最近有位來訪者給我私信：
說實話，對於"明知道他不喜歡我，只是把我當走出情傷的過渡，我還是想挽回"的姑娘，我真的非常非常想勸分。
但作為一個專業諮詢師，我也知道，各人愛恨各人知，放不下的人別人再怎麼讓你放下，你還是會找理由堅持。
所以在這裡我想給你提供一個新視角：
你靠近他就遠離，你遠離他就靠近，你以為他是不喜歡你，但也許他只是啟動了"風險規避機制"。
一開始他對你們的關係預期是"我可以隨時抽身"，當他基於過去經驗判斷出自己有淪陷的可能，就會下意識後撤，用距離保證他對自己的"情感控制權"。
舉個例子你就能明白了：你喜歡玩遊戲，喜歡到可以為了遊戲熬24小時不睡覺，時間久了之後，你發現自己的身體越來越差，你決定戒掉遊戲。但是不玩遊戲又太無聊，這時候轉頭看見手邊有一本小說，你正好拿來看看打發時間。
按理說，等忘了遊戲，你也就不用看小說了。但是你翻着翻着，越看越覺得有趣，即使已經戒掉遊戲，還是放不下小說。你開始恐慌："萬一我為了小說也熬夜傷身體怎麼辦？不行不行，我不能再看了。"
他的"下意識控制"也正是基於這種心態。他還沒有完全走出上一段感情，他害怕在新的關係里重蹈覆轍，再次受傷。他不是不愛，是不敢愛。
有時候你沒把握住感情，正是因為你太過專注於"他不喜歡我"的結論，忽略了他這些行為背後的動機，用錯誤的方式對待他，反而讓他更加確信"我的這段感情也會失敗"。
接下來我就幫你捋一捋，到底該怎麼做，才能讓他真正愛上你？
01、真正的挽回，從走出"自我中心"，接納他的過去開始
人對感情常有一種不切實際的期待，覺得對方只要愛了就得毫無保留、奮不顧身，就得完全接納自己的需求和想法。一旦期待落空，就會進入思維盲區，只關注自己的情緒，把矛頭指向對方，雙雙陷入"受害者"模式里。
用心理學來解釋的話，就是"自我中心化（egocentric）"。
受害者模式："我什麼錯也沒有，一直是你在傷害我，為什麼你不能為了感情，多為我想想？"
既然有受害者，那必定就有拯救者。
拯救者模式："雖然我也不好受，但我還是努力去解決問題吧，這樣對我們都好。"
如果在矛盾產生的時候，兩個人都作為受害者被動等待救援，最後問題本身不一定有多大影響，反倒是彼此累積的失望會徹底摧毀感情。
挽回，就是要走出自我中心，作為拯救者，幫助他化解情緒，脫離指責，建立能夠正常溝通的情緒基礎，給他不管他怎麼作你都不會攻擊他的安全感。
而想要走出"自我中心"，就得先化解掉自己的情緒。
我建議可以思考一件事：你的情緒來自於哪裡？
或許你會說，是他反反覆覆的態度，是他去找前女友的舉動。
其實都不是，這些只是"誘因"。
真正的讓你難受的根源是，你在這個過程中，把他的傷害照單全收，最後認定他不愛你才會這麼做，甚至他在輕賤你的真心。
可一個人在親密關係里的行為模式，大部分不是出於感情，也不是針對你，而是他自己在原生家庭或者早年經歷里被這麼對待過，他也只會原原本本地把這些方式投射到你身上，甚至他自己都意識不到這有什麼問題。
所以我想告訴你一件事，你可以去審視他、挖掘他，但一定不要把他的態度變成自我評價的一部分。他讓你受傷是因為他經歷了不好的事，並不是你不夠好。
就像我有一個女性朋友，她結婚8年，老公在行動上一直對她很好，節日會送花、換季會主動給她添置衣服，平時出個門，還能記着給她捎點水果零食。可就是有一點不好，她如果有情緒，老公會表現得很冷漠，甚至在她產後抑鬱崩潰的時候，老公說的都是"你太辛苦了，沒辦法，忍忍吧"。
總結一下就是，老公只會評價她的情緒，但從來不和她一起面對，也不會因為她的情緒產生擔心、焦慮之類的感受，他們甚至根本吵不起架來。就像有一堵牆隔在他們之間，讓他們根本沒法心貼心地交流。多年來，她自己扛過了太多難過的時刻，她開始覺得，老公對她的那些付出只是出於責任，並不是他有多愛她。
終於有一天，她爆發了。她老公平時很嚴肅的一個人，面對她的質疑，竟然變得手足無措起來，只會反覆說"我不是，我沒有"。直到她平靜一點之後，老公才主動說了一句"難道夫妻之間不該這麼相處嗎？"她很驚訝。
因為平時老看我分享的親密關係文章，她突然反應過來問了一句"你爸媽也是這麼過的？"這才明白怎麼回事。
你看，一旦你明白了他的模式來源，不把他的對待當成對你的攻擊，你自然而然就有了看見他、拯救他的能量。
想知道他身上發生了什麼，就在聊天中多提提原生家庭或者感情經歷。當然提的方式不能太僵硬，一定要弱化自己的目的，儘量切入得自然一些，畢竟誰都不喜歡帶目的性的窺探。
示範："前兩天放假看你都沒回家，怎麼了不想回去嗎？""是家裡人讓你太難受了嗎？""挺理解的，我爸媽有時候也...你爸媽肯定比他們強。"...這樣一步步聊下去，你就能慢慢弄清他的過往。
