異地戀,顧名思義,是指雙方相隔兩地的戀愛。
隨着社會進步,人口流動加速和網絡社交的發展,異地戀越來越常見。
在外求學的學生,工作調遣的青年,外出打工的家庭頂樑柱等,都以各自的方式經營着異地戀。
依賴通訊工具,維持親密關係的異地戀,有些人終成眷屬,也有一些人無奈走向分手。
面對隨時可能發生的異地戀:你真的準備好了嗎?
異地戀面臨哪些困難?
作家韓寒說:談戀愛就應該經歷一下異地戀,體會一下欣喜憂愁無從分享,歡笑落淚不能擁抱,通訊聯繫直到你幾乎發瘋.....
異地戀不只考驗了你們的耐心,更是考驗了你們對愛情的認真。
與同城戀相比,異地戀伴侶需要面臨更多的困難。
1.空間距離造成"遠水不解近渴」
異地戀人的互動,更多存在於通訊的世界。
現實生活中的具體困難,像生病,勞累,家務等,TA只能給予精神上的安慰和支持,遠水解不了近渴,一切都要靠自己解決。
2.長期缺乏安全感,身心疲憊
長期依賴通訊手段維持愛情,會對聯絡不及時非常敏感。比如:
為什麼遲遲不回信息?
為什麼沒接電話?
遠方的TA正在做什麼?和誰在一起?
許多無端的猜疑,每經歷一次,內心的不安全感就會增加一層,長期積累容易感到身心俱疲。
3.共同語言越來越少,溝通交流不暢
異地戀對彼此的生活圈和環境無法感同身受,只能泛泛附和。
時間一長,很容易變成對方可有可無的人,共同語言只剩下蒼白無力的"早安」,「好好吃飯」,「我想你"等
4.遠距離溝通,容易積累誤會
同城見面時,一個熱烈的擁抱,可以勝過說千萬遍的「我愛你」。一個溫柔的注視,也可以帶來無盡的安慰和鼓勵。
隔着屏幕或電話交流,你可能在開玩笑,TA那邊卻生氣了,誤會不斷,容易積累成見。
5.見面成本高,消耗大
為了見面,舟車勞頓,奔波辛苦,異地戀比同城戀消耗更多的金錢,時間和體力成本。
種種困難告訴我們,並非人人都有能力,勝任異地戀。
申視你們是否具備異地戀的勝任力
成功走過異地戀,需要具備一定的勝任力。
審視—下你們是否具備善於獨處,充實自我和舒適互動的能力。
1.個體具備善於獨處的能力
獨處,非常考驗個人對自己,對生活的管控能力和調理能力。
溫尼科特說: 「獨處的能力是情緒發展成熟的重要標誌之一」,獨處能力強的人,善於自我陪伴,安撫和慰籍。
異地戀的時空距離,讓你們有更多的獨處時間和精力。
適合異地戀的人,往往有較強的獨處能力。比如:
他們足夠自信,有較強的安全感,而且自己可以給自己安全感,不會把安全感寄托在TA的身上;
他們具備較強的獨立生活,學習和工作的能力。
他們會自覺發展興趣愛好,投入於個人成長,擴展生活朋友圈子;
他們不僅能在生活上把自己照顧得很好,還具備成熟的人格,能夠彼此理解,包容和支持對方的生活習慣。
異地戀的距離,讓你很容易分辨出,你們的愛情是發自內心的欣賞和愛戀,還是僅僅找人作伴打發寂寞。
適合異地戀的人,不會為了尋找依靠或擺脫寂寞而戀愛,而是因為相互吸引,彼此激勵,完善自我而戀愛。
2.雙方具有對等的自我充實
自我充實,是指讓自己有事可做,生活開心,精神富裕。
充實,讓人忙碌。忙碌,讓異地戀的你們,沒有時間體會相思之苦。
如果個人閒暇,而只—個人忙碌,很容易出現忙碌的一方,因回應不及時或忘了回應,閒暇的一方屢屢失望,影響感情。
閒暇的一方要想進入異地戀,首先需要讓自己變得忙碌,充實起來。
你的世界除了戀人,還有你,你的朋友和親人。
把這段時間單獨拿出來,經常去健身房,發現新的愛好,觀看文藝演出等,你可以有很多事情要做,也可以與朋友和家人一起做更多的事。
異地戀的雙方,在生活中保持對等的自我充實,才容易獲得幸福。
3.雙方有舒適的互動能力
很多勵志的異地戀,兩個人不但最後走到了一起,而且都以—種更優秀的狀態來迎接彼此。
只有調整好兩個人的互動模式,才有更充足的空間與時間來完善自我。
異地戀的舒適互動在於:既保持聯繫,又尊重對方的時間規律。
感情好的情侶,很少會因為幾個小時沒有收到對方的信息而抓狂,因為他們都知道對方在專注工作或學習。
提前做好時間規劃,共享彼此的時間管理計劃,可以讓彼此在忙的時候專注工作,在空閒的時候關懷生活,提高彼此的交流效率。
想要勝任異地戀的考驗,需要雙方一起提升「善於獨處,對等充實,舒適互動」的能力。
如果你們不得不面臨一場遠距離的愛情,提前做好充分的準備,迎接異地戀挑戰,給愛情一個鍛煉的機會。
做好準備,成功走過異地戀
1.雙方自願面對
異地戀的開始,一定是雙方的自願選擇,這樣彼此才有堅定的信念,守護愛情。這是異地戀成功最基本的保證。
如果雙方都不太願意異地戀,或者一方願意而另一方不願意,異地戀開始時,抗拒它的戀人就自帶心理暗示。
一點小事就會觸發「擔心的事還是發生了」的判斷,這樣—來,異地戀對感情的影響會進一步放大和加深。
2.底線達成一致
底線,是在某項活動進行前,設定的最低期望目標和基本要求。
異地戀之前,你們需要對可以想象得到的問題,協商好生活底線。比如:
平時交流的頻率;至少多久見一次面?
