被拉黑且有新歡如何挽回？

情感導師 2023-03-18 5697

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長文預警

很多來諮詢的小夥伴可能覺得，最大難度的案子就是那種全部被拉黑，然後對方還有新歡的，並且雙方年紀都不小了，比較難以帶領思維的案例。那我今天就來說說這個類似的案例。給你們點信心。

我說的是給信心，並不是給你一種過度的希望和錯覺，就是什麼樣子的高難度情況都能挽回。這個東西，不要輕易相信給你很大希望的諮詢師或者團隊。人家的目的很清楚，所以你還是要有個明辯力的。

好了不說了，開始說案例。（為保護客戶隱私，有些客觀情況略有改動）

諮詢人：mr .wu 吳先生年齡： 31與女友交往時間：三年半與女友分手時間：四個月諮詢的時候的情況：所有聯繫方式拉黑，女友和其前同事在一起了。分手直接原因：吳先生多次因為女方晚上應酬到很晚並且喝醉酒發脾氣，吵架。吳先生女朋友的工作就是銷售工作。應酬難免多。雖然兩個人因為其工作問題發生過很多次正常，但是他的女朋友只是表現出不悅，卻從來沒有和吳先生真的吵起來過。一般情況下都是吳先生喋喋不休，他女朋友一遍遍耐心的講着一些大道理，但是沒有任何用處。最後女方聽不下去了，就離開了。所以吳先生是在毫無準備的情況下，被提了分手。前期沒有任何徵兆，提出分手後女方就把全部聯繫方式拉黑，表現的異常堅決，仿佛沒有一點迴旋餘地。在之後的溝通里，我偶然捕捉到一個細節，就是曾經他的女朋友曾表達過，自己非常害怕與人爭吵。因為小時候父母總是吵架，聲音很大，還會砸東西，對他產生了心理原生傷害。並且吳先生在生活很多方面，其實都會掌控和約束着女方。和之前案例里寫的不同，吳先生的約束更像是一種掌控。————"沒有任何理由的，你必須聽我的。"

我的分析：

先說說男方：

其實站在女方的角度，他的工作性質就是應酬比較多，她的每一次伶仃大醉都不是為了喝而喝，更多是為了工作，為了前途，為了他們的未來的家。吳先生她女朋友確實是一個好姑娘，吳先生經商失敗後，把房子都賣了，她女朋友對她也是不離不棄的，一心想着和他一起攢錢把房子買回來。但是吳先生覺得自己是男人，不必需要一個女人承擔那麼多，所以就對這個事情非常敏感。甚至都表現在了，他女朋友只要說，"哎呀，好開心這個月我又多拿到了多少多少的提成"。吳先生都會表現出不滿壓抑的神色。後來她女朋友連自己一個月賺多少錢都不說了。其實她女朋友的感受是非常不好的，就像明明付出那麼多努力都是為了一個家，但是卻不被理解。她心理很委屈的。他的女朋友在一次次的委屈的指責里，選擇的不是據理力爭或者怒氣衝天。她選擇的是講道理無可奈何的走開。這其實本身就很奇怪。正常的女生、在遇到這樣的事情的時候，不是大倒苦水抱怨連天，就是怒氣中燒大發脾氣。肯定就開始作兒了呀。很難去一遍遍講道理以及講不明白就走開。所以就這個可能就是女方性格和思維方式的一個突破點。後來經過深了解，各種行為模式往上考究，我判定女方有着原生家庭遺留的"依戀形態缺陷" ，以及她的人格類型是"關護型人格。"

人格特點；安靜，忍耐力很強，理解他人，不自我，有同情心，有責任心，注重細節，特別敏感，喜歡關照他人情緒。但是對新環境，新事物，新人適應度畢竟低。這類人通常偏向於"白衣天使"型。

