戀愛兩年零多少天 記不得了，之前忘記的時候看下QQ情侶空間就會有，不知道從什麼時候開始，頻繁的吵架導致我們也不再把刪除的好友加回來了，有個方式能聯繫上就行。之前的時候吵架我微信QQ微信小號支付寶淘寶都刪除拉黑，有時候他聯繫不上我了就用釘釘，估計是總是這樣吧，吵架的時間越來越長，半天，一天，兩天，一周…慢慢的都疲倦了，因為下一次吵架一定要比這一次厲害。
我覺得異地戀真的很累，我快沒有堅持的勇氣了，明明有男朋友卻是單身。他對我很好，雖然他沒有多少錢，但是從來沒有不捨得給我花。雖然他忙，但是也沒有故意不回我消息。可是我就是覺得他對我的關心是例行公事，每天中午一個視頻電話，晚上一個視頻電話，白天零散着聊個天，然後早安晚安。可是異地戀又能怎麼辦呢？除了這樣還能怎麼辦？
原本我以為異地戀有什麼了不起，那些因為異地戀分手的人都是不夠愛的理由。可是現在，我挺能理解的。吵架對着手機吵，開心也是對着手機開心，這種感覺真糟糕。
還有一次他開會，我有事給他打電話打不通，後來他開完會給我回，我就什麼都不想說了。
昨天上午我告訴他我不想異地戀了，他白天一天都對我挺好的，比之前都好，提前說了他要去聚餐，晚上快結束的時候給我說快結束了，我過了會給他發視頻，我以為他已經回去了，但是還沒走，說了幾句就掛了，回去以後我在等他打電話，然後想看看他如果打不通會不會一直打，事實上沒有，我就很難過。因為平時他總是說教研室忙忙忙，老師安排的事情暑假也回不去了，我想着，是忙還是不願意把時間擠出來給我啊？這兩個月聚餐的時候加起來也得有兩整天了吧？就沒時間回來一趟嗎？
我也再不會像以前一樣催他回來，2019年的元旦，我用分手威脅他來找我，那時候他要期末考試，後來他就來了。現在我不想這樣了，即使現在沒有期末考試重要，幹嘛要自己聲嘶力竭的讓他回來。
我提出了如果畢業了還想在一起那就在一起，如果不想那就算了，不想繼續異地戀了。他說感情長時間不維持會變淡的，我說現在還要維持什麼。他說會等會回頭，但如果時間長了可能就錯過了，可是我不想回頭了，我堅持不下去了。
我說了分手，一是不想異地戀了，二是看看他會不會回來。
7.28 晚19：29
在等他聯繫，中午我倆聊了一些，但是我覺得他並沒有理解我，在等我自己回頭，等我想開。下午4點多的時候他給我支付寶發了個消息說回聊，大概是比較忙吧想晚上再說。我把支付寶拉黑了，然後他也沒有打電話發短信，雖然電話打不通，估計他也是這樣想的吧，他知道電話拉黑了所以不打了。
20：24
現在的我平靜了很多，在等他發消息，雖然我把他的一切都拉黑了。但估計要等到晚上十一點他回來才會有消息吧。不知道自己在鬧什麼，認真想想沒什麼理由，但就是想一個人呆着。
22：39
九點多的時候他給我打了電話，估計是看看有沒有把拉黑取消吧，回來以後打開平板發現他登我QQ把自己加回來了，我挺欣慰的，可是我害怕現在妥協會讓他覺得我在鬧而不是認真的。
23：19
他給我發QQ了，他說今天想了一天不知道怎麼突然這樣了，他說他已經下定決定不會再讓我傷心了，但是我不給機會了。我告訴他我也不知道自己怎麼這樣了，就是很煩，最近壓力太大了，就想一個人呆着。但是他依舊沒有生氣，他說他不想讓我自己消化，讓我別刪除他。他說他不捨得分手，難道我捨得嗎？
23：37
