為什麼你這麼努力，還是得不到男朋友父母的認可？

你和你的男朋友覺得時機成熟了，該把對方介紹給自己父母認識了。

當你跟男朋友回家，進門後熱情中帶着拘謹的打招呼，收穫的卻是兩道冷漠的眼神。當時你就有轉身就走的衝動。但是看着男友，你又心軟了，咬咬牙，繼續強顏歡笑。

到了飯桌上，你更不自在了，男友和父母用家鄉話相談甚歡，完全把本該是主角的你晾在了一邊。男友察覺到不對勁，開始把話題往你身上引，但都被他父母岔開。本該是尋常的一頓家常便飯卻吃得你如坐針氈。

吃過飯你找了個藉口就奪門而出，男友追了上來，你這時候會怎麼做？

上面的場景是娜娜的親身經歷，她31歲，男友小孫28歲，男友的父母一直不同意他們在一起，所以當娜娜跟男朋友回家吃飯時，就出現了如此尷尬的一幕。

娜娜心裡清楚，男友的父母是嫌棄自己年齡比小孫大，覺得兩個人不合適，自己的兒子"吃虧了"。

這也是所有遭父母反對的愛情的根本原因所在。

父母愛子女，則為其計之深遠。他們評判一段愛情是否合適的標準往往是，自己的孩子會不會"吃虧"。

先看外貌，身高，這是為了確保不會在外貌價值上吃虧；

再看學歷，工作，家庭背景，這是為了確保不會在經濟價值上吃虧；

最後還要看人品，脾氣，這是為了確保結婚後不會在情緒價值上吃虧。

別看父母不懂心理學，搞不懂價值理論，但實際評價起來，卻往往有一套獨特的標準。

但我們也能看出來，這些計較權衡的目的只有一個——自己的孩子能在這段親密關係中，長久的，持續性地獲得幸福。

但有時候我們處理這種情況時，反而因為太過於注重結果本身，以及出於對阻撓你們的人下意識地怨恨，做出了錯誤的應對，甚至導致了分手。

1、壓力轉移

他父母逼他，你也在逼他。

遭受父母反對肯定不是只有你一個人有壓力，他也有，而他還要頂着壓力去爭取。

打個比方，他為了你們的感情盡力爭取反而被父母責怪一通，正是灰心喪氣的時候，你這邊還在給他拼命施加壓力："怎麼還搞不定？你還想不想跟我在一起了？"

因為他父母反對，你就理所應當覺得擺平他們是他的責任，你就把自己身上的壓力也轉移到他的身上，讓他一人負重前行。等到他不堪重負想要尋求解脫的時候，你們的感情也就走到了盡頭。

2、盲目傳話

你覺得既然男友的父母對你印象不好，自己去解釋什麼也沒用，還是得讓男友去在二老耳邊吹吹風，多誇誇你。當二老說你的不是，男友就該堅決維護，顯示出決心，讓他們不得不同意。

但又錯了。

當對方父母看到養了幾十年的兒子為了一個"外人"頂撞他們，生氣之餘肯定會把這筆賬直接算到你頭上，對你的印象進一步變差。這個時候他為你說的好話，完全沒有任何效果，只會讓他們覺得兒子在袒護你

而假如他又為了維護你與父母對立，只會讓矛盾越來越深，問題越來越難以解決。

3、傾訴委屈

傾訴委屈無可厚非，但你得看是跟誰。

你這邊因為男友父母對你的態度感到委屈想找人訴訴苦，可以找朋友，可以找閨蜜，甚至跟男友抱怨一下也沒關係。但是千萬不要找自己的父母訴苦。

父母都覺得自己的孩子是自己最得意的作品。一旦他們知道你被男友的父母橫眉冷對百般嫌棄，那簡直無疑於抽了他們一耳光，心疼的同時加上憤怒，一個處理不當就會演變成兩家父母之間的戰爭。發展到那個地步，你們所要面對的阻礙可就不是一方的父母了，而是雙方的父母。

所以不要對阻礙你們的父母抱有太大敵意，也不要因為受到父母的阻礙就對你們的感情失去信心。可能在你眼中，他們是你們幸福道路上的攔路虎，但我要告訴你，只要方法得當，他們只是一戳就破的紙老虎。

