異地戀才不是你們分手的根本原因

前幾年我在同人寫手圈認識了一個姑娘，叫蕁蕁。蕁蕁跟我同齡，是個性格和聲音都溫柔甜美的女孩子。

我和她很聊得來，經常在一起聊天，其中聊得最多的，是戀愛的話題。那個時候我還在談異地戀，而蕁蕁也有一個感情很好的男朋友，叫阿言。

阿言的性格和我的男朋友有點相似，都是內向細膩、有點小性子的貓系男友。也正是因為如此，我們時不時會和對方交流心得。

我們這兩對異地戀情侶，連相處模式都很類似。

-我本以為，我們要麼會一起走到最後，要麼就會雙雙分手。沒想到轉折很快到來，在異地一年的時候，我們這兩對異地戀情侶，感情狀況開始出現巨大偏差。

經過磨合，我和我男朋友吵架的次數越來越少，對未來規劃的清晰度越來越高。

而蕁蕁和阿言那邊，卻變得無話可說，經常接通了電話卻陷入沉默。阿言經常對蕁蕁使用冷暴力，一吵架就幾天幾夜不回消息。

這種冷暴力也確實讓蕁蕁不得不提出分手。

蕁蕁哭着對阿言說出分手的那天，阿言答應得很乾脆，刪朋友圈換頭像一氣呵成，走得乾脆利落，頭也不回，似乎早有準備。

「為什麼？」蕁蕁一遍又一遍地問着，我只能無力安慰，但又無法說出殘忍的事實。

相對於蕁蕁來說，我的感情其實平淡很多，但也穩定。男朋友來我的城市已經將近一年，期間我們相處得愉快舒適，並沒有奔現的落差感。

蕁蕁和阿言走到一起的時間和我們倆很接近，而且也是異地戀，基本條件跟我們很像，他們卻終究只能分道揚鑣。

有些異地戀能雙向奔赴、修成正果，而有些異地戀卻難以維繫，夭折在屏幕前。

異地戀本身就面臨更多的考驗，最終能夠走到一起的異地戀，也無非就那幾個共同點。

其中最重要的一點，是兩個人都有耐心。住在一起時候，冷戰不可怕。

但是異地戀不一樣，維繫二人關係的，往往只有一台冰冷的智能手機。這時候再經常冷戰的話，很容易直接摧毀整段親密關係。

在蕁蕁和阿言交往的後期，阿言經常對蕁蕁發起冷暴力。

我印象很深的一件事情，是他們一起峽谷開黑，蕁蕁玩得不好，死了好幾次。

在他們輸了以後，阿言大發雷霆：「你是豬嗎？」——之後，他幾天幾夜沒和蕁蕁說話。

像這種情況，明顯是有一方已經完全失去了耐心。當有一方不想堅持下去的時候，異地戀怎麼談都不會有結果。

其次就是對未來的規劃。需要注意的是，我在這裡說的規劃，是近幾年的規劃，而不是對很久很久的未來的規劃。

舉個例子，倆人一期規劃等大學畢業以後就在一起，或者滿20歲就在一起。對於結束異地戀的時間，兩個人都是清晰明了的。

那些規劃得太過於長遠，或者壓根沒有規劃的異地戀情侶，最後都分手了。-還是以蕁蕁和阿言為例。

在交往之初，阿言對蕁蕁愛得最深的時候，他曾對蕁蕁熱烈地表白過：「等到我掙到了足夠的錢，我一定去你的城市娶你！」

蕁蕁相信了他說的話，這也是為什麼在他們分手以後，蕁蕁一直喃喃着：「當初他的規劃里是有我的啊！」

其實阿言這種承諾算不上是個規劃，因為他的話語中連個具體的時間都沒有。

當初我男朋友給我的承諾，是「等我24歲就來找你」。去年他過完24歲生日以後，他確實就來到了我的城市。

用約飯做比方的話，「下周六一起去吃飯吧」和「等有空了我一定約你吃飯」，其中的差別是巨大的。

異地戀必須腳踏實地定一個雙向奔赴的日期。起碼在覺得難熬的時候，兩個人還能憑着那道具體而不抽象的曙光堅持下去。

歸根結底，異地戀也只是戀愛的一種形式。而戀愛的基礎，是相互深愛、相互珍惜、相互包容。

即便阿言與蕁蕁不是異地戀，他們也遲早會分手，異地戀只是加快了他們分手的進度，但不是根本原因。

根本原因是其中一方已經不愛了。愛着愛着就不愛了，這件事本身不丟人。

一直吊着對方不給個結果，等着對方說分手，才是最損的。哪怕身處異地戀，只要對方喜歡你，你就一定能感受到。

有的時候，愛意是忙裡偷閒的一通電話；有的時候，愛意是精心挑選的一份小禮物；還有的時候，愛意是QQ的特別關心、開黑的歡聲笑語……

它可以是一切，但唯獨不是沉默。-與其說是被異地打敗的，更多的感情，不如說是被沉默和厭倦打敗的。

只是異地讓沉默和厭倦變得愈發明顯起來，你會把這一切都歸咎於異地戀，放手得更自然。

但是，世界上有那麼多對異地卻走到了最後的情侶，為什麼你們不能是呢？

有的時候，承認對方沒有那麼在乎自己了，或者承認自己對對方已經厭煩了，需要一定的勇氣。當你深愛，不要懼怕異地。如果是那個對的人，你們只會雙向奔赴，而不會無話可說。