感情的變化是我們最近一次見面我發覺的。大概一個半月沒見，我期待，興奮，挑選衣服，讓他一起參與。見面前天熬了通宵，收拾好一切，裙子，化妝，頭髮，搭配，耳釘。
1.見到他，不自覺的笑，他沒有。2.他沒有發現我的不同，我一直期待，提醒他，他只說不覺得好看，後來敷衍的回答好看。我心情十分失落，不解。後來也沒有主動調解我的心情，都是我主動告訴他要怎麼做 3.不再注視我的眼睛，眼裡感覺沒有我 4.沒有什麼想與我分享的話題 5.回他家後，沒有與我單獨相處的想法，除了睡覺 6.更多喜歡和家人聊天，做事，單獨與我並沒有 7.分別時沒有任何不舍（以上問題都是我提出跟他求證過的）
分別後的第二天我明確提出了我的感受，當時情緒是崩潰了。我意識到他不再愛我了，或者是沒那麼再乎了，不知道從什麼時候開始。這是我從未假設過的，不在我的認知範圍內的，我一直認為我們感情很好，並且會越來越好，我們幾乎很少爭吵，溝通很友好。我開始意識到我應該做回我自己。
我們是校園戀愛的，大四和大二，分手季並沒有對我們有什麼影響，我們在一起的三年大部分的時間都是異地，都挺遠，挺難見面的，見面的頻率可能一般在一個季度一次。
遇見是巧合，在一起時我並沒有意識到我喜歡他，這是我的第一次成熟戀愛，以前只有網戀，在大學以前沒有異性朋友，我很羨慕可以和男生開心玩耍的同學，我性格那時很靦腆，是在努力突破自己框框的階段，想去嘗試和男生交朋友。我只覺得開心，我以為這就是知心朋友，但是他對我的態度忽冷忽熱，我受不了，我比較重感情，我覺得我把他當摯友，他卻沒有同樣的看待我，所以我寫了一封信表明心聲，心情很糾結難過，為痛失摯友流淚，同時表示如果他不把我當摯友我也接受，在中秋節時送的。（後來我們在一起後他提到，覺得這是好人卡，我其實一直都不太理解）
之後他態度好轉，但又反覆，（我可能當時對他的感情是男女的感情，但搞不清楚男朋友和男性朋友的界限點在哪兒）。我痛苦繼續，在同學生日上喝的有點醉，希望他來接我，他沒有來，後來回宿舍他給我打電話，我就覺得委屈，說「你就是不喜歡我，後面好像是不在意我，之類的話，比較難受」。後他叫我出去，後就告白，在他要走時我拉住了他。（我當時的想法是我不知道我喜不喜歡他，但是我覺得我以後再也不會遇見這樣的人，他對我的人生很重要，我不想失去他，這樣的想法一直都在，包括現在回想）
後來，畢業他為了表明心意，加上父母催婚，在我不知情的情況下，帶我去見了他父母，我以為是去玩的。車上才知道（後來他說，他不知道怎麼辦，畢業他想證明他的真心，距離又遠，告訴我我肯定不會去，但是不去可能以後我們感情就淡了，現在我覺得可能是他沒有安全感的原因，同時也是為了給我安全感，但是我現在依然很討厭這種做法）我非常拒絕別人不經過我同意給我安排任何大事，做任何決定。
當然，去的時候我心情是糟糕的，我無知，慌亂，懵懂，我想做的禮節沒有一個是這樣的，不符合我的邏輯，我覺得極其沒有禮貌。我幾乎從未單獨採訪過長輩，對家裡長輩的相處也不太適應。我只覺得應該買東西，問了半天喜好，他只說買香蕉，我腦子是蒙的（事實上，我現在非常後悔，如果換作現在的我這段感情從那時就會斷掉，就算陌生的城市，我也要自己回家）（買禮物也非常後悔，我總覺得他母親那時態度不好是因為我沒有買更多合適的禮物，不然我也不知道什麼緣由）
後來他解釋，是因為他上個女朋友去家裡，她母親對她傾盡心力，對方突然就分手不聯繫，也不見面，人才兩空，使她傷心。但這個我也無法接受，因為我什麼都沒有做，我覺得無論之前發生什麼都不應該由我來承擔。
再後來，在他工作的地方，他母親來見他，應該是第二次給我錢，2百元，同時對我說，他工作辛苦，掙錢不容易，不要花他的錢。我當時五雷轟頂，感覺她在侮辱我。但是我那時性格軟弱，只覺得無力，不知如何面對，只是把錢給了他，告訴了他。後來錢去哪了我也不記得了。
所以，我對他就像是開了一個口，打開了我20多年沒有打開過的內心，當然也是因為他耐心，願意聽，沒有讓我感覺到他不耐煩，排斥，看不起我，逃離等。我跟他說話會非常有安全感，當然現在我在室友的幫助下也有了真正的異性朋友，不多，但是總算對男生沒有了恐懼感。與朋友交心也沒有太多擔心和憂慮。