一、與你的伴侶明確分工

首先要確認的是，你們的目的是一致的，都是為了能夠將彼此的親密關係更進一步。你們都願意為了這個結果付出努力。你可以暫時忍受這份委屈，並給他提供支持和幫助，他可以堅定自己的信念，頂住壓力不後退。

如果只是因為父母不同意，你的男朋友就提出分手，那很遺憾，要麼你男友只是把父母的反對作為自己分手的理由，以孝順的名義逃避放棄你的負罪感；要麼他就是一個"媽寶男"，對父母言聽計從，無論是哪種情況，我都建議你再慎重考慮下這段感情。

你們的分工就是：

他負責與父母進行溝通，做父母的思想工作；搞清楚父母反對的表層原因和真實內因，根據他對自己父母的了解，給出可實行的，針對性的形象補救方案，並實施。

你負責在他與父母溝通的時候，不要給他壓力，當他受挫時，給予他理解和支持，和他一起想辦法補救。同時處理好自己的情緒，不再引發多餘的外在誘因，給你們增加難度。

你們二人共同負責的內容就是：互相扶持，給予對方信心和安全感。

如果這一步能夠做好，就算他的父母再頑固，你們的感情也不會散，反而會在共同面對困難的過程中愈發牢固。而堅持到最後，妥協的必然是父母。

二、形象挽回與信任建立

對方父母對你不滿意，肯定有他們自己的原因。很多原因在我們看來都是根深蒂固的固有思想，非常令人無語，但是想要改變他們的思想幾乎是不可能的，那我們就需要從別處找補回去。

比如女方，讓對方父母不滿意的多是外在條件，比如外貌，身高，學歷，工作，甚至是過往感情經歷。

這些東西是很難後天改變或逆轉的，你也沒必要糾結在這些方面，我們從源頭入手，先想一下，這些因素之所以成為他們的拒絕原因，還是因為覺得在一起之後他們的兒子會因此"吃虧"。

那你直接讓他們看到，就算你沒有滿足這些條件，但是你們在一起之後，他們的兒子在向一個更好的方向去發展。

舉個例子，他喜歡熬夜，作息不規律，但是跟你在一起之後，在家裡開始早睡早起，規律作息；

他愛抽煙，喜歡半夜和朋友出去喝酒，但是跟你在一起之後，在家就沒再抽過煙，喝酒聚會的次數也少了；

他花錢大手大腳，沒有規劃，父母怎麼說都不聽，但是跟你在一起之後，他開始記賬，嘗試理財，也很少花錢買無用的東西了。

可以做出改變的地方很多，而孩子的改變絕對會被父母察覺，當他們在欣喜之餘問他原因的時候，他就可以"隨口"告訴他們："哦，我女朋友讓的，說這樣對身體好。"

言語說不通，就用事實去說服，之前他們認為會在這段感情中"吃虧"的兒子，反而在與你的交往中不斷"受益"，變得更優秀，這是無可辯駁的事實。

這個時候，就算他們再不願意承認，對你的看法也會開始緩和。當時機成熟，你就可以嘗試再次登門，與他們好好地談一談，相信會收穫到讓你意外的結果。

三、調整自己的心態和情感認知

當然也有可能，你們認真努力過了，父母的成見仍然像一座大山，看不到搬空的那一天。

這個時候你需要的過的就是自己那關。

你要把父母的態度和你們的感情做一個分離。你要嫁的，想要以後一直陪伴在身邊的，是他，而不是他的父母，在你們這段關係中，父母的祝福當然是錦上添花，但不是必不可少的一部分。

你們的獨立程度決定了父母發言權所占的比重，如果你們有拋開個體軟弱，獨立追求幸福的能力，那最重要的還是對彼此的執念。

簡單來說，就是經濟獨立+在一起的信念吧。

只要你不放棄，他不放棄，誰都無法隨意操縱你們的人生。

跟上一輩的溝通，很難有取巧的方法，他們會憑藉自己的刻板印象給你下結論。想要打動他們，你需要付出自己的真心，努力和時間。但始終不變的就是，他們的目的是讓自己的孩子能幸福，從這點來看，你們甚至可以說是殊途同歸的戰友，只要能通過事實成果與他們建立起信任感，自然會被他們接受。

而在這個過程中，最重要的，其實還是你們彼此之間的感情是否足夠堅定，以及你能否正確地應對對方父母給的種種"考驗"。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。