對「關係」的患得患失,
部分原因是,對「自己」太在意。
認為自己「好」,對方就會同樣覺得好,自己就會被喜歡。以此,得到了對方的喜歡,就像得到了對方。從此活蹦亂跳。
認為自己「不好」,自己就不會被喜歡。失去了對方的喜歡,就像失去了對方。從此撕心裂肺。
而其實自己認為的「好」,不一定是對方想要的「好」。
就比如一個電腦配置高檔,但還是遭到唾棄,因為,顏色不是粉紅色。
自己認為的「不好」,也許正是對方渴求的「好」。
就比如自己覺得自己胖,對方就喜歡肉嘟嘟。
可以發現,對「自己」太在意,容易忽視「對方」的需求,並且是,對方真正的需求,而非自己賦予的想象。
「關係」的維繫,不如首先關注,對方的需求。
在此基礎上,再想自己。有什麼,會什麼,能做什麼。
而同時,產品永遠不會完美,需求永遠千奇百怪。
一門心思的試圖符合,也有可能面臨被市場拋棄的下場。
令人震驚的是,櫥窗里五萬的蛇皮袋倒令有些朋友趨之若鶩。
反正,您看蛇皮袋如傻X,料蛇皮袋見您應如是。
儘管它在兩元超市,只賣五元。
因此,在堅定自己的前提下,
對於流失的客戶,可以慢走不送,很抱歉,沒能滿足您,
也可以在心裡默念,很遺憾,您不懂欣賞。
而對「朝思暮想」型的「太想得到」,
因為「我」喜歡,所以「我」想要,得到了才舒坦,得不到就痛苦。
甚至,得到了就不管。
比如孩子對沒到手的玩具,聲嘶力竭的嚎啕大哭,玩透了就丟一邊了。不過如此。
這裡需要注意的情況是,到底是因為發自內心的喜歡,還是僅僅為了,填平自己「求之不得」帶來的欲望溝壑。
發自內心的喜歡,不僅是對花團錦簇的讚嘆,還包括,對千瘡百孔的,憐惜。
至於關係的「走向」,
有時還不聽人控制,由不得自己做主,可能還受對方做主。
可能既不被自己做主,也不被對方做主,即,不受人做主。
比如這次的情況,有些朋友被迫異地,關係就淡了。
有些朋友被迫整天依偎,關係不免有如人所願的升華,卻也面臨意料之外的萎縮。
是的,
你無法猜測對方會怎麼樣。
她心生感嘆,突然想結婚。可能只是因為在朋友婚禮上留下了一滴淚。
她信誓旦旦,不想戀愛。可能只是因為,自己心馳神往魂牽夢縈的對象,沒有和自己戀愛。
你甚至無法計算自己會怎樣。
不出意外的話,感情無法依照自己設定的時間來發展。
因為,有意外。
你說我還有181天要考試了,所以現在憋着,到182天再去聊天。
這就好比,卸載了所有軟件,立志開始預習。
然後,
開始扣指甲。
就好比,遵循了7歲上學,18歲高考,22歲工作的標準配置,就習慣性的認為,25歲需要戀愛,30歲前需要結婚。
而7歲上學,18歲高考,22歲工作,這些數字,對有些朋友,已經產生了誤差。
何況感情?
如果說,
戀愛會影響學習的話,那麼結婚會不會影響工作?
可能的消極影響是,心神耗散。
可能的積極影響是,心曠神怡。
因為,躺在愛人懷裡,是繼續前進的動力。
如果仍然擔心戀愛會影響學習,那麼就勇敢的切斷一切聯繫。
前提是,
自己真的心無旁騖,成功轉型為學習機器。
不會寤寐思服,
不會輾轉反側,
不會看到一棵樹,也想拍給她看。
不會想起一首歌,也想唱給她聽。
不會在清風吹拂柳枝時,遙想她的微笑。
不會在明月掛上夜空時,傾聽她的呢喃。
儘管也有可能,聊着聊着你先不喜歡了,談着談着各自覺得不合適了。
至少比突然的,人為的,強制的阻隔,來的好。
無法保證,對方在持久的時間,不斷想自己,並在特定的未來,依然無盡眷戀。
無法保證,自己在持久的時間,再也不想對方。並在特定的未來,依然心潮澎湃。
想念,是沒有開關的。
你在飯局上觥籌交錯,開始疑惑今天到底有沒有吃護肝片。
水晶酒杯清澈剔透,開始泛着高端吊燈的光。
大家舉杯慶賀,開始忘了這是第幾杯,
你望着水晶杯中的酒,開始忽然想念,
學校小店裡,裝在塑料杯里的奶茶。
她坐在窗邊的椅子上,一邊看你,一邊把吸管攪來攪去。
你分不清她在攪珍珠,還是在攪動你的心弦。
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
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