不用死纏爛打，男人愛的就是你不愛他的樣子

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前兩天給群里一個妹子制定了挽回計劃，結果在第一個"斷聯"階段她就失敗了，她說"老師我做不到不聯繫他，我太愛他了！"

哎，傻姑娘，你可知男人愛的就是你不愛他的樣子，分手後越愛越要學會放手。

更何況你無法斷聯不是因為"愛他"，只有認清了這一點，你才能更從容地去面對感情。

大部分人挽回時，其實都面臨着"分手事實vs不願分手"的矛盾，但是許多人卻把分手事實合理化成自己已經接受了分手，然後實行自我暗示。

"感情已經由他結束了，我只能接受。"

"他已經拋棄我了，我要識趣一點。"

但這些看似合理的認知，並不一定能幫你平衡心態，還可能因為壓抑了自己的真實欲望，對前任爆發更大的不滿。

所以很多分手後放不下的人會走向兩種結局：

要麼告訴自己最好放下，但提起前任依然憤憤。

要麼決定了冷靜挽回，但一次次違背理智去找他。

斷聯聽起來簡單，不過就是切斷聯繫而已，可斷聯又是如此艱難，一次情緒波動就足以讓之前的努力付諸東流。

因此接下來你只需接納自己的真實想法，挖掘出更多內在力量，斷聯包括後續挽回都會順利很多。

01、你破壞了我對感情有始有終的幻想

在一段感情里，通常會經歷六個階段：甜蜜期-依賴期-反依賴期-獨立期-未來迷茫期-穩定期。

我們在擺出這個階段的時候，通常都默認，這是對一段關係的形容，但在實際相處中，兩個人一定會有"階段性錯位"。

因為每個人對感情的需求度和堅持度不一樣，一個人處在某個階段不代表另一個人也進入了這個階段。

你還在計劃未來的時候，他已經產生動搖。

你在思考怎麼解決矛盾的時候，他在想怎麼提分手。

也就是說，在你們分手的時候，你對感情還有"我們會走到最後"的幻想，但他打破了你的幻想和未來的藍圖。

而遺憾會以成倍的力量影響着你的情緒，讓你念念不忘，這就是"蔡格尼克記憶效應（Zeigarnik effect）"。

無形之中，你對他寄託了更多的期待，你潛意識裡希望他能和你一起修補破碎的幻想，只是道德和理智都在告訴你，這不現實，放下才是最好的選擇。

當你不停地這麼去暗示自己的時候，放下和放不下就成了同一態度的兩面，每一次提醒自己放下，就相當於提起一次對他的期待，慢慢地，期待無法訴諸於口更無法被滿足，就變成了對他的攻擊和怨憤。

這些"怨"就是你在斷聯中忍不住去質問他的根本原因。

02、你奪走了我對感情的支配權

不知道你有沒有聽過一句話"愛情就是把兩個人融合成一個人，最終又分成兩個人"。

這說的就是一種比較常見也比較健康的戀愛狀態。一開始兩個人的自我邊界交融，但終有一天會發現，不管和多親密的人在一起，始終都得有自己的個人空間和個人價值，於是又重新劃分邊界成為兩個人。

就像很多夫妻，剛結婚的時候還會把工資放在一起用，但過了幾年，反而會分開自己管。因為這個過程中，很可能會出現一種狀態，那就是管錢的越來越累，要錢的越來越卑微。

然而不是每對情侶在情感破裂時都已經分成了兩個人的狀態。

更多的是，他在提出分手前有準備時間，已經把自己抽離出來，而你的一部分自我還寄托在他的身上。

所以對他來說，分手是抽離，對你來說，分手是被動傷害。

即使你無法意識到這一點，他對你的感情依然還有着支配權。

此刻你是無助的，你已經默認，你沒有能力去把握你的感情，只有他主動才可以。

就像我的一個來訪者，他和女友的老家，一個在北一個在南，女友為了他留在了北方且為此付出了很大的代價。兩人分手後，女友回到了南方。

他自己挽回了一個月，反倒讓女友更加厭惡他。

因為他看起來是在主動，可他主動的方式居然是告訴女友"我們可以先做朋友，我一定會證明給你看我能給你好的未來，你能不能回北方給我一個追你的機會？"