我當時是因為這個痛苦的，我明白她說的重要性，我也很想去做，但是我這麼多年都是依靠自己，但是還是沒有成功，不然我就不會尋求外界的幫助了。我後來也沒有也沒辦法依靠我自己，就是依靠他。怎麼說，父母給了我第一次生命，他給了我第二次。如果不是他，現在的我會是另外一個樣子。可能之後會遇見一個類似他的人，但是這種可能性很低，很大概率我會一直掙扎痛苦。
他傾聽我的一切，家庭，朋友，生活，學習。他比我大2歲。我的問題幾乎他都能解決，有些不能解決的也在傾聽中讓我自己找到了方向。我的很多天馬行空，不可思議，他都接受了，包容了。所以他對我來說很重要，他重塑了我，滋潤了我的心，獲得了新生的力量。
這是因為現在我第一成熟了，比之前能夠理解他的工作環境了，那時我在學校無法理解，第二，後來我確信他是真的愛我了。第三，我的內心被填滿了，不再害怕彷徨，失去，恐慌。所以我得眼睛是清楚的。但當時不是，當時問題太多了，我內心極度缺乏安全感，學生和社會人的差距，成熟度的差距，距離的差距，男女思維的差距都深深的阻礙了我。
他因為在乎我，所以會花更多的時間來安慰我，經常半夜還在解釋，我雖然不吵架，問題也幾乎從不過夜，但是初期的磕磕跘跘，讓我們有很多的心力交瘁的長談。但那時因為新鮮，濾鏡，熱情，或許其他的東西，會粉飾掉這些東西。
同時他也有一些問題，他不愛表達自己，非常非常少的去表達自己想要的，不想要的，還有生活中遇見的種種，開心或者不開心。性格也是比較暮氣沉沉的。而我本我性格是開心歡樂，大大咧咧，有啥說啥，對生活積極向上，努力奮鬥的，就是目前的樣子。他對我療愈的同時，我也希望能夠影響他去變得有活力，現在好很多了，有活力很多，雖然興趣依然不會全力去追求，但是整體上的感覺比以前好很多，歡樂活潑了很多，可能也是我以前不太了解他，或者那段時間他正處於被社會打擊鬱鬱寡歡的階段。
我意識到要收回對他的依賴，就是在向他確認他對我的感覺崩潰以後意識到的。我認為他療愈了我，但是我卻迷失在他身上，我把他和我攪的很混亂，他想逃離，我像中毒。我應該找回我自己，做回我自己，成為一個完整的個體，而不是只有他才可以完整的個體。
插播四個個其中的重要事件，是在我畢業之前，第一個，他母親刪掉了我的微信，我當時也是五雷轟頂，無法接受，他極力解釋，認為是中年人不會操作誤刪，但是我認為就算再怎麼誤刪也是很難把自己認可的兒子女朋友給刪掉的，所以我得到的信息就是不喜歡，不滿意，不待見，不在乎。不論因為哪種方式。他認為是小事，讓我加回來就是了，我最後也不記得是怎麼弄的了，反正現在也是好友，我倒是把他爸給刪過。
第三個，因為他的家庭和我的家庭都有過錯誤的做法，都引起了我們的不滿。但是我的做法和他的做法完全相反。他所有的第一反應都是解釋，解釋很多，給他的父母家庭找藉口，讓我忽略淡忘，這些小事，讓我作為小輩不要去計較長輩的錯誤。我太過於斤斤計較，不大度。
所以我明顯的感覺到了，他在他的家庭和我之間傾斜太過於明顯，我無法接受這種偏差，雖然他對我包容，療愈，遷就，喜歡，保護等，但是這些都是虛的，如果一涉及到他的家庭和我，我就應該被犧牲去成全他的父母的，我的感受是不太重要的對於他的家庭。如果我不嫁給他完全沒問題，但是一旦組建家庭這就是對我的不公平，我雖然也很心痛，但是我無法接受。
我記得還是一年的冬天，本來的打算是他來跟我去婆婆家過年，但我因為這個提出了分手，前面是有些事情發生引發上面的心態，但不記得了。他因為已經和家裡說了，不知道怎麼和家裡提，他就還是過來了，我去火車站見了他，他也是想來見最後一面。他當時哭了，非常的傷心，全身顫抖。我之前認為他在家庭和我之間那樣的偏頗是因為不怎麼愛我在乎我。可是看到他對失去我這樣的感到心痛，情緒的前所未有的失控，顫抖。我後來就開始反思。
第四個，後來我們繼續，直到我畢業的時候，他家裡對我進行了逼婚，首先是給他買了房子，告訴了我。後來就是要麼訂婚要麼分手。我當時也是很崩潰的，也非常無奈，使不上勁。因為這不僅是他家裡的逼婚，還有他的，我不理解他怎麼就突然改變了態度，並且突然有點恨他怎麼會這麼幼稚，恨鐵不成鋼的感覺，感覺跟他講不明白結婚意味和需要的是什麼，還有所要承擔的責任，也是那個時候開始我覺得他並沒有我認為的那麼成熟。