我一連拒絕了他好幾個好友申請，大概他覺得我很狠心吧，其實不是，我也很難過，就是不知道自己為什麼非要把刺立起來去傷害別人呢。你說異地戀和分手，哪個更痛苦啊？
23：54
他把我QQ刪了，估計也是傷心了吧。我想給他打電話，可是又害怕。我還是不捨得。
7.29日2：52
又是熬夜的一天，今天有了些困意，這是好事。可我要記錄下來再睡，睡一覺就記不清楚了。我還是主動給他打了電話，不捨得 怕失去，把我心裡的憋屈都哭了出來，這次吵架他一句傷人的話都沒說，無論我怎麼推開他，他都沒有走。謝謝。如果這次他還是像往常一樣 我倆互相傷害，大概真的會分手吧。
這段時間我開始患得患失了，因為我擁有的太少，好好的工作變成了這樣，交個房租就沒錢了，中級也考不過了，我真的太不爭氣了，沒有人知道我心裡多難受，和他打電話的時候才哭訴了出來。他說準備來找我，但是我拒絕了，因為他出來還要請假什麼的，或者只能偷跑出來，即使我很希望他來，也不可以。我沒有收入了，靠着他攢下來的錢很快就會花完的，來找我一趟花挺多的。我都堅持兩個月不吵着鬧着讓他來了，再堅持堅持吧，不是像以前那樣欺騙自己的懂事了，是真的釋懷了，我這樣鬧對自己對他都不好，何必呢。
他主動提出來找我挺意外的，雖然我期盼了好久，但是還是得讓他等到放假。可能也是因為這次我真的不開心了吧，為數不多的主動要來找我，之前都是我逼着他來。他說以後會管理好我們倆的時間的，監督我學習，我知道可能堅持不了幾天他就忽略了，我理解，畢竟他有他自己的生活他自己的圈子。其實 說實話 不敢抱期望的原因還是怕自己失望，不過這次不像以往賭氣我了。
他說，堅持下來了就甜了，先苦後甜，以後工作在一起了就能一起吃飯，吃瓜，學習了。
終究還是因為不捨得向異地戀妥協了。
又哭了…我真是個愛哭鬼，想念他在我這住的那段時間，雖然又吵架，但是還是很懷念。
7.29日17：42
今天早上他叫我起床，還發了很多消息，中午的時候視頻也比以前話多了，由此可見我們前一段時間感情真的出了問題。他說他之前壓力很大老師任務很重，可是我知道我也理解他了，即使我心裡不高興也理解他了，不過現在好些了，因為他知道自己忽略我了。
月末了很忙，其中也有我之前太懶散的原因，我們倆個恢復從前了，我把我的壓力也告訴了他，工資和考試的壓力，現在好多了，希望自己中級能考過兩門吧。事業編快考試了，有點不想去。
8.11日
我現在的心情異常平靜，生氣有什麼用呢，他忙，既然忙就別談戀愛了。
8.14
中午我說我沒吵他，他非說我吵他了，一直在那說，我以為中午給我打電話是哄我的，沒想到是埋怨我的，呵呵…他朋友還在旁邊幫腔，說我就是吵他了，行，我就是吵了行了吧，你們兩個人友情真不錯，贊。然後我就真的生氣了，他打電話也沒接，我說我不想接，他說那午休吧。
現在我倆生氣，他真的是越來越敷衍了，我愛生氣就生氣，氣消了就和好。我說不想接人家就不打了，別問理由 問就是忙 沒空哄我 讓我別再鬧了。我真的是想笑，他忙他不容易難道我就容易？我下個雨都沒人送傘好嗎 前天去健身 下雨了淋着回來的，吃個擀麵皮都是自己吃，我容易？既然沒時間，那談戀愛幹什麼，不願意付出。
