你只需先明白一個道理：有效挽回絕對不是挽留，討好和迎合，也不能盲目借用網絡上的挽回技巧去「賭一把」。能夠深刻意識到這一點，挽回基本就成功了一小半！！
因為當前的你沒有那麼多機會
分手後，你的姿態越卑微，越讓對方覺得你的價值不高。男人永遠享受追逐獵物的刺激感，這是千百年來人類進化的本能。唾手可得的東西永遠也不會珍惜。
我見過很多的諮詢者，吃不了飯，睡不了覺，非常焦慮。唯一能讓ta集中注意力的，就是「怎樣才能讓對方回心轉意」。
看到別人說要發種子信，就急不可待發一篇中心思想為：我已經放下，能不能做回朋友的「信件」；聽說分手後斷聯有用，就徹底消失在對方的世界，一個人數着手指頭過日子。這就陷入了窺管效應，執着於「立馬行動」這一個中心點，而忽視了行動前的準備
窺管效應：通過一根管子來看待事物，忽視掉管子以外的世界
而有效挽回應該深入的自我察覺開始
大部分感情失敗的人，最本質的原因是沒有形成內聚性自我（cohesive self）。
當一個人形成了內聚性自我，內心會有一個成熟的自我評判機制，總體來說，認可「自己是好的、值得的」這一觀念。不管環境多麼的驚濤駭浪，旁人對你是褒是貶，你都能從中跳脫出來，具有觀察思辨的能力。
而內不穩的人，會對他人的評價及其敏感，期望達到周圍環境的全部認可。這種行為建立在「我不夠好」的觀念上，也就是擁有極低的自我價值感。要麼就是討好，迎合別人。要麼就是整個人呈現出攻擊狀態，以此來保護自己不受傷害
因為內聚性不穩，覺得自己不值得。一次次的用「推開」方式來試探對方是不是真的愛自己。
忽略了這個過程對他人形成的傷害，而對方真的決定離開了，又後悔不已
有效挽回的前提，你必須誠實的面對引發這段感情破裂的根本原因，從中窺探出自身不足的部分，並在有限的時間裡儘可能的完善自己
我理解你現在的情緒狀態，就像是一個人被留在孤島，望着對方越來越遠的背影舉足無措，內心充滿了焦慮，沮喪，悔恨......但千萬不要盲目的去「行動」，無效的挽回等於是一步步把對方推的更遠。
你可以把挽回的過程想象成修建一棟房子，如果對整個過程沒有掌控感，就等於這棟房子沒有地基。不管你修多麼的高，多麼華麗，最終都會轟然倒塌。
所以和對方正面交鋒前，一定要對目前的整體局勢有到掌控感。這裡給你分享管理學中常用的一個分析方法——SWOT分析法，它能夠幫助你更有效的了解目前局勢。
它的本質是從內部因素和外部因素找出自身的優勢和劣勢，通過展示自己的魅力，尋求機遇，並消除潛在威脅
請記住，最了解你們感情整體狀況的人，永遠是你自己。也只有才能對這段感情負最終的責任。
而你對感情整體的脈絡越清晰，就越能在過程中尋求到準確且有效的方法。
以下是我基於SWOT分析法歸納出的復盤思路，大家可以對照着進行梳理。
優勢（strengths）
對方曾對你積極的評價（外在、內在）
雙方擁有的情感聯結（回憶）
他付出的沉沒成本
自我提升空間
劣勢（weaknesses）
感情核心矛盾在哪些方面
無法快速達到對方對伴侶的期待值
自我價值不高
機會（opportunities)
是否還有聯繫方式
對方還有情緒波動
共同交友圈能否有到幫助
自我提升空間大
交往時間不長，刻板印象不深
威脅（threats ）
新歡出現的可能
時間太長
父母不同意
異地
在你梳理的過程中，很可能會陷入一種負面情緒，認為自己什麼優點都沒有，而面臨的困難卻無比多。還會有心裡顧慮，哪怕自己真的改變了，對方也看不到。
相信我，不要怕對方看不見你的改變，也不要認為對方不會給自己機會
兩個人之前能夠在一起，就證明吸引力是沒有問題的。沒有人不會好奇前任的狀態。他目前表現出來的抗拒，迴避，敷衍都是在糾正自己的行為。
從某種程度上來說，不和你過多接觸，一方面是舒適感被打破，他想給自己時間和空間去調整自己的狀態，從一種壓抑的情感狀態中解脫出來。只要你避免一些無效的挽回手段，不給對方增加心理壓力，他是不會徹底和你劃清界限的。
而無效的方式包括且不限於以下方式
發小作文，解釋，認錯，討好
不分情況打擾生活
用方式激發對方內疚感，質問，指責，威脅
和他人保持曖昧關係企圖讓對方嫉妒，吃醋
我們都知道愛情來自吸引和共性。
但如果你現在心理狀態趨於焦慮，不安，脆弱等狀態。好好吃飯，堅持運動，保持良好的睡眠這三項能夠幫助你搭建身體狀態的基本框架。
在這個基礎上，我們再去探索如何增加自己的吸引力。人與人之間產生吸引力最基本的假設是：他人的出現對於我們有獎賞意義（Clore & Byrne,1974）
