愛情不易，面對喜歡和合適，該如何理性選擇

有句話，我說過無數遍，但放在這裡還是很合適的：選擇一個人結婚感覺比任何物質條件都重要一百倍。

只有你對他產生有了感情，後面相處才會有性慾，接下來才會有婚姻，才會有孩子，最終才會攜手白頭。

如果戀愛時你都沒有任何感覺，就不要指望婚後談什麼日久生情了！真相是：日久，不但不會生情，反而容易生厭。

很多人對婚姻過於理想化，感覺這個人有房有車，條件還不錯，反正遲早可以直接過渡到親情，所以愛情什麼的可有可無。

但回歸到現實中，這些大多無愛的婚姻，最後的結果無非是同床異夢，得過且過。

說實話，「喜歡」和「合適」真的沒有太大的差距，你喜歡的人其實大部分都是適合你的，所謂的不合適大概率是因為你的貪心不滿足造成的，說白了就是對方滿足不了你的需求而已。

你是企業家的公子哥，不會選擇農村出身的灰姑娘；你是上市總裁的千金大小姐，一定看不起月薪三千的打工仔。

所以真正「不適合」的人，其實是處在你的階層之上或者之下的，在你的階層和社交圈中大概率不會遇到這些人，就算是緣分讓你遇見他們，你也大概率不會選擇對方，或者對方根本就不會選擇你。

那麼為什麼會有那麼多「不合適」的感情呢？說一些很多人不愛聽的話：「這只是人性中的自私導致的」這真的不是我隨便給出的結論。

其實在諮詢的過程中，我發現經常出現這樣自私的情節：有些人剛開始只是想要簡單地想要一個愛自己的人，然後是想要一個擁抱，然後是一個吻，隨着時間的推移，他們開始希望這個人一心一意，做飯洗碗，事業有成，跨階層生活，體面，有儀式感，有豪車，有大房子。

在你的意識里這個人是愛你，他不會因為你無理取鬧而拒絕你離開你，這個人也不是配不上你，而是滿足不了你的幻想。

另外，我一直覺得分手原因是因為不合適，這個理由神的挺扯淡的。比如：

一個人對你說：「我要出國留學，我們分手吧，我們真的不合適。」他真正愛的不是你，而是他的理想。

一個人對你說：「我放不下前任，我們分手吧，我們真的不合適。」他根本就不愛你，你在他的前任面前不值一提。

一個人對你說：「我家不同意，我們分手吧，我們真的不合適。」他也是不愛你，他只是在為自己找一個冠冕堂皇的分手理由。

如果你信以為真，覺得「合適真的比喜歡重要」，那麼你就會被對方忽悠。

作為一個從業近十年的情感諮詢師，我可以很負責任地告訴你：什麼異地戀、家人意見不合、前任，這些看似導致你們「不合適」的理由，不過是自己敷衍了事的藉口而已，這些人用藉口把自己偽裝得非常深情和理性。

真正愛你的人就算真正遇到了很多阻礙，甚至客觀條件也不樂觀，但是他的第一反應絕對不是逃避問題或者直接乾脆說分開，而是認真想辦法，敢於面對，並且不斷嘗試去解決這些現實存在的問題。

你可以問問你身邊的這些已婚人士：誰從戀愛到結婚一直都很順利，所有人的感情都會遇到問題和矛盾，但不都是試圖一點一點地克服這些問題？當經濟緊張的時候，雙方一點一點省吃儉用；生活工作的城市無法敲定，一方最終放棄了自己的工作，來到對方的城市；父母雙方不同意，兩個人分頭一個個說服自己的父母。

