分手不一定就是不愛了！

很多人被問起"為什麼會分手"，都會說，"不愛了，當然沒必要在一起"。

可是，如果分手真的都是因為"不愛了"。

那為什麼薛之謙離婚後2年，還是選擇跟前妻復婚？

王菲跟謝霆鋒糾纏11年，最終還是決定跟對方繼續走下去？

舒淇跟馮德倫分分合合17年，還是選擇了依靠彼此？

在我看來，"愛與不愛"只是"相對而言"。

也就是說，"愛與不愛"只是你們感情中的"相對狀態"，並不能證明，這就是你們分手的原因，而且，挽回這件事跟"愛不愛"的關係並不大，自然也不會影響到挽回的難度。

根據"煤氣燈效應（Gaslight effect）"，如果你越是覺得你們分手是因為"不愛了"，對方也是一直這樣告訴你的，那最終的結果就是：即使這是個再明顯不過的"藉口"，你也會默默接受。

所以啊，首先跳出這個認為分手就是因為"不愛了"的怪圈，冷靜地從雙方身上，找出你們分手的真正原因吧。

美國著名的婚姻治療專家約翰·戈特曼（John Gottman）認為，破壞一段關係的"四大源頭"是：迴避、防禦、批判和蔑視。

根據這"四大源頭"，你首先可以來一一分析，利用最簡單的"排除法"找出你們分手的原因。

想一想你們在分手整個"前、中、後"的過程中：

有沒有一方是一直處於迴避狀態，不願意面對問題，更不願意解決問題的？

有沒有一方對另一方一直處於對抗、反駁、反擊的狀態？

是不是沒有做到"就事論事"，而是批判對方的行為甚至人格了？

有沒有一方對另一方有"不屑"的表現/分手後你是不是做出了讓對方越來越"不屑"的行為？

自檢一下，只要你們其中一方，有做出過，跟這"四大源頭"相關或類似的行為表現，那大概率就是你們分手/難以複合的真正原因了。

了解了真正的原因，挽回的難度就已經降低了20%。

另外，在你知道真正的分手原因之後，關於你現在到底應不應該複合，什麼時候可以複合，我可以給你幾個"自我考量（Self considerations）"的標準：

你們分手到現在，過去了多久？這期間你有冷靜思考過這段感情嗎？

對方分手後是什麼狀態？對分手這件事，現在是什麼狀態和反應？

你們之間有沒有不可調解的問題/導致分手的問題或不能容忍對方的缺點，現在是否有解決的辦法？

分手後的時間裡，你非常痛苦，甚至每天都至少有一刻，希望對方陪在你身邊，陪你一起經歷嗎？

你覺得，沒有ta，你能自己獨自生活嗎？

複合後的短時間內，你跟對方能"頻率一致"，制定屬於你們的"目標方向"嗎？

如果你的回答多是"肯定"、"正向"的，那挽回的難度又可以相應地下降10%—20%，對於你們複合這件事，你就可以足夠地相信自己，努力地去嘗試一次。

否則，建議你先將這些相關的問題考慮清楚，我們再來進行具體的挽回步驟也不晚。

我們的"愛情心理學"上，將愛情分為"激情之愛（passionate love）"階段和"伴侶之愛（companionate love）"階段。

這也是相對於大多數的男人來說，他們在不同的年齡階段，對"愛的需求"不一樣的表現之一。

我們可以大致以35歲為一個"分界點"，35歲以下可以算作"激情之愛"的需求階段，而35歲及以上，則可以看作是"伴侶之愛"的需求階段（具體以男人情感心智成熟度為準）。

根據男人的基本情感需求，"激情之愛"階段的需求（demand）基本包括：欣賞、崇拜和鼓勵，而"伴侶之愛"階段，更多的需求是：認可、信任和接納。

因此，對應的"激情之愛"階段的挽回過程中，你需要讓對方感受到的是：讚美+自我價值+支持。也就是對對方"價值"的肯定、稱讚和對"自我價值"的體現，以及對對方足夠的鼓勵、支持。

而"伴侶之愛"階段的挽回過程中，你需要讓對方感受到：認同+理解+陪伴。不僅要認可對方所做的一切，並且要學會站在對方的角度考慮問題，對ta足夠的包容和理解，並且給予對方足夠時間、精力的陪伴。

只有根據對方不同的情感需求，給予對方真正想要的，才能讓對方感受到你對於ta而言的"與眾不同"，才能提升對方對你的"需求感"，達到真正挽回的目的。

同時，你挽回的難度，又可以相應地下降15%—20%。

在你按照以上的步驟，進行完具體挽回前的"自檢"和"ta檢"之後，在這裡再提供幾點挽回的具體方法和建議，幫你進一步，降低挽回的難度，提高挽回成功的幾率。

利用挽回"黃金期（golden period）"，體現"被需要"的價值，避免"過度討好"