那次崩潰是我這些年裡最為嚴重的一次，我覺得真的壓的我喘不過氣，我不知道該怎麼去做，才可以改變這個局面。我給他從頭到尾講了婚姻不是一時頭腦發熱就可以的，也不是兩個人就可以的，可能男女生差異，母親會給我講很多婚姻的不容易，他沒有。經濟基礎，物質基礎，工作，雙方家庭，關係往來，禮儀，距離，孩子等等。我在講完以後說了如果他還堅持，我們真的沒辦法繼續了。後來的結果是他頂住了家裡的壓力，也捨不得我，知道我也捨不得他，就是覺得可惜，又繼續了。
然後，一直到現在。現在我的家庭也接受他很多了，父母也沒那麼排斥了，本來去年是應邀來他家玩，搶票搶了好久，結果，疫情就泡湯，我母親對他的接受度也高了很多，也主動關心他。他母親對我的接受度也高了很多，後來也真的主動給我紅包，錢了，雖然不多都是心意，也是真正的在關心我，這個能感覺到，而他也真的在乎的我的感受，不會一味只偏袒他的家庭。
但我還是有一些問題，1我從沒有意識到要邀請他去我們家玩，在之前，應該是成熟度不夠。這點會使他很傷心，在我們雙方家庭的粘合度上他，用了很多力氣。2而我在一開始和他在一起的時候，對他的感情沒有他對我深，並且是害怕這種投入的，在我們在一起大概半年以後我才真正愛上他，我當時哭了，也害怕的。3在我們的關係中我個人的問題要多一些，我考慮到自己的感受會多一些，不太能真正深入的去了解和感受他，我確實也不知道該如何下手，加上他不主動表達。我在我們雙方關係中總是處於強勢地位，不甘心，很怕在哪些方面輸給他。不願很少主動去低頭認錯，哄他，都是他哄我，無論是他的問題還是我的問題，我都是腦子和情商比較低的一方。我曾經問過他，為什麼他會來哄我，他說因為我們都僵持着，那就關係沒法繼續了。4，我在我們關係中總是提分手比較多，就是無論是真的出現大矛盾，還是小矛盾，我遇到問題首先會想的就是放棄，就是預設這個如果不能成功，我就要放棄，但是他從來沒有，因為發現矛盾的總是我，不是他，他也有發現的但是都沒有提過，好像只有一次，好像還是回來找我了，還是我去找他，我不太記得了。
我這個遇事就放棄的毛病現在也是，我總覺得這個問題很大不能解決，好像只有這一種結果，包括這次。
我現在畢業一年多是到了當初他想結婚的那個階段，但是他沒有當初那種急切的心，我問過，他說心態變了。知道意味着不一樣。不是不愛我，上次見面以後他很真誠的抱着我說我們什麼時候結婚啊，是真的很真誠，但是時間不對，是那個以後說的，所以讓我感覺怪怪的。
現在的現狀是我感覺到他明顯眼裡不太有我了，就對你不期待，看不見，不太在乎，除了公式化的流程，其他最核心的東西就沒有，但是日常的關心照樣，就是那種很簡單的，買東西也會繼續，牽手沒有感覺到生疏，在家庭和我之間也是在乎我感受的，也是明確表達了想跟我結婚的，我還住在他們家的房子裡，我們兩個聊天方式和以前一樣，也不會爭吵，他微信上是感覺不出任何變化的，辦公室也沒有女同事，也會關心我的日常，但是他自己也說了那些東西就是沒了。
他覺得是淡了，我給他梳理了是不是因為我的過度依賴和索取，他說他自己也不知道，但是他的感受是和那個一樣的。而且他認為這個沒有問題，他覺得愛情就是會淡的，認為是我的問題，是不是我還沒有放棄找靈魂伴侶的這個想法，可是我覺得他就是我的靈魂伴侶。並且我們還沒有結婚，感情已經淡了，這才是我最擔心的。
現在雙方的家庭已經差不多磨合好了，我這邊也OK 了，但是她那裡沒有感覺了，我確實不知道該怎麼辦。我知道他應該不喜歡我壓榨他的時間，我能做的就是沉默，不打擾他。我也不太能接他不愛我這個情況，我就對他態度冷淡，因為他之前說過覺得我太黏，我得減少這種粘合度。但是他依然不怎麼跟我分享，我還是期待的，但是我又覺得我不該有這種期待。
我想要去做，但是不知道怎麼做，才能讓他既不覺得我黏，又不覺得我煩，我不知道他喜歡我什麼樣。他不告訴我，我問了他太多太多他覺得不是問題的問題，喲覺得我再去問又會打擾到他，讓他覺得煩，我其實挺難受的。同時我又不想因為感情占用我太多的生活時間，我還有其他的重要事情要做，最後就糾結糾結糾結。
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
可以幫助複合嗎？