分手後還有挽回的可能嗎？

沐言用親身經歷、實戰經驗：沒有挽回不了的愛情，只有你願不願意（不想挽回不用看）

和成百上千份的諮詢案例告訴你：「有可能！！！」

因為挽回這件事，從來就不是一份「能」或是「不能」的問題，而是一份概率問題，不管挽回概率是百分之99，還是百分之0.1，都是屬於「能夠挽回！」

也有很多情感諮詢老師講過：「只要對方還活着，我們就有挽回對方的可能性！！！」

沐言對此說法深表贊同，沒有挽回不了的愛情，只有你願不願意為之努力！！！

但是，沐言從不給各位同學「畫大餅」，保證你們會百分百的成功，因為挽回是一件概率問題，感情是流動可變的，並非一潭死水。

所以，在很多時候，挽回的成功概率不具有任何討論價值。

我們最需要做的事情，就是分析出影響挽回結果的決定性因素，從而才能掌握如何增加挽回成功概率的操作！！！

謎底往往就藏在謎面上，關於挽回，最重要的就是挽回我們自己，才能真正地挽回前任！否則，乞求回來的也只是憐憫，並非是愛情！！！

壬寅虎年第一次更新，深夜發文。

沐言原創544篇文章，建議收藏閱讀，時刻警醒自己！！！文章很乾貨，文字很扎心，謹慎閱讀！！！

一、如何找到分手的原因？

沐言通過成百上千份鬧分手、鬧離婚的案例中，總結出來關於「為什麼會分手？」2條亘古不變的道理：

1、價值感的流失：

彼此在朝夕相處中，我們因為各種低價值行為，導致自身的價值感流失了，不再具備強大的吸引力了。

過去的時候，我們作天作地的鬧，伴侶也能包容，過去不懂得克制的發脾氣，伴侶也能容忍，這些都是強大的價值感和吸引力在支撐。

但是，現在因為我們的價值感和吸引力都下降了，所以伴侶在關係也變得不耐煩了，甚至主動提出分手。

背後的實質就是：低價值感的人，是不值得被投資，被愛的。而且，真的沒有人會喜歡低價值感的事物。

2、幸福感的喪失：

伴侶在感情關係中，因為我們的各種負面表現和行為，或是一些當前我們沒有辦法解決的問題，慢慢地看清楚了這段關係的本質。

這些主客觀的因素，導致伴侶對這段關係的未來走向很是悲觀，認為這段感情根本不可能獲得幸福等等。進而就會產生失望、絕望的情緒，慢慢就覺得心累了，也就提出分手了。

有些同學會說，這是怎麼可能會發生的事情？

背後的實質也很簡單：例如，你絲毫沒有上進心；情緒表現很不穩定；雙方家長都不支持，你們卻沒有能力解決這個問題；異地戀的關係，你給不出好的解決辦法，愛人也束手無策等等。

這些都是會導致幸福感喪失的問題，當你覺得關係沒有問題的時候，往往伴侶會覺得很有問題。

因為每個人對於情感問題的敏感程度都不相同，比如，在情侶大吵一架之後，有些人會獨自崩潰到凌晨5點，深夜網易雲；有些人會選擇一覺睡到天亮，第二天才想到解決這個問題。

很多同學遭遇分手的時候，總是以為自己在關係中哪件事做錯了，或者是哪件事沒做到才導致的分手。

其實，實質上是因為你們朝夕相處的過程中，對方從一點一滴的小事裡面看清楚了你的本質，也看清楚了你們關係的本質，最終才覺得兩個人並不合適。

這2條問題無論出現哪1條，當你們無力解決或是束手無策的時候，因為人性的「趨利避害」化思維，逃離就是最好的解決辦法。

所以，伴侶就因此提出分手了，因為你們都無法解決問題，分手就是伴侶利益最大化的選擇！

二、挽回的最優化思維是什麼？

大部分深陷情感問題的同學，解決問題的最大阻礙，是自己強加給自己的限制，也就是經常講到的「自我設限！」

其實來說，「自我設限」就是心態問題和視角問題。

每一次我遇見這樣的來訪諮詢對象的時候，也是蠻無奈的一件事，反覆強調過的問題答案，常常會被他們當做是耳旁風，然後再來向你求證。

例如：「對方現在有新歡了，我還能挽回麼？」「我踩雷了，能挽回麼？」「真性分手能挽回麼」「我們異地能挽回麼？」........

或是：「老師，我們還有機會複合麼？」「老師，我們的挽回成功率是多少？」........

類似的問題，還遇見過很多。諸如此類：「我和他還有可能麼？」「我是不是應該放棄了？」「對方的表現不好，我能挽回麼？」........