他們的愛情畫像；在親密關係里比較照顧懂得伴侶，不管是情緒上的照顧還是生活上的，更加需要伴侶的鼓勵，缺點就是內心能量不足，有時候比較陰鬱，特別怕伴侶給壓力。

但是對待感情，他們可以說是用情至深的。

他們與伴侶分手的主要原因；伴侶可能給他們太多的否定和壓力了，讓他們感到精神上一直得不到舒展。因為他們的隱忍程度，所以不會輕易表現出來，但是一旦表現出來，就是決絕的分手。

就像一個溫柔包容的人突然就變得暴戾與決絕。會讓伴侶覺得措手不及。不在沉默中爆發，就在沉默中死亡很適合這類人格的分手狀態。

挽回這類人格的方法；給予理解，給予肯定，保護一下他們同樣脆弱的小心靈。而且也是需要你持續的去維持一個挽回方式和方法。不要過於跳躍和不穩定。

其實這類人分手的之後，如果沒有新歡是比較好挽回的，畢竟這類人並不願意接觸新鮮的事物和人，所以他們與伴侶分手，純屬被逼無奈。但是如果挽回不及時，對方有了新歡，破新歡這個步驟還是會經歷更多的困難的。

女方說過，非常害怕與人爭吵。因為小時候父母總是吵架，聲音很大，還會砸東西，對她產生了心理原生傷害。

人一生都在彌補原生家庭的缺失。強勢的家庭文化氛圍造就的是強者，弱勢的家庭文化氛圍造就的是弱者。只不過這裡的強勢與弱勢，並不是真正意義上的強弱。而是遵從孩子與人性的發展規律為強。否定孩子與人性的發展規律為弱。

父母所建立起來的家庭秩序，能不能被孩子接納，要看這種傳輸的方式是否是能照顧到孩子的感受而又建立起原則的。二者缺一，都會讓一個人在長大成人之後，感受到親密關係和人際關係帶來的苦果。

所以明顯的，女方父母的關係雖然沒有離婚，但是應該都是情緒容易激動，家庭氛圍屬於弱勢文化，所以難免地會對她關愛不夠，打壓過重。或者說她父母的這種相處模式，會讓她早早的就變得成熟，變得喜歡察言觀色。小心翼翼。所以她很容易變成迴避型依戀。

所以，這類人格的人這類家庭里長大的女孩，其實很容易"不在沉默中爆發，就在沉默中死亡的" 。並且他們不會突然爆發，只會一次次積累。

這類人格的人是有些理想化的，他們會很單純的覺得這樣的隱忍，說服，的方法一定有用。就像在分手之前的數次吵架里，女方都希望通過講道理，擺事實來說服吳先生。這真的太理想化了。

最後的結果就是因為付出太多次的希望了，所以失望了。這種失望伴隨着無力感，最終讓她下了決心。女方不愛吳先生嗎？不！她是愛的。不愛不會一次又一次耐心的包容與理解。不愛不會選擇一起攢錢買房子。但是這種愛的分量是犧牲自己承受力為前提的。那麼就一定會被打上時間倒計時。

再分析下吳先生

在和吳先生做諮詢的時候，讓我感到很不舒服的一點是，吳先生不僅僅是在渴望影響與掌控她的伴侶，甚至渴望影響我的判斷。他不斷的在強調這個事情的正確性，他的做法的正確性，雖然並無強詞奪理之意，但是卻有善意引導之實。

這其實是典型的"領導型人格"。這類人格的人，是非常喜歡通過對一個事情一個人的掌控，來獲得安全感的。並且吳先生掌控欲這麼強，這麼沒有安全感其實也和當下的經歷有關係。

吳先生沒有經商失敗前認識的她女朋友，當時他倆過的生活是相當好的，現在突然的落差感，讓他變得極度沒有自信，人在沒有自信的時候，會越發的想要去控制。並且吳先生的朋友也會說，" 你看你當時開的凱迪拉克，現在換成二手破奔馳，你女朋友那麼漂亮，能跟你吃苦麼？" 在這種影響下，吳先生就越發的感覺女朋友會離開自己。越是覺得女朋友會離開自己，越是想去打壓和控制他的女朋友。惡性循環

