悄I悄I告I訴I你I們 燃心 關I注I我I走I好I運
BURNING HEART
你好,親愛的
Best wishes for you
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(以下內容皆源於真實故事)
阿黃本來是一個挺陽光的小伙子,熱門專業碩士畢業,工作了兩年月薪就飆到了稅後兩萬多,平時打打籃球追追美劇,生活樂無邊,直到那年阿黃遇到了前任,開始了八個月的感情被分手了,生活似乎一下子失去了平衡,活着開始變成一種折磨。
阿黃告訴燃心,你知道那種醒來之後就開始思念前任的感受麼?朦朦朧朧還不是太清醒的感情,你覺得你們還沒分手,本能的去看看微信前任有沒有來訊息,忽然有一種想法湧上心頭,你已經被分手了!那種感覺真的像是每天上午都被雷劈了一下,換句話說,每天都是被驚醒的。
八個月的感情說散就散,燃心問阿黃因為什麼事情分手了呢,阿黃說那天自己的初戀來了一個訊息,問阿黃這周有沒有空幫自己剪輯個視頻,女友才知道原來阿黃一直跟初戀都有聯繫,就暴跳如雷還在逛着街就甩臉走人了,之後阿黃就一直在認錯,這一認就是兩個星期。
再往後女友因為工作問題出國了半年,這幾天開始在朋友圈曬幸福。阿黃徹底心痛了,他一直覺得自己的溫柔的對待前任會換來前任的青睞,誰知道前任卻這樣對自己。彼此的微信號並沒有刪除,這半年來的異地挽回過程一直都在斷斷續續聊天,自己也給前任買過很多東西,花着高昂的郵費郵寄到澳大利亞,阿黃甚至有一種感覺,覺得自己已經跟前任複合了,因為前任不會拒絕阿黃的禮物和聊天,有時候還所聊甚歡。
那麼,這一個猛子直接出來一個新歡是什麼鬼?隨後,阿黃很認真的問了燃心這個問題:我在前任心裡到底是個怎樣的存在?她這麼傷我的心,良心不會痛麼?
其實這個問題很難回答的,你要照顧當事人的感受,又得告訴他真實的一面。要想知道這個問題的答案就得先回答另外一個問題,在什麼情況下,一個人會因為分手而難過要爆炸呢?
就拿阿黃的感情來說,分手後阿黃難過到想死,仔細剖析他的感情,本質上看到自己的男友跟前任有聯繫,但是是朋友的身份,確實會讓現任女友接受不了,大吵一架或則冷戰上一個星期這都是合乎情理的,畢竟這是一件挺挑戰戀人底線的事兒,但是直接就變成了分手,這事兒阿黃至少得負80%的責任了。
有一個線索我們可以看到,兩個人因為這事分開後,一直保持了半年多的聯繫,甚至前任一直接受自己的聊天和禮物,你這半年來都是委屈着跟前任當牛做馬,像個小奴隸一樣的,在挽回里充當一個暖男,這就犯了燃心常說的一個禁忌:永遠不要以感動你的內心得到你真愛的方式去挽回。就會變成阿黃這樣的結局,前任跟自己溝通不?溝通,挽回行不?沒門!時間久了,你會發現自己成了前任的閨蜜而不是戀人了。
回到主題,如果分手後讓前任為自己難過,剛才用阿黃的事來做範例,一般情況下,你必須要滿足這幾個條件:
①感情在戀人還想繼續的狀態下,由自己結束這段感情。
(記住哦,是對方還想繼續,如果對方早不想繼續了,你提出分手前任多半也會覺得是一種釋然);
②分手後要讓前任足夠多的繼續對自己付出。
(如果決絕的分手不接受前任的分毫溝通和來往,前任往往撐不過一個月就會結束痛苦,最難受的是前任跟你有溝通卻不要複合)。
一般情況下,前任對你如果沒有這種狀態,那麼分手後,基本上就摒棄了因為你而「痛苦」的感受。你前任不滿足這倆條件,就別意淫着還會偶爾思念你想念你,因為你睡不着覺吃不好飯,這絕對是一種妄想!
那自己在前任心裡的感覺除了痛苦還剩下啥感受?燃心非常不想說,一般情況下是沒有感受的,或則說真的不會像你想的那樣,偶爾還會回憶起你;舉個例子,20年前你特別喜歡的那個玩具你還會經常想起嗎?早就在你腦海里消失了有木有,只是給你提起來的時候你還會恍然大悟,嗯,是有這麼一檔子事兒,最多也就是這樣了。
如果非要說前任會想起你,最常見的就是睹物思人,可能看到你原來送的東西,或則原來跟你發生過爛漫事情的街道,會忽然想起,原來我還跟那個誰在一起的時候來過呢。但是這種念頭不會存在太久,燃心做個一個相應的研究,這種記憶的感受不會超過10秒,10秒之後你又沉入到前任的腦海深處了。
有人可能會問,難道前任就這麼狠心,跟她在一起那麼久我忽然離開就不難過?這事兒不是那麼想的,就像現在,你拿着手機看着燃心的文章,可能看完文章再去刷刷朋友圈點個中午外賣什麼的,你特別需要這個手機對不對?這個時候你去個廁所的功夫,手機就丟了,找不到了,你是不是會急得團團轉,因為它在你生活里有用有價值啊!
馬斯洛需求層次理論把我們的需求分為5個層次,而我們每個人對愛情也都是有需要的,這便是心理需要和生理需要,這也是我們在感情里價值所在。但是被分手後的你呢?你已經沒在供應着前任對愛情的需要了,換句話說:你在前任的生活里已經沒有價值了。那我還為你有個什麼感受,完全是遺忘的態度。就算你偶爾來個訊息,我也只會覺得,看吧,我魅力多大,又找個理由跟我套近乎呢,這傻小子還覺得我看不出來呢,也是燃心為啥說沒有劇情鋪墊千萬不要找低級事情聯繫前任的緣故。
再說一個跟這個相關的,有些前任找到自己只是為了解決生理需要,但是很多想挽回的人接受不了,那到底是接受還是不接受這種聯繫呢?答案是肯定的,因為生理需要是組成愛情的一部分,羞羞的跟大家說,日久生情聽沒聽過?正常的感情都是從滿足心理需要過渡到生理需要,同樣的,滿足生理需要也可以過渡到心理需要。你可以拒絕,那也拒絕了你的挽回之路。
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太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
被拉黑了,還有希望麼?