的時候，這時候就是你提出需求的時候了。
暴露脆弱感，為愛添把火
經過前兩個階段的吸引和價值鋪墊，縱使他嘴上不說，但是心裡已經看到你的改變，開始對複合產生美好的幻想。現在就差加把火了，
怎麼加？靠暴露脆弱感。
女生在外工作生活總會遇到艱難的時候，比如搬家、被撞傷、被老闆罵、走錯路等等，但是千萬不要說你和閨蜜吵架了、你和家人吵架了等等，關於你負面的情緒價值不要提，否則前功盡棄！
再不濟也可以編一個，比如給他發一個短消息：「今天下班，感覺身後有人尾隨我，好嚇人啊，差點就要報警了！」
他肯定會藉機送上一波關心，但卻不會感到是自己主動，而會自己找合理化的理由：「我還是很在意她。」/「我不想讓自己的女人受到傷害。」
男生如果有時間或者離得近，就會說：「以後我送你回家吧。」然後就可以增加親密接觸的機會，至於回家後做什麼，還需要我教麼？
其實不論是自我價值吸引還是套路挽回，都有一個前提，你是否脫離了情感寄生的束縛。
你越想依賴他，他跑得越快。只有自尊自愛，創造他重新愛上你的條件，才能自主掌控自己想要的幸福。
得到愛與愛自己不衝突，相反是兩相促進的關係。
最後我想送給依賴型人格的女生一句話：
不要逼迫別人成長或寄希望於他人身上，
於你而言是負擔，旁人也是。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
如果發信息不回，怎麼辦？