連追人還要人先靠近他給他機會，這就是典型的"分手後無助"，他需要對方不斷給出明確的信號才能安心。

你如果也有這種心態，在斷聯時大概率會做的一件傻事就是不停去問"你對我還有感情嗎？"

03、你毀滅了那個愛我的人

每個人生來就有缺失，可能缺愛可能缺錢，找一個伴侶最大的意義就是補足缺失，完成自我的圓滿。

當你心裡有一個理想伴侶時，你就會不自覺地按着這個模板去找。

一旦你認定了一個人，就會把他的優點放大，從而忽略他的缺點，讓他完美契合你的模板，這就是"暈輪效應（Halo Effect）"。

所以才會說"愛情都是盲目的"，你未必像你自己認為的那麼愛他，你愛的一部分是他，另一部分其實是你的理想伴侶。

人真的很擅長自己騙自己，因為只有這樣，你才能獲得極大的滿足和療愈。

而從他嘴裡說出的"分手"，無疑是在打破你的幻想，順便再毀滅愛你的人。

那一刻，你最大的痛苦不是痛苦，而是"我的痛苦無人可以治癒。"

因愛生怨，因怨生恨。

04、情緒急救成就挽回

而在上述種種心態的影響下，斷聯就成了空談，要成功斷聯就要同時對自己進行情緒急救，幫助自己建立平和的心態。

療法A：用你認可的方式走出痛苦

很多人相信，分手後必須把情緒都說出來才能更快走出來，所以你會發現身邊如果有人失戀，那麼就一定會有人去問他到底發生了什麼，美其名曰"說出來就好"。

但事實並非如此。

具體來說，對分手的回顧確實能改變一點記憶，但如果強烈的感情依然沒有平息的話，反倒會一遍遍強化過去的傷害，結果，就賦予了記憶更大的破壞力。

當然我並不是說要去抑制它或者說拒絕去討論它，但是方法的正確與否應該由你自己決定，如果你覺得有必要和朋友說，那麼就去聊聊，如果你覺得沒必要，就不用強迫自己這樣做。

你可以用任何你喜歡的方式來舒緩痛苦，比如寫日記、跑步等等。

療法B：找到迷失的自我

我們上面也講到了，分手後你還寄託了一部分自我在他身上，你需要找回這一部分，才能更好地進行自控，並且重建你在分手前的狀態、興趣愛好和朋友圈等，用獨立的魅力來吸引他。

具體操作：你需要找一張紙進行一個寫作練習：

1. 列出在分手前，你自己或者身邊人認為你擁有的品質、特點和能力（至少10項）

2. 以上各項中，你覺得你已經丟失的是哪些？

3. 在你列出的每一項後面，寫出為什麼你覺得你已經丟失了它，或者你經歷了什麼才丟失了它？

4. 針對你列的每一項，註明你可以通過什麼方式來恢復它們，並且做得更好。

5. 根據可行性和情緒控制的需要，為以上項目排序。

6. 根據你的排序設定可實施的目標，爭取做到最好，但要用你感覺最舒適的速度去做。

當你與有價值有能力的自我再度連接，你就能擁有把握感情的能量。不再需要他的反應來確信自己可以挽回，也就不會在斷聯中忍不住去與他聯繫。

療法C：制定挽回計劃

不過這裡需要注意一點，斷聯的意義是在他特別排斥你的時候，用減法給彼此一個喘息和緩和的空間，這不意味着你晾着對方就行，你一定要根據你們的具體情況來制定一個計劃，明確，你要斷聯幾天？斷聯後你可以做什麼來達到複合的目的？

這裡我提供一個通用的階段性複合模板，你可以根據情感狀態酌情使用（每個人狀況不同，此模板非萬能）：

排斥期：斷聯（一般7天）+破冰自我描述+建立弱聯繫

復聯期：用話術拉近距離做朋友+鋪墊舒適感

曖昧期：刺激競爭性重建曖昧+高價值展示

複合期：拋出心錨+選好時機情複合

如果說分手是分道揚鑣，那麼挽回就是找到對的通道去靠近他，確定了重新上路的方向，踏出第一步，那麼目的地還會遠嗎？

會思考會行動的人已經完成了最艱難的從0到1的過程，沉迷於情緒中無法自拔的人卻還在遺憾中懊悔不已。既然愛就去試一試，錯了也沒什麼大不了，最差的結果不過是你學會了如何做感情的主人，虧嗎？我覺得不虧。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。