現在快速檢索一下，有沒有你問過的問題？或是你想問的問題？

你們遭遇分手了，出現悲傷、難過、不自信的情緒，都是可以理解的，這些都是人之常情。

但是，這些問題除了表現出，你們對於這段感情的不自信之外，什麼有利的幫助都沒有。

而且，你如果自己都對這段感情的未來沒有信心，對方怎麼會有信心回到你的身邊呢？

我都跟你們講過無數次了:「沒有挽回不了的愛情，只有你願不願意為之努力！」

但是，你們偏偏卻不去努力，而是躺在家裡哭天抹淚地等待愛情的死亡宣判。

既然你渴望成功和改變，就不要一直把自己困在痛苦的局限中去。

你們總是不斷地給自己施加失敗的暗示，卻從來不肯真正的努力一下，往往都是在推脫責任，或是自己根本不想去改變。

這樣的心態像是什麼？

「我很想發財，但是我卻不肯工作和上進，因為我十分害怕失敗，或是操作就會失敗。於是我請教別人該如何才能賺錢，別人告訴我大概的方法之後，我想着還是再觀察一下。觀察一段時間，心有不甘，我只好再去換個人請教一下，得到大概方法之後，接着觀察。」

這是一個死循環，怎麼可能會帶來良性的結果？

自己重複給自己施加壓力，設置限制，讓自己喪失信心。即使你有成功的可能，也會在猶豫不決和自我限制中，降低成功的概率！

其實，這也是人性之一，本質來說：預設了自己失敗的結果，就在過程中偷懶，會減少失敗到來後的挫敗感。

常見的有2種表現形式：

1、做事情拖延時間，猶豫不決，瞻前顧後，尋找推脫責任的藉口；

2、自己反覆告訴自己不行，或是反覆強調、陳述這個結論。

有很大一部分口口聲聲喊着「真愛」、「我要挽回」的人，卻從來不肯自己努力，不肯用心學習，滿腦子想的都是自己情況有多麼糟糕，自己的前任有多麼冷漠無情.......

我們只是諮詢師，不是魔法師，達不到念咒語就能讓你們複合成功，沒有執行力的挽回都是紙上談兵。

有部分同學還會再一次對諮詢師重拳出擊：「老師，我真的改不了啊，比如，我也不帥、沒錢、不懂對方想法、不會聊天等等」「對方就是很絕情，我沒有辦法改變對方等等。」

看似十分有道理，因為所處視角的原因，我也承認你說的這些客觀因素，但這是不是再一次「自我設限？」

自身的優勢不去發揮，所謂「揚長避短」，非要抓着自己的短板不放。還沒有開始操作，又找了一大波問題否定自己，誰還能幫得上你呢？

換句話說，你總是覺得自己這也做不到，那也做不好，方法再多又有什麼用呢？

你自己從內心深處就已經把自己否定了，憑什麼要別人承認你呢？

領導交給你一份工作，你否定自己，說自己根本就做不好，領導會特意鼓勵你麼？

大概率會把這份工作交給別人做，你那個時候就不要抱怨領導沒發掘你的才華，因為是你自己把才華給埋沒了。

無論是情感問題，還是日常生活，甚至包括工作，很多障礙都是自己給自己設置的。

本來只有一米高的牆，我們可能輕鬆就過去了，非要自己往牆上面壘磚頭，壘得非常高之後，再告訴別人：「你看，我就說自己不行，一定會失敗，完全過不去。」

感情永遠都是在流動改變的，隨着時間的變化和推移，隨着我們的努力，沒有解決不了的問題。前提是，你不要再往這份問題上面製造更多的困難。

很多時候，我們解決問題的最大阻礙，不是怎麼去做，而是怎麼才能跳出「自我設限」這個思維。

秉承着最優化的思維方式，不要重複進入失敗的行為模式，還有失敗的思維局限。

最後，

挽回框架和思路，包括技巧等，可以參考沐言往期文章！！！

每個人的分手問題都不盡相同，具體問題還是需要具體分析。沐言只是針對這一大類別的分手給予一定的建議，希望各位同學能夠通過我的文章，學到一些處理感情問題的能力，但不可以生搬硬套。

你如果正在經歷情感問題，在不確定該怎麼做才好的情況下，可以添加私我，我為你提供最高效的解決辦法。

我是沐言，一個純度極高的男人

我一直都在等你，我們一起對抗你當下的情感困境

十年情場老司機，國家二級心理諮詢師，中國早期戀愛學文化研究者

專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛

餘生只做兩件事：授業解惑；開智傳道