而且回到領導型人格，這類人的思維方式是"如果你愛我，那就聽我的。不聽我的就是不愛我"。是不是覺得很自我，但是這和真正的"自我"並不同。很多人的自我是以逃避責任為中心的，但是領導型人格確是一個喜歡承擔責任的群體。

就比如吳先生其實這幾年偷偷的幫過她女朋友的家人，弟弟不少忙。他其實很清楚，姑娘生在一個"扶弟魔"家庭，但還是把這個照顧女方以及她的家人的責任扛下來了。錦鯉我站在一個大齡女青年的角度上看，覺得其實吳先生是有擔當的。

所以這類人格的人的強勢，果斷，願意擔責，在愛情里敢愛敢恨，敢做敢當，非常有自己的想法。如果問題發生了，他們並不會逃之夭夭，而是會獨當一面想解決方案。所以我說吳先生是在善意引導，不是在強詞奪理。

在他們的這段感情里，吳先生做錯了嗎？並沒有。她為女朋友的身體考慮，不希望她喝太多酒。不希望她太拼命。站在他作為一個男人的角度上來說，一切都沒有錯誤。所以吳先生也覺得委屈啊。但是他的人格里與生俱來的的思維方式，放在兩性相處上就是大錯特錯的。所有以不考慮對方情緒而去做的干預行為，都是愚蠢的思路。

她太忽略女朋友本身的性格以及對方可以接受的干預方式了。所以他到被分手的時候自己都覺得莫名其妙的。但是世界上哪有莫名其妙的事情呢？都有因果相承的。

我時常說的一句話就是，男人的思維邏輯是注重誰強誰弱，誰應該聽從與服從於誰。而女人呢？注重感受，更在意是否被關心被呵護。二者的思維邏輯差別之大，總是會讓男女在相處中產生各種誤會。所以吳先生和她女朋友的分手矛盾，一方面是思維上的溝壑難平。一方面是男女思考力上的本質不同。二者綜合所致的結果就是明明很相愛，但是卻分手了。

這個挽回的過程我拿捏的核心要素：

經常讀我的文章的人，對我的一般思路也是有所了解的。但是個案從來要從根本上去抓實質與核心，再配上合理的方式與步驟才能達到效果。

首先，挽回這類人的核心就是：給予理解，給予肯定，保護一下他們脆弱的小心靈。

在跟關護者分手之後短時間內，是比較好挽回的。其實畢竟這類人並不願意接觸新鮮的事物和人，所以往往不會太快有新歡。但是如果挽回不及時，對方有了新歡，破新歡這個步驟還是會經歷更多的困難的。但是恰恰這個吳先生的女朋友，卻是很快有新歡的一類。

在分手後，關護型人格雖然從行為上跟前任斷開了關係，但從心理上還需要一個適應期。並且因為他們在感情里過於專一和專注，這段感情卻沒有得到好的結局，他們的心裡是抱有遺憾的。

這時候如果你去找他複合，如果沒有犯什麼原則性錯誤，那你只要夠真誠，就有50%的成功率。50%的成功率是因為關護型本身對於愛情還有一份執念，還有50%的失敗概率是因為你很可能在挽回對方的過程中，不注意細節，而讓對方又一次感到失望，然後加深了他準備離開的決心。

OK，那跟着我的思路我們說下挽回的過程；

這或許是被拉黑刪除的小夥伴最關心的問題了。其實這個很好解釋，在一段感情里，足夠的在意才會影響情緒。才會恨的咬牙切齒的拉黑你。所以因為一時情緒可以拉黑你，就可以因為一時情緒再把你拉回來。一切都學會利用好對方的情緒就好。

情緒是一把鑰匙，如果磨刻的精準，你就可以利用別人的情緒達到你的目的。打開你想打開的門。但是，如果你不細細打磨，就會把鑰匙斷在鎖裡面。這個門將永遠打開不了。就會被別人利用情緒達到他們的目的。而這個干預的過程，你只要了解對方的心理活動，了解對方的想法思維，從黑名單堂堂正正的出來非常容易。可能不過是多需要幾次操作而已。

