挽回婚姻、挽回愛情？當家庭遭遇冷暴力，這些解決方式你要知曉

對於挽回婚姻的委託人，大多數會問我，我的婚姻從什麼時候出的問題，有怎樣的預兆是我沒體會到的？對於婚姻破裂的前兆，「冷暴力」是婚姻報警的重要指標。可是大家對於冷暴力的定義可以說知之甚微，那到底什麼是我們說的冷暴力？

冷暴力在心理學上又稱「築牆逃避」，它的表現形式不僅為語言交流變少，比如其它有性關係減少或不發生性關係，性關係敷衍，這樣的表現大多發生在婚外情的家庭中；再者是語言攻擊，威脅或者嘲諷，傷害對方心理或說自尊，這也是一種暴力；還有就是突然消失或分居，完全不顧及愛人的感受，任憑自己的情緒控制去做一些事情，不去承擔夫妻以及家庭的責任和義務。

一、你體驗過哪些冷暴力？

我們做情感婚姻挽回近六年，碰到過得冷暴力不盡其數，比如：

和愛人吵架後，對方閉口不言，拒絕溝通；

你問對方是否還在生氣，對方的答案永遠是「沒有」；

你想和對方談談，對方說「和你沒什麼好談的」；

當你忍無可忍的爆發的時候，他怒氣沖沖的摔門而去；

當你表現為有性需求時，愛人說「困了，工作累，沒興趣」；

這些都是我們常見的婚姻問題中出現的冷暴力。冷暴力可以簡單的分為「施暴方」和「受爆方」。冷暴力情況下的溝通和正常溝通的過程和結果是完全不同的。施暴方為了控制受爆方，他需要的是單向溝通，不需要對方的互動回饋，而且面對提問要麼一句話不說，要麼言詞躲避。不願意面對兩人之間的問題，更不願意共同想法解決。對於施暴方來說，把所有的錯誤都推到對方身上就是最好的解決方法。

當受爆方想表達自己的意見時，施暴方一定會立刻插話封嘴，施暴方更不會聽取受爆方的意見。除了單向溝通，施暴方還會出現撒謊、嘲笑、蔑視、否定人格、征服、表現強勢等方式來展現自己。

回想一下，你的施暴方愛人好不容易願意搭理你了，你得到的確是：

「你能不能別煩了」

「你說的都對，行了吧」

「我就是這樣，你想怎麼樣？離婚嗎」

「你有本事，就永遠別搭理我」……

受暴方若想掙脫束縛採取行動，就有可能成為施暴方憎恨的對象。

二、冷暴力局面是怎麼造成的？

冷暴力的形成，一定是雙方一起導致。受爆方和施暴方來比的話，大多數的受爆方希望有穩固的親密關係，這樣的關係可以讓他們感受到一個安全的環境，在這個環境內，受爆方會感受到自己是被愛的，並且在對方心中占有重要的地位，能夠體會到掌控愛的發展方向。

當需求沒有被滿足的時候，掌控感就會出現問題，受爆方就會認為：自己必須做點什麼來證明重要，或者自己無論做什麼都是不重要的，再或者我的重要是需要爭取的。大多數人在安全感得不到滿足的情況下，控制和索取就會更明顯的增強。比如時刻問對方在哪裡？在忙些什麼？發信息沒有秒回就會立刻奪命連環呼，回家後翻看對方手機，質問這一天的時間安排。當對方的心理承受達到了界限，自然會產生反抗情緒，漸漸的用沉默來回應質疑，也就是採用一種消極對抗的方式，雖然消極，但總比不停的解釋輕鬆的多。

這個時候我們在轉向施暴方，是不是他「冷暴力」就是不愛你了？並不能這麼魯莽的去判定。從人和環境互動模式的角度來說，人可以分為外傾型和內傾型。而內傾型人格會以自我感受為重心，冷暴力的施暴方很有可能就是內傾型的表達習慣，不善於將自己的情感與外部建立關聯。也就是說，不一定是他不想回應你，有可能是他不會回應，不知道怎麼說，還不如不說。