他又開始解釋為什麼提燒機器的事，因為他想說他沒有把我當成情緒垃圾桶，事情解決了再給我說的，我沒有安慰他還吵他（放屁，我清楚的記得他剛開始給我說機器燒了的時候我安慰了他幾句，並問了為什麼會燒，該怎麼辦，他說他的能力解決不了要等老師）（他沒有把我當情緒垃圾桶嗎，因為軟件崩潰的事）還說聰聰在旁邊幫腔是說的 我打電話 餵可大聲那次。傻逼吧 弄不清我倆說的哪件事就閉嘴好嗎？再說了 我餵可大聲 是故意嚇他的 他朋友懂個屁啊
為什麼提燒機器的事和他朋友為什麼幫腔，是在他認識到我可能真的要分手了，然後再解釋的，之前明明我那麼生氣，他什麼都不說，除了埋怨我吵他了。我真的很不明白，打一巴掌再給個甜棗的事就這麼好嗎？只有分手才能讓他關心我安慰我嗎？那不需要了好嗎 我不用這樣。
我知道對異地戀祈求陪伴就像和窮人談錢和富人談感情一樣無果，可是我還是盼，但是現在，我不想讓自己這麼累了。他要去擁抱他的大海，那就放過我吧。
你對我的愛我深信不疑，可是我抓不住。
23：18
我以為我會不難過，剛才他發短信問 他還有沒有機會，每次吵架的決定權不在我，我不想好好的嗎，我不想走到最後嗎，可是，我不是一個偉大的人，真的太難了，一點一點的真的消磨完了。難道我還要再給讓自己難過的機會嗎。
很奇怪吧 為什麼會走到這一步。沒什麼非分不可的事，只不過是為了自己不再次失去，就不要擁有了。這次不怪他，是我先生氣的，所以我也沒什麼好怨恨的。
我真的好討厭對不起啊。
8.15日0：13
他向我道歉，說下午不應該怎樣怎樣。我意料之中，每次都是這樣，道歉是真心道歉，吵架也是認真吵架，可能是怕我真的離開吧。不過他說他不覺得下午是吵架，那是什麼？讓我哭整整一晚的事在他眼中就這麼輕描淡寫，似乎是我在強行加戲，不過我也承認是我太過悲觀了。我下午情緒是有些激動了，這次結果這樣我不怪自己也不怪他，只怪異地戀，我從來沒懷疑過我們相愛，我更知道他很愛我，可是我一想到還有兩年，兩年之內我們還要經歷這樣沒有意義的吵架，我就退縮了。可能他覺得沒有這麼難熬，但是我覺得好遙遠啊。我不敢相信他的話了，因為在吵架的時候保持理性真的是件很難的事。這次如果可以和好，以後我倆的交流只會更少，因為他會繼續忙，而我會更加不打擾他，連想讓他哄哄都不會說了，然後他會非常滿意，一心投入幹活中覺得我變得如此知書達禮，然後誇獎我。我不想這樣，這樣看起來兩個人再也不會吵架了，可我也再也不會愛了。
我做的決定，望君理解。
希望他可以安心做事，別一直讓自己掛念着這件事了，轉移注意力吧。如果畢業我們都還沒有愛的人，再在一起吧。我知道，肯定很長時間內都不能釋懷，可好過一次次的難過。
03：26
外面又開始下雨了，睡不着，忍不住的哭，洗澡也哭，玩手機也哭。把原來的朋友圈翻了一遍，發現我變了，沒以前單純了，想要他努力又想要他陪我，太貪心了。原來他是一個很單純的大男孩，現在也變了。我把原來的美好點滴截圖寫了封郵件給他，也是邊寫邊哭，又給他講了個小餅乾的故事，其實挺不捨得分開的，可是又有什麼辦法。怕了，真的怕了，怕和好以後他不信守諾言，怕自己黏人受傷。害，挺希望他像以前一樣不計較這麼多的，以前我吼了就吼了，他也知道我沒有惡意，從不往心裡去，他知道我就是這樣的人，也不覺得我不好。自從這學期開學，應該是好面子了吧，心裡開始記我的仇了，和身邊人有很大關係，身邊人嘲笑他什麼的。我就奇了怪了，別人的女朋友就是那樣的人，不了解別瞎評價，總不能所有的女朋友都要按照別人的想法來吧，分手了他們管嗎？我也有些聽辦公室人的話了，她們總說我能找個更好的啥的。他教研室的，有可能一句玩笑話，他就當真了，就覺得我不懂事讓他沒面子了，可是自己的女朋友只有自己了解，只能自己疼啊。
