關於雙魚座的渣魚解讀：雙魚座的真面目，真心准！

我真覺得自己不像一個雙魚座。每次看到網上那些遇到感情問題卑微得想挽回對方的雙魚女，我就無語。談戀愛我把它當成一種博弈，絕不能輸，如果是主動追我的，我會覺得很沒有成就感，沒有那種征服欲，基本上拒絕，除非他條件不錯會和他在一起。其餘的都是一開始彼此就有點那個意思，或者我單方面看中他，然後撩着撩着對方主動提出和我在一起。

我覺得，這種看似他征服我其實是我征服他的過程，是一段感情中我最喜歡的部分。基本上我的熱戀期只有幾天，過了就沒有熱情了，心已經默默恢復理性，到一定階段，我會慢慢抽離自己的感情，然後一遇到問題，吵一架或者怎麼樣，就順理成章提出分手，之前在冷暴力他兩天。

其實回憶起來，我每段感情都是這麼結束的，開始，過程，結束，這中間的節奏都牢牢抓在我的手裡。很討厭失控的戀情，那我會立刻結束，因為有種輸掉的尷尬。我很尷尬。有時候覺得有些對不起前任，有時候又感覺，便宜他們了。因為跟我戀愛一定是一種非常棒的經歷，我五個前任，三個都提出要重新跟我在一起，不過我從來不吃回頭草。戀愛都是因為寂寞，除了我的初戀。我能讓那些不喜歡我的人後來也能喜歡我，是表面乖乖女，實際上是「狐狸精」的那種。

不得不說，我每次的戀愛目標都很明確，第二任是大學第一個戀愛對象，我學長。那時候就想找個學長幫我快速熟悉大學，確實幫了我很多。第三任，那時候很愛玩，很想找個對象到處浪，就找了團學會裡的，一起去了澳門和香港。第四任，那時候很想找個真的喜歡我，會永遠喜歡我的，好吧就是舔狗，剛好身邊有個條件不錯的老同學，高中就暗戀我了。第五任，那時候有點想談一個能結婚的對象，所以我看中他的經濟條件，找了一個留學回來本地「拆遷」戶。最終都分手了，結局不重要，重要的是過程。

最可怕的是，我把戀愛當成一種養成遊戲，由我挑選每次遊戲人物，卻沒有絲毫道德上的愧疚。但我覺得我還是個好女孩，相信真愛，追尋真愛。真愛與戀愛不一樣，就像結婚和談戀愛，就拿我爸媽來說。他們估計是相親認識的我媽，我媽是一個現實的摩羯女。我爸，享受生活的雙子男，都希望我能嫁個有錢人。最起碼吃喝不愁，我爸還比較隱瞞。媽媽則在我大二寒假時將我介紹給了一個牌友的孫子。我奶奶也一樣，讓我叔叔把他工地上在實習的小伙子微信給我（這個小伙子他爸是公司老總）。

所以只要我想，我會很輕易地認識一些家庭不錯的男生。至於婚姻幸福與否，只要我想，我的婚姻一定會很幸福。我是婚後性行為主義者，不是我性冷淡，（我被兩個前任說過性冷淡）而是為了最大利益化。可能你覺得我在物化我自己，哈哈。這沒什麼，能說出來的都是見得人的事，正大光明是寫出來的。

因為第二任男朋友是白羊男，之前一起去上海玩，住酒店的時候，本來他是可以忍住的，可是我偏喜歡挑逗他，裝作不知情慾的樣子，他根本忍不住，不過我肯定是拒絕到底了，不管他怎麼kiss，我都不為所動，臉不紅，心不跳，所以他說我性冷淡，那時候是我最喜歡他的時候，我仍然可以做到幾乎沒有生理反應。可能我真的心又冷又硬吧，我知道眼前人不會做我的老公，第一次絕不可能給他，所以不管他使出渾身解數都打動不了我。