一個陌生女人的來信：「在丈夫和公婆之間，我就是小三。」

「來源: ｜不二表姐 ID：buerbiaojie」

一個妻子的來信，

道出了許多妻子的鬱悶。

『問』

娜姐，見字如面。

我今年33歲，跟老公認識9年，結婚6年，有個3歲的女兒。

我們認識時，他在上海上班，我在蘇州讀研，那時我們感情很好。

畢業後，我也去了上海，朝夕相處中，我們之間的矛盾逐漸顯現。

最大的矛盾是，他和他父母每天的線上互動，嚴重影響了我們的生活。

他每天都要和父母語音聊天一晚上，從吃完晚飯八點，到上床休息十一點多，雙方都一直開着語音聊天。

聊天內容，基本都是他媽媽跟他叨叨一些雞毛蒜皮和左鄰右舍無關緊要的瑣事。

細想，他這個習慣，在我們談戀愛時，就有。

我讀研時，晚上和他聊天，他回復我消息很慢，會主動告訴我是在和父母聊天，我當時沒有在意。

可是隨着我們生活在一起，他依然沒有改變，無論頻率上還是時長上，每天晚上至少和父母瞎扯三四個小時。

我和他溝通這個問題。

他的理由是，自己很早離家求學，無法在身邊陪伴父母，想在情感上能多陪伴他們。

我認可他的孝順，讚賞他對父母的愛，但我提醒他，他已經長大，也不是獨居，要考慮我的感受。

他否認我的建議。

我們溝通失敗。

後來，每次聊到這個問題，都是不歡而散，我怨氣越積越多，以至於聽見他手機響起，我就心跳加速，火氣上躥。

我們兩個人爭吵變得頻繁。

爭吵最激烈時，他對我使用了語言暴力：辱罵我，貶損我，諷刺我。

我第一次有了分手的念頭，覺得在他和父母之間，我就像是個沒有存在感的小三。

事後，我和他溝通時，他認為我胡攪蠻纏，他才忍不住罵人。

我覺得，自己並無胡攪蠻纏，只是在捍衛自己的感受。

那時候，我仍希望他能改變，後來發現這只是一個幻想。

我再次想分手，但終究捨不得這麼多年的情感。

理由如下：

①他孝而不順。

雖然，他和父母過度聊天影響到了我，但是他媽媽找我茬時，他會極力維護我

——他媽媽是一個控制欲和嫉妒心極強的人，經常故意找我茬。

②我貪圖他的好。

除了和父母過度聊天，還有情緒失控時會用語言暴力，他對我總體很好，什麼事情都為我着想。

③他從未騙過我。

他非常誠實，從不撒謊，我也如此，我們兩人相處簡單，從不耍心機。

就這樣，我們在「忍耐→爭吵→繼續忍耐→再次爭吵」的怪圈裡，迎來了孩子的出生。

公婆過來幫我們帶孩子後，他和父母天天見面，不再打電話。

但新的紛爭，再次出現。

不管是生活瑣事，還是孩子養育，他父母都對他各種打壓和操縱。

我從他和父母的相處模式里，似乎也找到了一些答案：

公婆總拿「孝順、聽話和懂事」，對他進行道德綁架，而且一爭吵就喜歡使用語言暴力攻擊他。

他父母罵他的方式和話術，和他罵我的簡直一模一樣。

尤其是他媽媽，稍不順她意，就甩臉色撒潑給他看。

更要命的是，他媽媽沒有一點邊界感，總是當着他的面兒換衣服，洗完澡不穿衣服就出來。

這兩年，公婆的各種作妖和無理取鬧，也讓他看透了父母的自私和控制。

尤其是我們不斷溝通後，他也意識到原生家庭的問題，還有他這些年對我的傷害，在努力改變。

但，改變很難，總是反覆。情緒控制不好時，他還是會把傷人的話說出口。

我漸漸對他失去耐心。

工作壓力和家庭矛盾，讓我時不時產生逃離的感受，真心覺得累，也在希望和失望的反覆折磨中，自覺耐心和能量，已經不夠用。

多年來的壓抑委屈，也讓我從平和，變得面目猙獰。

考慮到孩子越來越大，越來越懂事，家中這一地雞毛的戰爭，還有孩子如果目睹爸爸總是語言羞辱媽媽，會對她幼小的心靈，造成怎樣的陰影？

我擔心來自原生家庭的惡習，會在孩子身上延續，孩子將來也變得和她爸爸一樣。

娜姐，我想離婚。

養娃房貸請保姆，我一個人負擔，都沒問題，外界對離婚者的偏見，我更不在乎。

但近10年的感情，有太多糾葛，猛然切斷，依然心痛。

在這樣的十字路口，想到遠方的娜姐，期待得到你的剖析和建議。

最後插句題外話，娜姐文章中多次提到的「遵從自己的感受」，這句話真的感動到我了，很治癒。