"自證性引導" 的主題圍繞了三點進行；

· 我對你毫無索取· 我只是一個需要你的弱者· 如果不把我從黑名單拉出來你遇到的情緒干擾會更大

這個過程大約來回進行了五六次吧，是的，採用各種方法強行溝通了六次才出黑名單。萬事開頭難！如果保持好在心態就沒有什麼問題。這時候吳先生作為一枚資深連環創業者的好心態就凸顯出來了，他甚至在五次溝通無果的時候，還在安慰我。心態真的很好。

其實為什麼就三點"自證描述" 為什麼要做六次才能從黑名單出來？？很簡單，因為其實你需要去讓一個對你有牴觸的人，開始相信你說的話，就是需要一次又一次的去說服。人很難在自我防禦的情感狀態里，捋清楚思路好好聽你在說什麼。所以這時候就要保持適度舒適感的去耐心說服。

下面是我們給吳先生發的"自證描述"的具體指導；

這個過程分別通過電話，網絡4G電話，他弟弟的電話，新買的手機號，吳先生他媽媽的和他爸爸的手機，分別進行了六個回合的溝通。

其實很多人會問到，我如何才能做到"深度"溝通，深度溝通和普通的溝通有什麼區別麼？區別大了其實。

普通的溝通，溝通的是時間本身，或者是情緒本身，但是深度溝通，溝通的是認知的本質。是思維上，靈魂上的接納感。甚至包括性。

所以我們深度溝通的方向，就是要去表達對於對方的性格，原生家庭，心理創傷，內心活動的深度理解和接納。就是要把你和他的談話內容和思路，拔高一個層次去解讀。這必然是一個改變你的自我認知，又能改變對方認知的溝通方向。

舉個例子；比如說

愛的藝術這本書里寫道；一個男孩子有一位慈愛但又過分縱容或專橫的母親,和一位無能而又沒有任何情緒價值的父親。在這種情況下,孩子可能仍停留在對母親的早期依戀上,而變成一個依賴母親的人,具有善於"接受型人格",也就是願意接受、被保護、被關心。

這樣的男孩長大後必然缺乏男性身上的特質，比如說自制力、獨立性、主宰生活的能力等等。他可能會試圖在每個人身上，尋找"媽媽的影子"。

另一方面,假如母親冷酷、又專橫跋扈,他可能會把對母親保護的要求轉移到父親身上,並模仿父親的形象，在這種情況下最終結果與上述情況類似，他將發展成為一個只有父性傾向的人,完全沉溺於法律、秩序、權威之中,缺乏期望或接受無條件的愛的能力。

前者是逆來順受，渴望索取，後者只遵從章法，沒有共情。

我講這個什麼意思呢？就是如果這樣的邏輯套用在吳先生這個案例上，那就是女方的父母大概率的組合形式就是；父母無能且苛責母親跋扈且無顧忌。

那麼在這種原生家庭下長大的女孩，她內心所解讀的與這個世界的客體關係，還有和他人行為活動的主體關係，其實必然是混亂的。她很難定義自己在兩性關係中的角色，她會時而女性時而男性，這就是為什麼，吳先生沒有破產前，她各種"女性特質" ，各種小鳥依人，過着沒什麼主心骨的日子。而吳先生沒錢以後，她就各種"男性特質"了，為了拿到一個單子，和客戶喝到半夜。甚至要幫吳先生承擔起買房的重任。

追其本質，這種家庭下長大的姑娘，就是"雌雄同體"的。她身上任何一種特質，都不會恆定，而是會隨着外界環境的變化而變化。

好了我又囉嗦了，我說這個什意思呢，就是你們的深度溝通，就要達到這種層次和深度。才能稱之為深度溝通，你要在一次又一次的遊說中，不斷的剖析她，以及剖析你自己。

比如說；

1）你們在情感里的真正需求都有哪些？如何認知到這些需求的存在形態和場景？

2）你們的依戀模式分別是什麼？

3）原生家庭的大環境下，你們都有怎樣的人格特質？

4）對於你們三觀和思維方式，有沒有一個更高級別的解讀？

這些點你都需要在深度溝通里去涉及去推導，最後才能在三觀和人生態度，情感狀態里真正的看到彼此真實的樣子，你才能去真的療愈彼此的關係。並且如果只是把這些問題給點出來是遠遠不夠的，你還要去理解，去包容，真正的從心理上去接納一個人的內心。陪她重走一遍她走過的路。