雙方是否接受對方單獨和異性外出?底線是什麼?
其他異性有困難來求助的時候,可以幫到什麼程度?
協商底線,是為了避免出現這樣的認知差異:你認為和異性聊天,約飯是疑似出軌,而TA卻認為這是正常社交。
如果生活底線不提前達成共識的話,問題出現時,就會把對方越推越遠。
特別是涉及到其他異性時,你越暴跳如雷,就越突出了「第三者」的穩重,明理,TA會本能地保護表面上看起來弱勢的人。
3.注重溝通細節
異地戀依賴通訊工具實現情感交流。保持規律地溝通,注重溝通細節,對異地戀而言,尤為重要。
(1)提前約好固定的聯絡時間
父母親人,很久不聯繫,回家依然親熱,因為你們有先天的血緣關係
長久沒見的老友再相見不會生疏,因為朋友之間沒有獨占的需求
戀人不一樣,沒有特殊情況,一周不聯繫—次的戀人,離分手真的不遠了。異地戀的聯繫頻率,因人而異,你們可以通過協商,找到雙方都合適的頻率。
(2)及時,坦誠地表達自己的感受
真實地表達感受,對你們關係的穩定和發展非常重要。
當你表達出自己的感情時,對方才知道你在付出,你在很用心地維護這段親密關係。
當你產生不良情緒時,要及時,坦誠地表達。
因為對方沒有千里眼和順風耳,TA可能對你的不良情緒渾然不覺。
在誤會尚淺的時候,及時反饋不滿,有利於第一時間化解矛盾。
(3)換位思考,不忍心讓對方等待
愛TA,就不忍心讓TA隔着屏幕等你。
這需要雙方有換位思考的意識,注重溝通細節,情感建設加分。比如:
沒能及時回覆信息時,事後第一時間主動解釋,而不是等對方盤問或積累怨氣,影響互信。
估計自己有一段時間無法使用手機時,提前告訴對方,比如參加面試、封閉式培訓、會議等,以免對方因等不到你的回覆而着急、擔心。
異地戀更需要換位思考,注重溝通細節,與對方心心相印。
4. 從生活中摘取日常聊天的話題
聊天,是異地戀維繫情感的高頻活動。
生活給了我們取之不盡,用之不竭的聊天素材,像同學(同事),老師(領導)以及學業和工作等話題,天天都可以不重樣地講很多故事。比如:
某同事今天被領導表揚,你從他身上學到了什麼;
某同事失戀了,一起分析下原因;
某同事的旅行見聞,對你很有啟發等。
某大咖今天講的一句話,你覺得意味深長;
你最近在學習哪些課程?開展哪些文體活動?
雖然你們不在同一座城市,但共亨生活,可以讓你們的聊天無止境,戀愛永新鮮。
5.培養共同的愛好
異地戀的兩個人,生活環境差異大,建立共同的愛好,可以讓兩個人每天都在不知不覺相互關懷。比如:
你們可以及時分享動態,發生了什麼新鮮事?看本什麼書?在追什麼劇等。
你們也可以一起體驗異地約會,比如在兩地計劃好同時去看大片,看完後一起討論觀後感;
在兩地計劃好同時做飯,做好後分享自己的廚藝等。
身處兩地,分享一段共同的時間,會為你們的交往,注入更多樂趣。
6.善於製造驚喜
偶爾的驚喜與浪漫,可以給異地戀帶來溫暖與甜蜜。比如:
計劃之外出現在TA的面前;
約定時間外的一個示愛短信;
隨手拍照,讓TA知道自己在哪裡,做什麼等等
另外,在節假日,生日,重要紀念日,相思甚苦的日子裡,多給對方寄送一些可以"睹物思人」的小禮物。
你鑰匙扣,圍巾,手機殼等,讓對方在不經意間想起你,感受到你送來的溫暖。
7.共同建立短期目標和長期目標
目標管理,是指在目標明確的條件下,人們能夠對自己負責。
目標管理可以改進組織的工作效率和員工的滿意程度。
共同目標可以將脆弱的異地戀關係,強有力地聯繫起來!
研究表明,兩個人一起認真地設想未來的生活,會給關係帶來更多的正向情感和希望。
異地戀的共同目標,短期可能約定什麼時候去旅遊,長期可能約定什麼時候結婚。
這些目標相當於一個獎勵,是對你們能一起走過一個階段的獎勵。
又有研究表明,在遠距離關係中,能確定相聚時間的人,對關係的滿意度更高,也更不容易抑鬱。
如果你們明確異地的時間長度,就儘早告知對方這關係到你們之間的承諾,未來可期。
美國學者梅羅拉指出:如果能堅持下來,異地戀的感情其實更加堅固。
這種感情超越了正常的,需要相伴的愛情,是很難動搖的。
做好準備,當異地戀出現時,學會與距離和平共處,經得起這段特殊的愛情考驗,你們的愛情會變得更加強大,堅固!
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?