很多男生根本不知道女生非要跟你分手的原因，你只是不想失去對方。
我見過很多這樣的挽回者，情緒激動的說：她不要我了，怎麼辦啊。
我問為什麼她不要你了。
他說：大概是我傷她的心了吧。
你看看，你知道傷了對方的心，前面還加個「大概」，因為你根本不理解自己哪裡傷了她的心，在你看來，一切都沒那麼大問題，不就是鬧鬧矛盾嘛，我改不就行了？
是啊，異地戀，不就是在她生病需要人照顧的時候，敷衍了幾句讓她好好照顧自己嘛，我改不就行了。
不就是在她一次次興高采烈的發信息來的時候，沒有回覆她嘛。
不就是她辛辛苦苦攢錢買車票來看你，你沒空搭理她讓她失望了嘛。
不就是她跟你視頻的時候碎碎念着自己的日常時，你只知道盯着打遊戲，根本不知道她說什麼嘛。
不就是她在憧憬你們的未來，希望你給她一點信心的時候，你打馬虎眼或者潑了涼水嘛。
不就是她晚上一個人走夜路害怕，給你打電話你失聯，她只好自己跑回家還崴了腳嘛。
不就是她用心給你準備情人節禮物寄過來，結果你說你根本不過什麼洋節，也不給她準備禮物了嘛。
不就是她來大姨媽的時候，你覺得滾不了床單，就決定不去見面了嘛。
不就是她生完氣長篇大論給你打了小作文，你就只回了一個「嗯嗯」嘛。
不就是她覺得跟你漸漸無話可說的時候，期待你可以關心關心她，你說沒事就先掛了嘛。
不就是讓你學習提升自己，為兩個人的未來打算的時候，你無動於衷，讓她看不到希望了嘛。
不就是她身邊出現了新的追求者，對她噓寒問暖的時候，你只知道跟她吵怪她沒有跟異性保持距離嘛。
不就是她說累了想分手的時候，你卻說「你對我沒什麼感情了是吧，你累我就不累麼，這就堅持不下去了嘛」
不就是她一次次給你機會讓你改的時候，你沒有抓住過機會嘛。
不就是分分合合好多次嘛。
不就是沒有安全感嘛。
這麼多「不就是……」，你真的可以改嗎？
傷心，不是一次就能傷透的，累了兩個字，也不是一朝一夕積累出來的。
想起一個女生說，自己大姨媽來了，肚子疼的死去活來，發信息給男朋友求安慰，結果對方回了色色的表情，說「好想見你！好想睡你！」，女生瞬間就下頭了。
男生覺得女生為這種小事情生氣很矯情，他不懂，女生在意的是，這個男生只關注了自己的需求，並沒有去在意女生的感受。
異地戀當中的女生都很勇，可以一個人保護自己，她害怕的不是一個人在異地生活，沒有伴侶陪着吃飯看電影，而是自己在努力付出的時候，對方總是不回應，不理解。
這種看不到未來的異地戀，才會讓人覺得心累。
你一定要知道對方是經歷了怎樣的心路歷程，才決絕的提出了分手。
如何挽回異地戀？
如果還有對方的聯繫方式，彼此還能溝通，但是對方拒絕跟你再談感情。針對這種情況，異地戀的挽回必定要花費更多的成本去維護，我給出以下的挽回建議：
如果僅僅停留在嘴巴上，說愛，說改，說想你之類的，毫無意義。情緒積累型分手，不是靠哄就能哄回來的，對方在成長，你也要與時俱進的成長，所以一定要實實在在的做事，不是耍嘴皮子功夫。
可視化進行，就是把所有嘴皮子功夫，做成可視的東西，可視的，可以是物品、行為、事件。舉點例子。
把「我想見你」，變成「我在樓下，你快下來」。
把「多喝熱水」，變成「給你叫了跑腿，買了感冒藥和維生素C，還有止疼藥，一會跑腿會給你打電話」
把音樂分享，變成「最近學了一首新歌，你聽我唱的好不好聽」
把「在幹嘛」，變成「下載了一部下飯劇，是你喜歡的那種，我發你網盤你看看」
把「我會改的」，變成「我把你說的那些缺點列出來了，從今天起監督我看看我有沒有變好，犯錯要批評我！」