下面是我們給吳先生寫的一些深度溝通的話術和方向；

我感覺挺多人挺害怕對方有新歡這個事情的，但是作為一枚身經百戰的老江湖，真的覺得大部分的新歡確實不太頂用。很多都是"情感替補" ，這麼說人家的新歡確實不太好，但是分手後，因為想趕快從上一段感情的陰影里走出來的人，最好的自我治癒方式就是找新歡。

你換位想想，你難道在非常難受的時候，你不想趕快找個人做替補？？？？人之常情，有時候不涉及新歡比你好比你差的，只是應該發生的時候，發生了應該發生的事情，出現了應該出現的人。僅此而已，並沒有你想的那麼的複雜。

那應該如何正確的破新歡呢？這個我之前寫過，破除新歡的三個階段，今天再扒出來。

很多小夥伴其實特別害怕成為備胎，其實成為備胎並不可怕，如果對方有了新歡，你難免要經歷這樣的一個時期。但是如果後續的操作到位，其實這個時期並不會太久。我非常理解這個時期挖牆腳的心情，你會覺得對方不在乎你了，對方愛上了別人，自己心理非常的委屈。感受不到被重視被認同。但是我希望各位小夥伴反思一下，如果在你們戀愛的過程中，你讓對方感受到了被重視被認同，讓對方感受到了舒適度，對方會跟你分手嗎？換個角度講，或許你只是在彌補和承擔之前不懂維護長期關係的錯誤，受不懂愛與被愛的苦而已。所以換個角度去想，是不是就沒有那麼傷心了？

在一階段，對方其實很難認清自己的需求到底是什麼？因為新歡畢竟是新歡，剛開始就算再出於不理智的選擇，兩個人之間都會有新鮮感，這種新鮮感就像是一種短暫的吸引力一般，會讓TA暫時看不到對方的缺點和不合適的地方。所以都一個階段，你不能強行的去干預他們之間的感情。越干預對方就會認為他們之間的情感越深厚。

所以這個階段給予理解認同與陪伴就可以。

這個階段來講，其實對方已經對新歡恢復了部分的理智。同時由於從舊關係到新關係的過渡，已經讓Ta並沒有那麼痛苦了，所以對於通過新戀愛來釋放自己的情緒也沒有那麼強烈了。所以這個階段對方的需求已經恢復部分理性。這個時候TA就會發現TA和新歡之間的種種問題了。

可能有小夥伴會問，如果對方和新歡兩個人交往一段時間之後。並沒有發現不合適的地方，而是兩個人越發覺得彼此更加完美怎麼辦？並不用擔心這個問題。即使正常的戀愛，也都會有磨合期的階段，彼此都會從"加持光環"的時期到"卸載光環"的時期。畢竟人不可能沒有缺點，兩個人在一起也不可能一直都有新鮮感。所以兩個人勢必會有一個不太舒服的磨合階段。

這個時期就需要你未雨綢繆了。那怎麼未雨綢繆呢？

很簡單，展示自己的改變+價值付出。

首先：在態度上這個時期依舊不能有任何的動向。不能逼着對方選擇自己，也不能說新歡的壞話。

其次：找准之前你倆的核心分手原因，也就是對方最最不能接受你的點。然後開始加以展示，以及用讓對方能接受的方式去溝通，加固你的改變狀態。總體來概括就是一句話，就是"我和以前不一樣了。我真的得到了成長"。