也還有另外一種可能性，就是受到早起原生家庭的影響，認為自己是不值得被愛的，自己獲得的愛是有條件的。所以不能在情感上過多的投入。其實很多時候男性表示想要早點回家陪老婆，但是由於自己的不善於表達，每次提前回來就會說「今天有個會結束早了，所以我就提前回來了。」這樣一來，愛的情感不光沒有增加，反而還增加了雙方的隔閡。

三、如何應對處理愛人的冷暴力態度？

在我們處理的夫妻冷暴力導致矛盾堆積離婚的案例中，挽回後為了兩人更好的繼續婚姻生活，會建議雙方都從自身的改變以及夫妻相處模式的改變來開始。

那自身的改變分為三個方面：

第一，當自己因為對方冷暴力產生不安全感的情緒時，不要加劇自身的不安。

當我們的愛人對我們不理不睬的時候，會讓我們想起之前同樣的經歷而造成的後果，從而加劇情緒的波動，也有可能想起了小時候父母的矛盾會在自己的身上重演，而將情緒進行了投射，讓過去的經驗加劇了自身的心理不安。

第二，了解自己的不安，然後嘗試給自己一個擁抱，告訴自己：我很優秀，做得也很不錯。

第三，嘗試融入到不同的「關係」中去，為自己的不安全感做點什麼。讓愛人不再是你唯一的情感寄託。

我們處理好自己的情緒之後，可以嘗試融入到其他的關係當中，也可以通過自洽讓自己平靜。這個時候我們再來處理和愛人的關係。這就到了第二個環節，也就是處理和愛人的關係。對於冷暴力，我們可以借鑑下心理學家馬歇爾·盧森的非暴力溝通方式。共有4各方面：

1、觀察而非評論

不要說「你不理我是不對的」，不要因為對方不解釋就說「每次你都是這樣」。這些都會激起對方逆反心理，反而不利於問題的解決。

試着學會表達你觀察到的內容：「你今天一直皺着眉頭不說話，心情不好對不對？要不要和我講講」試試看，有沒有覺得這樣的表達你自己都會覺得很舒服？

2、表達自己的感受

比如他每天打遊戲打到很晚，放下手機又直接睡覺了，溝通少的可憐，你可以先告訴對方自己的感受：「你一直忙着玩遊戲，我們沒有時間溝通，這樣我會覺得很孤獨」有了這樣的表達，相信他也會降低防禦，願意和你進一步溝通。

再比如說，他對你冷嘲熱諷說「你說什麼都對，我哪敢有意見」，你可以告訴他：「這樣的表達會讓我覺得和你有距離感，覺得很不舒服」。

3、表達需求

感受來源於我們自身的需要，在溝通不良的時候，我們批評對方實際上是為了表達自己沒有滿足的需要。試着直接表達，而非指責對方，其他人就有可能做出積極的回應。

比如說，如果他突然變得很忙，對你的關心減少了，人也冷漠下來，你直接跟他說：我希望你給我一個擁抱。這比你指責他不懂的體貼、對你漠不關心了要好的多。

4、請求幫助

以什麼樣的方式提出請求容易得到積極的回應呢？我們要清楚地告訴對方，我們希望他做什麼。進行具體的描述來表達自己的要求，而不是對方去猜，猜不到你還要耍小脾氣。比如我們說我希望我們可以每周共同追一次劇，而不是抽象地說我希望你多陪陪我。他想的陪陪你和你自己想要的陪陪你肯定是不同的。也不要告訴他你不要他做這，不要他做那。不要讓他自己去一個一個的排除，因為你倆的共同需求存儲不一樣，排除法對對方來說也就毫無意義。而且還容易引起對方的反感。你到底想讓我做什麼？！你可以直接告訴他我希望你每周至少有一個晚上可以早點回家，而不是說我不希望你花太多時間在工作上。試着把這些方法用到你們的情感相處上，相信再冷的心也會變得溫暖起來。家是一個講究用心的地方，而不是講道理的地方。