兩年的感情，誰捨得啊。
8：02
他給我回復了郵件，他也回憶了一下。我以為他會反省自己，對我說以後都會好的，雖然我知道他是無奈的，以後的事他也說不準。沒有挽留，不知道是不是因為我說的體面。
真的就這樣了嗎，挺狗血的。其實我愛他，但是異地戀真的太難了 我真的 算了不說了又哭了
既然這樣，那我就逼着自己釋懷吧 明明兩個相愛的人為什麼要互相傷害呢 就不能好好的嗎 算了 因為什麼原因複合就會因為什麼原因分手。
9：01
我把他手機拉回來了，在等他消息。不知道他後不後悔 就只是遺憾嗎 看了下情侶空間 相愛了791天了 馬上就快800天了，怎麼就堅持不到了呢。26個月，時間真的好快。我不知道這次結果會好轉嗎 可能不會吧，都這麼理性這麼決絕。
10：15
我自己是不是太作了？安安靜靜的不好嗎，為什麼非要鬧呢？異地戀就是這樣啊，沒辦法啊，我為什麼對沒辦法的事耿耿於懷。我內心覺得他是有辦法的，明明可以對我耐心點，明明可以對我多關懷，明明可以在我用力推開他的時候給我一個擁抱，可是他沒有。說好了等他月底回來，可是沒等到就分手了。我在想可能真的是我錯了？可是我也好難，我也是人，我也會有情緒，為什麼不能安慰我呢。
14：30
想給他打電話，問他有沒有後悔，問他上午的郵件為什麼沒有一絲挽留和反省。我抑制住了，忍住了沒打。翻了一邊聊天記錄，那時候他怎麼能這麼冷漠，滿屏都是對我作的無奈。
不知道該怎麼辦了。
現在分手了他也不像以前一樣挽留我了，可能分手次數太多了吧。總有一天會不耐煩我的，我以前就告訴過他，我做不到乖乖的，做不到不粘人，也做不到不作不鬧，可是我已經吵得比以前好多了，他以前說理解我的作和鬧，現在看來，根本就是騙人的。
21：43
我怕他覺得我不重要，就是不用哄就和好的那種。雖然我這次也沒想讓他哄，也沒想和好，但是確實不捨得。
仔細想想，我倆之間也沒什麼太大問題，但是兩個人之間隔越來越長，說實話，如果不是每天視頻，我都記不起來他長什麼樣子了。
8.16日
沒和好又吵架，還是雞毛蒜皮的小事。中午他和我視頻我不接，我說要保持關係，等想清楚了再複合。他說昨天不是都說清楚了嗎，那等晚上再想想。我說晚上我早睡。然後他就沒回我。我就炸毛了，給他打過去電話，他不以為然，覺得沒必要再回了。
我打這個電話真多餘
然後我就很生氣，說了他一通，可是他呢，覺得我小題大做，不就是不回消息嗎，不至於這樣。
所有的事都是不至於這樣，他眼裡到底什麼事才至於？8.14號吵架導致分手覺得不至於，這次沒回消息我發脾氣覺得不至於，什麼才至於呢？
這幾天我表達的意思還不夠清楚嗎？異地戀就是容易因為這些事吵架，他不懂嗎？我告訴他我生氣了，一副我小題大做的樣子，很無奈，我還能說什麼。他說 他也是個人，我不考慮他，難道他考慮我了？兩個人誰也不想讓步。就這樣和好也白搭。我還是要趁早死心。
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？