最後：價值付出。愛與被愛是種能力。懂得適度的付出，也是種能力。在這個階段，怎麼把你和新歡區別開來，就是你有更高的價值。這種價值並不只是你的硬性條件，更多的是你願意為對方付出。如果這個時期，你吝嗇自己的付出，擔心付出太多會把對方慣壞，那很大程度上，對方的新歡會為之付出，那麼他們在彼此的付出里，慢慢升華出更深的情感關係，對你來說，並沒有任何的好處。我們並不需要跪舔，但是我們要懂得貢獻價值。畢竟，人都是趨利避害的。

這個階段其實和第二個階段配合好，對方已經在這段時間裡，逐漸和你形成了一種"慣性" ，例如已經習慣身邊有你了，已經習慣接受你的價值了，甚至說已經非常認可你了。但是這都不足以讓TA和新歡分手。這時候，就需要一點你的外力去干預了。我們能來軟的，也要會來硬的。這個時期其實用一個詞總結，就是"軟硬兼施"。

你需要適當的給對方壓力，逼迫對方做出選擇，這種"適當"，其實非常有講究。壓力要給，但是話也要說的毫無漏洞。既要讓對方感覺，如果這時候TA不做選擇，TA將會永遠的失去你，也要照顧好對方的情緒。要讓TA感覺，雖然你給TA給大的壓力，但是你也是出於無奈和沒有辦法。只有這樣對方才能恰到好處的接受你的施壓。如若不能，很容易變成一次爭執。其中的"度"和說辭該如何把控，簡單的舉個例子（僅是舉例，情況不同方法不同）

" 我知道你其實都割捨不下，我很理解你也很為現在的狀態感到難過，只是我是真的愛你，就是因為愛你，所以不會再允許自己這麼沒有自尊的呆在你身邊。我希望你看到的我，是美好的。即使之前我有很多地方做得不好，但是經過這段時間，我其實長大成熟很多，也真的知道了你當初的不容易。如果可以，能否給彼此一個新的機會。如果不可以，那麼我們就此別過，不復相見"

這三個階段的過程中，女方的反應其實是有明顯的變化的；

第一個階段的時候，吳先生他女朋友一口一個，我現在很幸福，我男朋友很好，你不要來打擾我。

第二個階段的時候，她女朋友開始跟他分享一些她和他先人的事情了，她開始大量的描述她的現任如何如何了，其實這個階段雖然女方沒說什麼，但是在諮詢師眼裡就是大大的喜訊，因為在我們對於一個人心理剖析的範圍內，這種跟前任聊現任的情況一發生，就表明了其實女方已經在把現任和前任做比較了。也就是把他現男友和吳先生心理暗暗在做比較。

第三個階段的時候，這個時候，女方已經開始說現男友的種種不是了，成功在即。但是要注意，這個時候對方說他對象不OK可以，你不能去說，你說了就會讓對方開始起疑心。

最後歷時四個月吧他倆問題終於解決了

自己還發了個小感嘆的朋友圈

最後關於挽回的階段和認知

我是個極度強調認知的認知派。我常常說的一句話就是，你不僅賺不到認知外的錢，你更維護不好認知外的感情。感情不只是靠緣分，那只是弱者的藉口，就像弱者總是把人生的不幸歸咎於命運的不公一樣。

所以我非常不喜歡別人說一切都是緣分。在我個人看來，爭取必然，才能順其自然。才能失之坦然。最後才會是處之淡然。這四個步驟就是人生成熟的四部曲。沒有第一步，後面的都不過是智慧不夠的藉口而已。

所以對於挽回這個事情的認知，我想凌駕於道德，人倫，哲理，甚至對錯利弊得失的去講。這件事情，就是強者才能做出，以及做到的事情。其他的去講都沒有意義也很幼稚。你自己的感情你都歸咎於天命，那人生還有什麼是你可以抓住的。感情屬於人生里較為低級的"財富獲得"了。不是嗎？

也正因為如此，這件事情你去做了，就是一個耗費你時間，精力，乃至金錢和情緒的事情。它必然是分階段，講戰略，追方法的有預謀的一次拯救自我認知與修復關係的行動。故而階段，每個階段做好每個階段該做的事情也很重要了。別着急，別越界。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分