換一個角度好好想想「一個連和你並肩作戰面對困難的勇氣和意願都沒有的人，那不是你們不適合，而是這個人一開始就沒有那麼喜歡你」。

你可能會覺得「我把愛情想得太過於理想化了」，作為一名從業近十年情感教練，我比任何人都要理性，都要尊重現實。

有人說在現實中愛情的力量根本不會那麼執着強大，分手的原因也是多方面的，比如父母的反對、異地戀、家境、三觀不合等等，都有可能成為兩個相愛的人分手的原因。

然而，真實的情感案例是大部分都被美其名曰「彼此相愛」的兩個人，真正面臨這些情感危機時，在雙方還沒有採取任何行動解決問題之前，就已經覺得「這是一道無法逾越的坎」，雙方直接就分道揚鑣了。

從某種意義上來說，現實中的大多數情感危機都是可以慢慢去解決的，但大多數看似不可調和的和所謂的「不適合」只是兩個人不願意付出行動去解決而已，或者只是付出一點點努力就徹底放棄的人。

我見過兩對相愛八年的情侶，最後為幾萬塊錢大打出手；

我也見過兩個人在一個城市但是工作在兩地，最後因為受不了距離而分手；我也見過兩個在異國他鄉卻可以一起堅守走過五年，最後順利結婚的兩個人。

我也見過女方父母看不上男方條件，但是男生也努力要強，女生也願意等，三年後，他們事業有成，最終雙方還是步入幸福婚姻殿堂；

為什麼同樣類型的問題對有些情侶來說是一個巨大且不可克服的困難，但是對另一些情侶來說卻不值一提呢？

真相其實很簡單：如果兩個人相愛的程度不同，那麼愛情給予對方的能量也是不同的，只有在彼此相愛的前提下，兩個人才能在不斷的磨合和成長中變得合適。

相反，一方或雙方從一開始就根本不愛對方，所以他們不願意在未來的相處中妥協和付出，小小的一點點困難就會成為不合適甚至分手的理由。

我經常在深夜收到已婚女性的私信，她們都是結婚3~7年後對婚姻極度失望的群體，在這些女人身上，都存在一個普遍的共性：

「她們一開始不知道自己為什麼會選擇這個男人，男人也不知道自己喜歡她什麼。兩個人只是感覺對方很好，很合適，就倉促結婚。」

結婚前沒感情，總覺得結婚後會培養起感情，然後慢慢好起來；結婚之後沒感情，總覺得生了孩子以後，會好起來的；生孩子後沒什麼感情，這時才動了離婚的念頭，但是為時已晚，現實條件根本不允許分開。

最終，一方受不了這毫無感情可言的婚姻，不斷分手矛盾、爭吵、冷暴力甚至出軌。

沒有感情的婚姻，以後會慢慢培養起感情嗎？不但沒有好轉，反而只有更加惡化。

這種婚姻少見嗎？我敢絕對肯定地告訴你，我從事情感教育近十年，這樣的婚姻真的不少見。

那些剛開始就沒感覺，期望婚後難過日久生情的情侶，最終只會惡化觸底崩盤。

所以，我經常對很多年輕人說這樣的話：

「不要強迫自己去和適合的人培養感情，從一開始就不喜歡，甚至厭煩關係，以後相處只會越來越不合適；而要在你喜歡的人當中找到最合適的那個，或者，把自己喜歡的人變成最適合自己的人，也把自己變成最適合對方的人，這樣彼此的生活才會良性循環。」

只有為一段愛情拼盡全力，才能談放棄；只有當你為這段感情中的「不合適」努力奮鬥過，你才能有資格談感情。

最害怕的就是，明明你什麼都沒做，卻覺得自己累得喘不過氣來；嘴裡說着「我們真的不合適」但卻表現出極其深情，一副偽君子的模樣。你從一開始就沒有真正喜歡過對方，你也從來沒有想過和這個人有未來，真相僅此而已！

不合適的喜歡，其實有一百種方法可以變成「合適的喜歡」；而合適的不喜歡，很多時候兩個人拼盡全力，但都是逢場作戲，而且最終都逃不出垂死掙扎的婚姻。

當局者迷，旁觀者清，如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜，我是文章學長一名低調且專業的情感心理諮詢師，關注我，沒有我分析不了的情感問題！

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