當然，這裡需要注意一點，如果他是因為沒有學會正確的愛而傷害到了你，那你還有拯救他的可能。但如果他的原生家庭很好，也沒受過什麼情傷，那就不建議挽回，因為他很可能只是揣着明白裝糊塗。
02、潛移默化降低防備，讓他相信你在主動拉開安全距離
前面我們說了，他很可能是因為害怕情感失控後，在新的關係里會再次受傷，才對你態度反覆。
也就是說，他在控制自己不要和你走得太近，他怕自己會真的愛上你。
這說明了什麼？說明你已經吸引他了啊！只不過他在有意控制！
想讓他愛上你，就要讓他不去控制自己！
試想一下，人在什麼情況下會主動放棄控制權？很簡單，那就是有人幫他控制的時候。
畢竟，有了自動駕駛你還會去手動駕駛嗎？懶惰是人類不變的天性。
你仔細觀察一下，大概率也能發現，每次你撤退的時候，他反倒會湊近，因為你拉開的距離就是他可以放肆的"安全距離"。
所以從現在開始，學會主動結束聊天，控制聊天頻率，不要有問必答更不要有求必應！（重點內容標粗）
比如每次聊天不超過5句話，到了5句主動說拜拜。比如不用每天都聯繫，可以聊兩天隔一天。但找的理由一定要合理，最好是展示積極價值的理由。不把關係弄僵的同時讓他知道你把自己的生活看得比他重要，你不會粘着他更不會逼他面對你，
示範："鬧鐘響了我得出發了，拜~（留懸念讓他主動產生好奇來問）""不是什麼大事，我報了個瑜伽班，趕着去上課，下次聊。"他如果不回，你也不用回他，堅決執行你自己設的限制。如果他問什麼時候的事？我怎麼不知道？之類的問題，也不要立馬回，安安心心上完課再淡定自誇一句"我一直有這個愛好啊，不然我的好身材哪來的？（植入新印象，用暗示提醒他注意你的已有優勢）"
當然實際情況還是要根據現實一下，不要太死板，挽回中靈活多變也是個很重要的能力。
不過千萬記住，你找的理由、留的印象一定要是真實的，信任才是感情的基石。
所以你要是覺得實在沒什麼好展示的，正好發揮這次挽回的動力去改變，跑個步、學個英語、學學穿搭，它不香嗎？討好他可能還會被輕視，提升自己可是穩賺不賠。
堅持把控聊天節奏和高價值展示，在潛移默化中把"安全距離"在變成你們之間的默認距離，他習慣關注你之後，即使反應過來想後撤，也很難控制住自己的心。
03、先揚後抑，製造危機感
草蛇灰線伏脈千里，我們費勁吧啦去挖掘他的模式根源，當然不可能只用來給自己提供能量。最後一擊，他的過往經歷就能發揮大作用了。
要知道，女人希望被人寵，男人希望被人懂。男人想要的懂不僅僅在於你要理解他，更在於，你能精準指出他的不足，還能分析出不足的原因。
你理解他的時候他可能只是對你有好感，但你幫助他發現問題的時候，他能"服"你。
他敢一下接近你一下又遠離你，本身就是把自己放在了高位，把你放在了能輕易掌控的低位。可就在你擊中他的脆弱的那一瞬間，在他的眼裡，你必定光芒萬丈。
當然，在表達的時候一定注意"說話要柔，內容要硬"，不要為了壓服他故意傷他的面子，否則他很可能會觸底反彈排斥你。所以直接說肯定是不行的，還是得一邊分析一邊表態。
比如"你知道你以前有多可惡嗎？總是喜歡用傷害我的方式把我推開，好像這樣你就不會在感情中受傷了。我知道你是因為前任傷害了你，從小又比較缺愛才不敢認真投入感情。但我其實很想告訴你，你的過去，你的小心，你的患得患失，我都可以包容，只不過我怕這麼說了之後你反而更想推開我。我今天說了也沒別的意思，就還是希望你好好的吧，下一次別再猶豫了。"
機智的小夥伴可能已經發現了，說完包容他之後，你的目的不是求複合，而是表現出"徹底撤退"。先揚後抑，才能讓他在意識到你的重要性之後產生危機感。
因為一個害怕失控的男人，只會相信自己的選擇。最終你只有化主動為被動，引導他來推進關係，他才會完全接納你。
我一直相信，真正的愛不是我用付出去換他的回報。真正的愛是"成熟的愛"，是我知道他需要什麼、想怎麼溝通、要什麼樣的生活，是我能用他期望的方式對他，還能享受這個過程。
挽回聽起來好像是為了某個人妥協，但實際上，挽回真正的意義在於學習"成熟的愛"。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2. 你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 4分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 3分
說話給對方感受到的強烈印象 5分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5. 你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分
6. 你曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