看到這裡，你可以思考一下，你的出現對於對方來說是一種獎賞，還是一種消耗？
只有當你整個人的外在和內在呈現出一種與之前完全不同的狀態，對方才會從心裡有到一點鬆動——也許她並不是那麼不可理喻，也許分手並不是唯一解
緊接着才會有了解你的欲望
外在——平心而論，大部分的人是沒有辦法在短時間內將顏值提上很大一個台階。如果你們不曾互相了解過，對方可能會因為你的外表判定你是一個各方面都不錯的人。但經歷過戀愛到分手的情侶，僅僅是短時間內打扮得光鮮亮麗，並不足以讓對方忽視之前兩人在一起時的「痛苦」，轉身奔向你的懷抱。但這並不是說外表沒有用，人都是視覺動物，當你的外表給人，人本能的就會更想要去了解你，其中最想了解你改變的肯定是你的前任
內在——這個範圍就太大了，自我意識覺醒，感知情緒的深度和廣度，對世界的認知和理解力，同理心，包容忍耐力，共情力......先要知道「我」是一個什麼樣的人，以及「我」想變成什麼樣的一個人，探索自我的這個過程不僅僅是和自我的對話，也將很直接地影響到你和他人之間的交流，這個過程就是自我成長
想要改變對方對你的認知，前提是你真正的有到成長，就像是升級打怪一樣，你必須要付出時間和精力去斬妖除魔
而所有的「反思」「成長」「改變」無非都是一個核心思想：保持積極向上的，鬆弛有度的自我狀態
這種狀態可以有很多關聯詞，比如：陽光，自信，獨立，進取。
沒有人願意和一個負能量滿滿，只會怨天尤人的人交朋友。
所以，不要過度的抱怨。只有當你整體是有正能量的，別人才會想要靠近你，包括你的前任。
如果你看到這裡，先恭喜你，至少在心態上，你不再急吼吼想用一些特定的合理化信息讓對方回心轉意。
但挽回是一場博弈，那肯定就繞不開和對方正面交鋒。
我們在part1部分有講到swot 分析方法。如果你梳理過，一定能夠發現很多問題，並且有到自己見解和思路。這裡分享一個和對方聯繫的基本思路
1.降低對方對你的負面情緒
不要急切用語言來證明自己真的改變了，你說越多，越證明自己心虛。去認真思考他目前內心真正的需求是什麼。如果對你的厭惡情緒高，你就收斂住，退回到普通朋友邊界，甚至是不去打擾他。一段時間後再試探一下對方目前的心理狀態。
如果還能正常交流，就不要把對方想象成前任，而是一個你重新追求的人。不要和他過多的聊感情，一旦聊過頭，很容易有反效果。你會對前任有過高的期望，期待他看在過去的「情份」上，對你仍抱有足夠的耐心和善意。但你不會這樣要求一個想追求的異性。
2.鋪墊舒適感，增加吸引力
中心思想只有一個：你的出現，對於他來說是一種獎賞。
在文章的第二部分，我們有提到如何增加自己的吸引力。不管是線上聊天，還是線下見面。都請你在保持警覺的同時，讓對方覺得和你聊天，相處是一種愉快的行為，而不是一種對自我的消耗。
並且，給他傳遞出一種態度：目前的你已經具備了獨立解決問題的能力，引發你們分手的核心矛盾已經被解決，或者說可以被解決。
請相信自己
你一定擁有讓對方感受到愉快和舒適的能力，不然最初你們不會建立戀愛關係的對嗎？
3.調動對方情緒，引導他主動
關鍵詞：讓真實的他和理想中的他，「被看見」。
這一個時期，你們之間的狀態處於朋友之上，戀人未滿。他內心會猶豫，沒有足夠的動力和你複合。因為人是趨利避害的，沒有人願意重新經歷之前的折磨。所以，你需要給到他足夠的信心。
而這個信心，一部分來自於你從挽回到現在傳遞出去的正向能量。
另一部分，來自只有你能看到了他理想中的「自我」。比如，一個在國企按部就班的員工，他理想中的自我是當一個畫家，流浪世界。這一部分的自我是屬於超脫現實世界的。當你能夠看到這一部分的他，並且表示讚許和認可，這就是你給予他的直接獎賞。
如果每一個環節你都做比較好，其實無需你主動提複合。只要對方能夠感受到你想複合的意願，他會主動向你走近的。
最後
希望大家都能意識到，選擇挽回，是基於需要。因為你清楚知道，自己做的這個決定不是心血來潮，也不是心有不甘，而是在審視自我後，給自己一次不留遺憾的機會。
全力以赴的目標永遠不是為了別人，而是為了自己。真正的動力永遠都是由內而生，是你想變得更好，想擁有更好的人生。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
評論列表
我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
可以幫助複合嗎？
老師，可以諮詢下嗎？