自打上年6月份畢業後後，小文和男朋友隔開兩個地方，開始了填滿轉變和挑戰的異地戀。可是如今過去了8個月，小文發覺跟男朋友中間的矛盾愈來愈多了。她一直覺得男朋友對自身沒有之前那麼親密無間了，越那樣想就越擔憂喪失這一段情感。
是男朋友移情別戀了？還是小文多思考了？異地戀中的矛盾到底是誰的錯？——感情技術工程師
為何異地戀矛盾愈來愈多？
我們與依戀目標，一般 有三種感情互動交流體制：
1.當個人尋找親密接觸時，依戀目標會立即給與回復。
2. 在生理學和感情層面，依戀目標都能夠做為個人的安全性避難所；
3. 依戀目標是個人的安全性產業基地。僅有這三個標準被考慮了，依戀系統軟件才能夠被運行，進而讓個人覺得安全性、真正，並感受到被維護的覺得。
實際上小文（包含眾多異地戀戀人）的焦慮情緒，就來自於這三種互動交流的不夠和缺少。例如：
1.男朋友沒有立即回應我（依戀回復缺少）
2. 為何他壓根不理解我的煩惱，總感覺我小題大作（感情庇佑缺少）
3. 我非常必須他的情況下，他在哪裡！（安全性產業基地缺少）
我的男朋友發生變化嗎？他說愛我如何感受不上我的感受呢？
小文聽完這種，氣不打一處來：搞了半天，是我男朋友不「依戀」我咯！便是他不愛我了！不對，實際上並不是由於小文男朋友不依戀小文，只是由於不一樣的人依戀種類是不一樣的。
安全性型依戀是高親密性、低焦慮情緒性的，她們可以
· 接受自身
· 認同自身存有的使用價值，也堅信自己是非常值得深愛的
· 只需真心實意投入就可以獲得愛人的回覆
痴迷型依戀是高親密性，高焦慮情緒性的，她們
· 對自身的點評廣泛稍低，不太認同自身存有的使用價值
· 經常給與別人很高的點評
· 尤其在乎別人對自身的觀點和點評，常常擔憂自身不被喜愛或遭受負面信息點評
冷漠型依戀是低親密性，低焦慮情緒性的，她們
· 成就動機較高
· 覺得自身的投入並不可以獲得相對的收益，因此她們趨向於偏少投入，以防負傷
害怕型依戀是高焦慮情緒性，低親密性的。她們
· 既不認同自身的使用價值，也不敢相信他人
· 為了更好地防止心寒，她們心裡會很牴觸親近
異地戀的矛盾到底是誰的錯？
小文幹了大家出示的《親密關係測試量表》，發覺她自身是偏重於痴迷型依戀。她又找了個機遇，給男朋友幹了這一檢測，發覺男朋友是安全性型依戀。見到這一結果，許多難題就擁有回答。
在感情關聯中，安全性型依戀的人更非常容易感受到積極心態，對彼此的關聯更有信心，因此小文男朋友感覺情感非常好也無需時刻維持信息秒回，碰到事兒大量的自身就處理解決了，有點兒get不到小文跟他調侃日常生活糟心思的依戀要求。
相對性的，痴迷型依戀的人到分離出來時更非常容易遭受負面情緒的危害，會大量的跟情侶談起日常生活八卦，因此小文跟男朋友見不上面就常常深陷莫名其妙的焦慮情緒中，為了更好地緩解焦慮，她會更趨於根據各式各樣的方法獲得大量的依戀回復，例如跟男朋友調侃日常生活八卦，隔三差五發一下小脾氣等。
見到檢測結果，小文也懂了，原先她跟男朋友中間的矛盾並不是愛或不愛的難題，小文真愛她男朋友的，她男朋友也真愛她的，可是人與大家的心理原本便是不一樣的，僅僅異地戀變大了這類差別。
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可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？