把「我想給你一個幸福的未來」，變成「最近做了一個五年計劃，說給你聽聽你看適不適合我」
為了讓飛輪轉動起來，一開始你必須一圈一圈反覆去推，不能停，停下來就要重新開始，只有連續不斷的用力，達到某一個臨界點，飛輪由於慣性自己可以保持轉動，那麼你就不用再用那麼大力氣，只需要維持就好。
挽回中，飛輪效應給我們的啟迪，就是用足夠的堅持和時間，來求這個臨界點。女生對你的失望並不是突發的，長時間的失望積累成了絕望，最終爆發，所以這種情緒不是短時間內可以消除的，並不是說你今天道歉，做了挽回的可視化工作，對方的負面情緒就會肉眼可見的降下去，給你一些正面反饋。
就像她的崩潰是突如其來的一樣，正面情緒也是先默默積累，然後再突然給正向反饋，所以複合也是一件很突然的事情。
很多複合的小夥伴說，一直在付出，一直在被拒絕，都快要放棄的時候，對方卻突然答應了複合，連自己都沒想到，直到複合前夕，對方還是很冷漠的態度，包括答應複合以後，對方也沒有以前那麼熱絡。
因為挽回都是持久戰，不存在今天付出明天就被對方笑臉相迎的情況，所以說要做好心理準備，穩定的進行輸出。
你要以一種「我就是努力做到自己能為你做的，不留遺憾」的心態，來打這場持久戰，你現在就是一個不求挽回的人附身，你輸出的正向情緒價值積累的多了，足夠了，時機一到肯定會攢到一起給你一個回饋，現在不要去要反饋。
如果說中途你心態崩了，進行了一些攻擊性的表達，那前面的努力就功虧一簣，你就要重新開始積累，就像你擺的多米諾骨牌，有一張不小心碰倒了，對不起，重來吧，不是沒希望了，也不是完全搞砸了，是戰線拉得更長了。
這是一個持久戰後期比較適用的技巧，前提是對方願意跟你接觸，不再強烈的排斥你，兩人可以以朋友的身份相處。
引導對方的行為，讓對方對自己的行為重新進行歸因，從而改變或者強化她的某種認知。
我們產生的任何情感反應，帶動的那些行為，我們的內在認知都會給出一個解釋，比如我買東西，感到開心，那麼大腦會認為我喜歡這件東西。
比如我給你送禮物，跟你說早安晚安，關心你，我頻繁的做出這些行為，我的大腦會把行為歸因為我喜歡你。
那麼在前期我們做的可視化工作，幫助對方緩解了焦慮，讓她不再排斥跟你談感情，後期則相反要刺激對方的焦慮感，比如扎心錨，讓她看到一些帶有美好回憶的事物，感受到失去的痛苦，分手的焦慮，放大她對你的感情。
還要繼續引導她做出一些關心你、幫助你的行為，讓她的大腦把這些付出行為歸因為喜歡你。
喜歡是做出來的，如果對方一直做着為你好的事情，她自然會認為她還喜歡你，你只需要不斷的加強她的這種認知，久而久之她也會產生複合的想法。
這是一個協調對方認知的小技巧，在後期的相處以及複合後的情感修復當中非常有效。技巧的重點在於，引導對方做出更多愛你的舉動，不管你是用朋友身份打掩護也好，是裝弱裝無助也好，想辦法讓對方去關注到你，她對你投入的精力越多，就越捨不得分開。
異地戀雖然現實距離遠，但是可以通過無形的手段來拉近心理上的距離。
不過還是要強調一下，技巧要學，耐心要有，最重要的是實實在在的付出，什麼樣的戀愛關係本質都是付出，你付出的多，用的心思多，對方就會相信你還愛她，重新來信任你。
我們挽回一個人，要做的是，在用心付出的基礎上，加上一些讓對方也為我們付出的技巧，最終才能形成一段雙向奔赴的戀愛。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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