7. 與對方交往中，你更傾向於
思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分
戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分
現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分
8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？
我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分
我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分
因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分
9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？
彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分
我會等TA主動認錯 4分
我受不了一直吵架，我會主動求和 3分
冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分
10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？
我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分
我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分
11. TA與父母親的關係如何？
單親，缺少母愛或父愛 4分
與父母關係一般，不常想念 2分
與父母相處融洽，和諧有愛 6分
關係極差，內心創傷很大 5分
與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分
12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？
是的，TA完全是 3分
不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分
不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分
13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看
喜劇類 5分
驚悚類 2分
悲劇類 3分
14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？
是的，太難熬了 5分
完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分
可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分
15. 你們分手多長時間了？
一個月之內 6分
三個月之內 5分
三個月以上，一年之內 3分
一年以上 1分
16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分
有但是不會聯繫，點讚之交 3分
沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分
17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾
我們吵得很兇，至今沒有和解 1分
我們是和平分手 3分
18. 你們之間是否出現過第三者
從沒有，我們是感情內部問題 6分
以前有過，我原諒了TA出軌 5分
我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分
我出軌被發現 4分
19. 你們有過結婚的打算嗎?
沒有，我們只是在談戀愛階段 2分
有結婚打算，沒有見過家長 4分
已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分
20. 什麼地步下你才會徹底死心？
TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分
我是不會死心的 6分
我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？