感謝。

遙祝一切安好。

『答』

抱抱。

你和丈夫的困境，其實是「我和你媽同時掉進水裡，你會先救誰」的加長版：

一個已經步入親密關係（包括戀愛關係和婚姻關係）的成年男人，如何在情感上排序？是把伴侶放在第一位，還是把父母放在第一位？

答案是：

把伴侶的感受，放在第一位。

有些朋友聽了，可能會着急：「娜姐，你太不孝順了！伴侶可以換，父母只有一個，伴侶怎麼可能排在父母前面呢？」

別着急。

我們一起掰扯掰扯這裡面的奧秘。

不管是男人還是女人，當我們把伴侶的感受，放在第一位時，伴侶才會在被理解、被接納、被看見中，回饋更多正向積極的能量，來愛我們。

伴侶愛我們，就會愛屋及烏地和我們一起，寬容而善意地愛我們的父母。

這，就是親密關係中的第一個真相：

在小家裡，你愛你的伴侶，把她/他的感受，放在情感排序的第一位，其實是拉攏一個隊友，去愛護你的父母。

你不愛你的伴侶，無視她/她的感受，總是貶低、打擊、羞辱她，其實是樹立一個敵人，去討伐你的父母。

聰明的人，都會把伴侶的感受放在第一位。

因為，他們懂得，愛伴侶，就是給父母鋪路。

很可惜，你的丈夫不懂這一點。

很多男人也看不透這一點。

他們高舉着孝順的大旗，縱容父母的無理取鬧，無視妻子的真實感受。

直至最後，他們和父母，聯手站到了妻子的對立面，讓夫妻反目，把家庭拆散，讓一切無法挽回。

明白這一點，我們再來看看，你和丈夫的問題里，隱秘的另一個真相——

1.

他對你的攻擊，

其實是對父母的報復。

你丈夫，自幼就活在父母的語言羞辱和情感綁架里。

哪怕他來到了大城市，拿了高學歷，成為了精英人士，依然每天和父母過度溝通，用壓抑自己、成全父母的方式，扮演着孝順懂事的好孩子。

他自己不覺得被干擾嗎？

他心甘情願被父母遙控指揮嗎？

他不認為父母這樣控制他有病嗎？

當然。

他知道他和父母的關係，是一種非正常的病態關係。

那麼，他為什麼沒法像你這樣，清晰而果斷地和父母切割？

因為，原生家庭的魔咒，讓他一次次回到熟悉的病態模式里。

他明明憎惡他們，又聽命於他們；明明反感他們，又成全他們；明明想逃離他們，但「他們是我的父母，我必須愛他們」的馴化，又讓他一次次靠近他們。

這種分裂和擰巴，讓他內心裡，也壓抑了很多委屈。

直到，有一天，你明確指出他和他父母都有病，他才在你們的激烈衝突里，化身成父母的樣子，對你進行語言暴力和精神洗腦。

從一個受害者，變成一個作惡者。

他是在攻擊你嗎？

不。

他更是通過攻擊你，來發泄長久以來，被父母控制後，壓抑的情緒。

他把你當成了潛意識裡的父母，所以他才用父母對他的方式，來反擊你。

為什麼糟糕的伴侶，一個個都像極了他們的父母？

因為，他們不僅沿襲了父母最「壞」的一面，而且把自己的愛人，當成潛意識裡父母那樣的仇人。

他們不敢向父母復仇，就把敗壞情緒撒向身邊，愛他們的人。

親愛的姑娘，如果在你們戀愛時，你就通過蛛絲馬跡，看透他和父母的病態關係，選擇離開他，那麼就不會有後來的種種。

善良的你，選擇了留下來，並用他的各種「好」，為他開脫。

那麼，今天你所遭受的苦難，本質上是給自己當初的選擇買單。

既然是買單，你就要看見——

2.

沒有誰的成長，

是一夜之間。

你們有了孩子後，強勢的公婆來到你們的小家。

原本通過網絡和父母溝通的丈夫，再次和父母生活在同一個屋檐下，又回到了小時候，被父母指責、羞辱和控制的惡性循環里。

不同的是，已經為人夫、為人父的他，不再是當初那個軟弱的少年。

尤其是，他看到他父母對你對孩子的不當行為後，聯想到年少時受傷的自己。

他開始反擊父母。

加上，你長期的溝通、說服和開導，也讓他試圖摘掉「孝順」的帽子，看清自己父母的問題。

他像一隻蛻變的蝴蝶一樣，一邊掙扎着從厚繭里爬出來，試圖煽動翅膀，一邊又想回到熟悉的厚繭里，乾脆聽天由命。

這就是他為什麼會出現前進三步、後退兩步的現象。

其實，這是突圍原生家庭的所有人，都必經的階段：

想改變，想成長，想掙脫父母的控制。