德國心理學家艾賓浩斯（H. Ebbinghaus）研究發現，我們人類對於事物的遺忘是有規律的，而根據"遺忘曲線"來鞏固、練習，可以有效地提高自己的記憶力。

挽回過程中，同樣可以利用這個規律。

根據這個"遺忘曲線"我們可以發現，遺忘的時間是有幾個關鍵點的，分別是：20分鐘、1小時、9小時、1天、2天、6天和31天。

但挽回這件事，"過早"，很可能因為對方對"分手"的事還歷歷在目，因而產生"逆反心理"增加挽回的難度。

"過晚"，對方很可能已經開始適應/習慣了"單身"的狀態，難以令對方回心轉意。

因為一旦錯過時機，就很難再讓對方回到正常的"曲線"上來，所以我們一般將感情中挽回的"黃金期"鎖定在3—21天。

如果分手後的短時間內就已經決定要挽回，那最好在這段時間內就開始有所行動。

如果因為一些錯誤的挽回方法或"不作為"導致錯過了最佳的挽回時機，那我們在挽回過程中，按照這個"黃金期"的時間規律來進行挽回的步驟也是可以的。

在挽回過程中，除了"把握"時間的重要性，更重要的就是讓對方感受到你的"價值"。

注意！

不是利用"二次吸引"提升自己的價值！重點是讓對方看到、感受到你的"價值"，如果你只是盲目地相信"自我提升"，沒有讓對方get到你的"價值"，那也是白費力氣。

我們常說，親密關係，是通過"被需要"來體現價值的。

所以啊，要想讓對方充分感受到你的價值，就要讓對方有想要"需要"你的感覺，並且同時讓對方感受到，自己也是"被需要"的。

比如，對方在生活上非常依賴你，而你在一些相關的事情上也是反過來需要對方的。那你可以嘗試在分手的3-5天之後，發一條朋友圈：

只收拾自己的東西果然收拾得比較快，一個小時就搞定了，不過習慣了做兩人份的飯菜，只做自己的感覺好浪費呀，有沒有"拼飯"的小夥伴呀，要求：能幫我大力擰瓶蓋的，哈哈，擰不開各種蓋子，真是我的一大弱項呢。

既體現了自己一個人的生活也不錯，也引導對方回憶之前有你為ta收拾、做飯的日子，並且最後表達自己仍舊有需要對方、想起對方的時候，留一絲的"可得性"給對方。

你會發現，我都是會讓大家通過"側面表達"的方式，來刺激對方，而不是直接去找對方，或者告訴對方這些內容。

因為一旦你換一個方式/語氣去告訴對方，即使說的核心內容看起來大致相似，但你的表達就很可能是在告訴ta:

我離不開你，所以我來找你了，而且我覺得你也需要我，只要你願意回來，我就願意為你繼續做你需要的事。

這就變成了我們所說的"過度討好"，我是為了讓你回來，所以用這樣的方式去"討好你"，挽留你。

而我剛剛說的方式則是在告訴對方，沒有你，我也很好，但是你自己看，你沒有我是不是不行，如果你也跟我有一樣的感受，那你就回來，但是不回來我自己也可以。

讓對方有充足的"自我思考"和感受的空間，通過跟你現在生活的對比，ta才能看到自己對你的"需求"，而不是直接告訴對方"我們是互相需要"的。

而且，在順利恢復溝通或複合後，同樣要保持這一點，記住：

不要誇大對ta的愛，防止對方越來越自大。

學會適當拒絕。

懂得控制節奏，保持"未知感"。

不要忘記"距離產生美"。

留有自己的工作、生活、社交圈。

彼此懂得：得到了回報，就要有相應的付出。

不要因為"心軟"做出讓自己後悔的決定。

運用"減壓談話（Decompression conversation）"進行有效溝通，適時刺激對方的"迷走神經（vagus nerve）"。

我遇到過很多這樣的同學：他們總是平時學習非常努力，小測驗考得也非常好，但是一到"大型考試"就發揮失常，成績很差。

問他們為什麼，他們也很難說出一個確切的原因，但大都表示自己在"大型考試"前會比一般考試要"緊張、焦慮"，總擔心自己考不好，結果就真的成績不理想。

而"緊張（nervous）、焦慮（anxiety）"都是我們在面對"壓力"時的典型表現。

一旦我們在跟對方的談話中感受到了壓力，得到的只有兩種情況：

妥協，說出你想要的答案。

不敢說實話。

但無論是哪種結果，我們聽到的都不一定是實話，而且就算對方說出了實情，我們也會覺得，對方是迫於壓力說出的，不一定是自己真心想要告訴你的。

因此進行的談話就都是"無效"的，這也是為什麼，很多小夥伴會來問我，說：我們明明進行溝通了，但為什麼還是解決不了問題？

很可能就是你們雙方溝通的方式不對，讓其中一方感受到了"壓力"。

所以說，我們在進行"減壓談話"的時候，首先要以一種輕鬆的氛圍和語調開場，可以跟對方說：

我最近遇到了什麼問題/我覺得我們之間有個什麼樣的問題，我不知道該怎麼解決，我希望你幫幫我，我們一起來面對。

另外，談話的過程中，我們"減壓談話"的原則是："理解（comprehend）"要優先於意見和建議。

在"暢所欲言"的階段，一定要雙方"輪流"說出自己的想法，並且在說的過程中，不對對方的想法進行"評價"，也最好不要給出太多的意見，否則會影響對方溝通的"欲望"；

然後在"解決問題"的階段，一定要站在自己和對方的"雙重立場"上來考慮問題。

理解對方是什麼樣的想法和感受，又為什麼會有這樣的想法和感受，怎樣解決才能讓雙方都滿意。

而且如果其中一方有"讓步"的舉動，我們不應該去"利用"對方的妥協，而應該在對方做出"讓步"的同時，體現自己也願意為對方有所"犧牲"和付出。

在進行有效溝通，解決你們之間的問題，並且建立起你們之間新的"溝通方式"之後，我們還要適當地刺激對方的"迷走神經"，讓對方重新萌生對你的"愛意"。

研究發現，"迷走神經（vagus nerve）"是連接"大腦和心臟"的"通道"。

"迷走神經"更靈活，也更敏感，更能很好地捕捉到愛，並去更好地享受愛。

所以說，在跟對方建立正常的溝通後，我們可以通過跟對方更多地進行見面、交談，一起去做ta喜歡的事等方式，加深你們之間的"情感聯結"，從而增進"愛"的感覺。

在跟對方復聯的過程中，我經常跟大家說的就是：見面＞語音＞文字。只有當面溝通時，對方的想法和反應，才是最直觀的。

如果你打電話，對方的反應你是看不到的，只能通過"聲音"和內容來進行判斷。

而打字的作用程度就更低了，你只能看對方給你回復的內容，而且，對方在回覆你的過程中，還擁有了充足的時間思考，你看到的、理解的，也都是對方想讓你那樣理解的。

邀約對方見面的"理由"也有很多，比如：

利用你們之間曾經共同擁有的東西/有什麼東西要還給對方，或者你身邊需要一個人"幫忙"，又或是可以利用你們共同的朋友組織的"活動"，都可以用來成為你們不斷見面的合理理由。

當對方"合理"地看見你的次數開始逐漸增多，甚至看到了你的改變，再次從你身上看到價值時，對方很可能會對自己進行"逆向合理化（Backward Rationalization）"。

也就是你"現在的好"會讓對方認為，你之前其實就足夠好，是ta自己沒有發現而已。而且隨着你出現次數的增多，對方對你的好感度也將呈"正向增長"。

在對方意識到自己對你的好感有所提升之後，又會再次"逆向合理化"地認為，你們分手是因為某些客觀因素造成的，而不是對你"沒有愛"了。

因此，對方很有可能在合理化自己對你的好感之後，因為你現在的"價值"，而產生跟你複合的念頭。

如果順利地到了這一步，你們複合的難度就已經可以下降到85%。

剩餘的15%就要看你在逐步開始複合、成功複合和複合後，能否穩定地保持自己的心態和狀態，跟對方重新建立起穩固的"親密關係"了。

這麼看來，挽回這件事的難度，是不是被逐步拆解，並且顯得並沒有那麼難，對你來說也不是有很大壓力了？

其實我們在做一件事之前，之所以會覺得它難，並且產生想要放棄的念頭，就是因為我們總是喜歡從整體來進行判斷，並且輕易地就給出了"結論（conclusion）"。

"放棄"很簡單，你只要做到"不聞不問"、"不聽不看"，想要放棄和徹底忘記只是時間問題。但難的是，你要怎麼下定決心，並邁出解決問題的"第一步"。

都說"萬事開頭難"，如果你"自檢"過後，依舊信心十足地想要進行挽回，你就已經邁出了成功的"第一步"。

"不愛了"不應該是阻礙你挽回的"藉口"，"性別"也不應該是你難以挽回或不能主動挽回的"理由"，只要你想挽回，並且能夠堅持下來，"挽回前任"也是可以變得"輕而易舉"的一件事。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

完整版測試題及答案可私信獲取

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