「年過完了，我們離婚吧」

文/幸知在線特約作者 Miss柳

「我們結婚20年，相濡以沫，從來沒有紅過臉。」

蘇說這句話的時候，神情平靜得毫無波瀾。

誰也看不出來，她正在遭遇一場婚姻危機。

就在昨天晚上睡覺前，她老公淡淡地說了一句：

晴天霹靂，毫無預兆。

她追問了一晚上，想要一個合理的解釋。

是有了第三者？是生意上出了問題？是婆家娘家鬧了誤會？連各種流行的「假離婚」套路，她都確認了一遍。

答案全都是：沒有。

蘇和老公同歲，青梅竹馬，從幼兒園到大學都是同學。24歲結婚，26歲生子，一起創業做生意14年，收入頗豐，在一線城市買了好幾套房，是雙方家族裡的驕傲，更是完美夫妻的模板。

小家庭和和美美，從沒有吵過鬧過，兒子聰明上進；公司也被兩人合力打理得井井有條，生意興隆。她覺得，這就是最完美的生活了。

可是，在老公提出離婚之後，她才發現自己有多不了解這個男人。

她不知道對方在想什麼、需要什麼，更不知道如何與他溝通，過去這些年，好像只是機械化地一起搭夥拼事業、過日子。

在蘇的強烈要求下，老公終於肯一起來做婚姻諮詢。

他說，這段婚姻，死氣沉沉，太壓抑。

蘇是個優秀的女人，賢惠、聰明，而且脾氣好。可是，也正是因為她性情太「穩定」，反而很難對她說出真話。

每當他抱怨累了、煩了，她就會很理性地去勸說。三言兩語，把他所有活生生的情緒和感受，一一堵回心裡。

可是，這些話，他更不能說給別人。說給父母，怕他們擔心；說給朋友，人家會笑他不夠爺們；說給親戚就更不可能了，畢竟，他們是家族所有人的「投奔」對象。

再說，別人也理解不了這一路的辛苦。

蘇本來是他最親近的人，卻不願意看到真實的他。於是，他們的關係變得疏遠、冰冷，漸漸成了空殼。

如今，人生的各種目標已經達成，看着卻都沒意思。他累了，想一個人休息。

聽了老公的「埋怨」，蘇第一次失態流淚。不是因為委屈，而是內心有個閘門突然打開，壓抑幾十年的情緒，如同雪崩。

她並不是一個天生嚴苛、冷漠的人，然而，從記事開始，「好好說話，不要哭鬧」的戒律，就已經印刻在了她心裡。

當她很小的時候，為了一口好吃的哭鬧撒嬌，母親就說：

所以，她一直是公認的乖孩子，不會對大人提出「無理」的要求，更不會無緣無故地流露出不開心的情緒。

情緒穩定、心理強大，也成為她一輩子的標籤。別的女人會對男朋友、老公撒嬌使性，她絕對不會，還覺得那樣很不應該。

有負面情緒的時候，她會自己躲起來消化掉。老公、孩子情緒低落，她也儘可能地去鼓勵他們振作。

說實話，她很累很累。許多事情都要硬撐着，不去麻煩、打擾別人，即使面對老公也是如此。

聽着老公對她的抱怨，她才驚覺，原來在婚姻中，人並不需要那麼穩定和強大。「任性」一點，反而可能更加輕鬆。

她終於明白，為什麼兒子和老公總有說不完的話，卻很少主動找她聊天。

許多強大而完美的女人，婚姻並不是那麼盡如人意。一個重要原因，就是她們太刻意地保持完美人設，拒絕與感受負面情緒，反而失去了與伴侶真實相處的機會。

相敬如賓的同時，距離感不斷上升，親密感隨之下滑。

問題是，婚姻不同於理性的職場，它應該是柔軟的、有溫度的。

不夠柔軟的女人，很難擁有高質量的情感關係。

Lisa的婚姻，是典型的「女強男弱」型。

她和老公認識的時候，她是公司的中高層管理人員，老公是她部門新招進來的員工，還比她小3歲。

「那時候就覺得，這個男人工作特別認真，靠得住。」Lisa這樣描述她對老公心動的原因。

結婚之後，老公不僅工作再接再厲，在家裡也是兢兢業業。

掃地、煮飯、帶娃，每一個都是做得行雲流水，不用Lisa操一點心。

所有朋友都知道，Lisa有個二十四孝老公，是她事業和家庭的好幫手。

無論在公司還是在家，Lisa都是絕對的領導，說一不二，老公只有低頭執行的份。

大到買房、買車、女兒上學、老人贍養，小到年假去哪裡、晚飯吃什麼，所有的家庭事務決策都是她一個人做出的，然後告知老公。

老公偶爾有異議，也說不過她，最後還是乖乖聽她的。

養家的主力是她，她當然有絕對的話語權。

她一度很享受這樣的狀態，認為一切盡在掌握之中，什麼都不用擔心。

閨蜜找她吐槽老公三心二意、婆婆強勢彪悍，她給出的建議總是：「

然而，最近Lisa遭遇了讓她恐慌的「麻煩事」。

公司年度體檢，幾項指標出了問題。認真保持健身習慣10多年的她，一下子就亂了方寸。

她覺得，自己是家裡的頂樑柱，如果垮了，這個家就完了。

去醫院複查，查出的結果是原位癌。

雖然不算什麼絕症，但也是一個嚴重的健康預警。這麼多年，拼了命地工作、逼着自己變得更「優秀」，身體終於發出了抗議的聲音。

醫生說，要儘快做手術。

她覺得，老公擔不起這麼大的事兒，於是打算自己偷偷去做手術，不通知家屬。

沒想到，拿回家的醫院檢查報告被老公發現了。這個男人果然很崩潰，情緒激動地問她為什麼要隱瞞。

她心亂如麻，嘴上還是不饒人：

老公說：

這次，Lisa竟然被他「鎮住」了。

心裡那個「我必須很好、很強大，不可以麻煩別人」的執念，突然開始鬆動。

原來，強勢的背後，是幾種恐懼的交錯混雜：

就像小時候，她一旦表現得不夠出色，一定會被望女成鳳的父母責罵。

長大後，她花了很大力氣，在婚姻里保持着完美人設，維持所謂的「優勢地位」，卻沒有意識到老公其實一直在用柔軟、包容的方式，做着她的後盾。

一味逞強，固執地保持着優勢地位，不暴露出任何「弱點」，這在婚姻里其實沒有什麼必要。

相互支持、陪伴，才是婚姻關係的要義。

這次大病，讓她看到了老公的付出，也看到了自己的恐懼和僵硬。

順利做完手術之後，她對閨蜜說：

婚姻里的「女強人」，最讓人心疼。

親密關係可以映照出一個人內心深處的創傷，這份創傷往往來自童年，那些從小被要求情緒穩定、表現優秀、為別人着想的小女孩，長大後很難直接表達情緒、需求。

她們會把自己用各種美好的品質包裹起來，扮演着好妻子、好母親、好女兒、好員工的角色，即使在最親近的人面前也要戴着面具，生怕真實的自己不被接納。

即使擁有看起來還不錯的婚姻，也不容易真正放鬆、敞開。

「女強人」們需要一個契機，主動或被動地打破她們給自己設置的重重阻礙，還原「出廠設置」，學會自然而然地付出愛、接受愛，不糾結「對」與「錯」、不擔憂「強」與「弱」。

給自己餘地，也給伴侶餘地，婚姻會更有生命力。

作者簡介：Miss柳，廈門大學碩士，國家二級心理諮詢師，占星師，塔羅師，撰稿人，享受動盪世界的90後雙子座。