這個問題，通常只有兩種回答。能，或者不能。但在你糾結其中的時候，總會出現第三種。
在我的諮詢室有這樣一位諮詢者，她喜歡探尋愛情，二十八歲的年齡，談過很多次戀愛。她說起戀愛技巧頭頭是道，戀愛知識豐腴富饒。在厭倦了一般戀愛模式後，她想踏踏實實談一場高難度戀情，並發誓一定要讓它開花結果。但很可惜，她開始一段浪漫的異地戀後，跟我說遭遇了戀愛史上最慘的滑鐵盧。
這場異地戀成了她愛情里的一道送命題。她越陷越深，最後挽回無望，找到了我。
要說她在愛情里的表現，可以說毫無破綻。她辛辛苦苦維持着兩個人的感情，對愛情小心呵護，給足信任，不忘交流。但他們的核心問題，不是異地戀，其實出在對方身上，因為對方對愛情的認知其實和她是不一樣的，兩人層次不同，所以導致分手。
異地戀，只是一枚放大鏡，快速精準無誤，找到了愛情里忽略的每一處，再一針見血扎得雙方全身麻痹防不勝防。
有個讓人安心的分析是，異地戀雖然容易分手，但挽回的幾率同樣高。它就像一場急速行駛的愛情火車，在很多不確切的因素下，埋藏着更多刺激的想法。
很多人都告訴過你，只要你願意，總是可以耗在一場感情里，用各種方式吸引等待對方回心轉意，只是付出成本不同而已。
所以這個問題的答案，本來應該是肯定的。
但這個諮詢者她跟別人不一樣，她所在意的，是異地戀，不可能成為感情失敗的原因。所以她不在乎對方比她差，她只想和對方死磕。
她對異地戀成功的執着，超過了挽回愛人這件事本身。所以即使我敢保證有百分之九十九可以做到挽回對方，我仍然不建議去這麼做。
其實，我們把「能」換一種方式理解，它可以變成應不應該的意思。
如果一開始一個人已經承載了你全部的愛，那麼到最後，你一定也不願放手。
但應不應該，就是理性層面的東西了。我們可以去這麼做，但是應不應該這麼做？挽回喜歡的愛人難道不是理所應當的嗎？
很多人不會這個問題，他們只會做，把執迷不悔的挽回稱之為真愛。持有這種愛情觀念的人，都是愛情忠誠的信徒，他們的努力，也不一定會得到糟糕的結果。秉持着求同存異的準則，對這種愛情觀我不會給予苛刻的指責，甚至抱有某種程度的欣賞。
我理解這種感受，愛情是一種體驗，它痛苦還是美妙，精彩還是平淡，完全可以由自己演繹。你可以在其中加入喜歡的情節，包括親眼見證它的構建和瓦解。
人生這樣的體驗不能說越多越好，但至少愛情確實能以某種方式讓人自己活着。
但大多數愛情同樣難逃一個規律，也就是愛情里的最高原則：般配。
顏值，身份，教育背景，家庭環境，也許你不會認同，但最終你總會更傾向於選擇和自己相似的人。
不僅如此，你的付出是否和自己的得到匹配？愛情總會蒙蔽人的眼睛，給對方加上堪比城牆的濾鏡，能在此時給你幫助的，也只能是另一雙更加睿智的眼睛。
心理學家羅伯特·斯滕伯特說的那樣：對要用的東西一無所知，是不配談實用的。所以你只是要得到愛情，卻沒有循序漸進的過程，概念性的理解，就像在蓋一所房子，你費心蓋着一磚一瓦，忽略了最終你和對方攜手一生需要的那些原則。
這個問題，其實任何的泛泛而談，都是空中樓閣。它本應該是在客觀分析你和對方的性格、經歷、匹配程度等等，再給出的，最合適你的答案。
我是顧緣，一個真誠的毒舌，一個溫暖的的姐姐，有一些故事，有一些閱歷。願和你分享我的諮詢室，說出我的態度，和你一起探尋那些關於愛情關於心理，未知的真實。
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我一直有關注，真的很有幫助
老師，可以諮詢下嗎？