怎麼能讓死心的男人，重新愛上我？

先說觀點：如果你想得到一份截然不同的關係，那就必須丟掉【挽回】，換成【征服】。

我在過去的經驗中，發現了一個很明顯的情況，選擇主動求和的那個人，總覺得自己做錯了事，唯唯諾諾的討好對方，不計成本投入情緒價值，但前任不但不會感動，反倒會開始利用你，經常拿：「是你要複合的，所以你就該對我好」，來向你施壓，簡直把你當成了【工具人】。

所以千萬別掉進對方的圈套，只有先站起來，才能達到你想要的目的。

其實我之前也出過關於複合的文章，主要在講理論知識，所以這一篇我打算從心理疏導入手，再結合真實案例作出分析，是絕對能夠讓你找到啟發的乾貨文，但是也需要一定的時間去消化，所以在開始之前，我希望你們能考慮好這幾個問題：

對方是不是你值得回頭的那個人？你和他在一起能不能成為更好的自己？如果你很不幸遇到了渣男，還偏偏不醒悟再往火坑裡跳，那就是願者上鈎，我沒什麼好幫你的。

既然決定複合了，那麼過去的事情就應該既往不咎，你是要和一個熟悉的人開啟一段全新的戀愛，不要老盯着過去的相處模式不放手。

不管你作為提分手的一方，還是想挽留的一方，都不存在誰欠誰，誰高誰低，你們都是在經過深思熟慮之後，才認定彼此可以繼續走下去的。

這是一定要明確的大前提，因為只有這樣，才能通過這次複合完成自我成長，而不是為了挽留一個人把自己變得人不像人、狗不像狗，想看怎麼卑微、怎麼死纏爛打的夥伴們也可以出門右轉了。

心理學上有個很有名的「跳蚤理論」，簡單來說，就是把一個能夠跳幾米高的跳蚤，封進一個很矮的容器里，等過了一段再把跳蚤放出來後，卻發現它只能跳到容器那麼高了。

也就是說，很多人在分手後覺得自己特別糟糕，覺得前任特別討厭，想盡辦法去找自己的問題，但實際上說不定，你比前任要優秀多了。

所以，複合的第一個關鍵點，是要把前任當成是一個熟悉的陌生人來看，不要因為是他主動提分手，就瘋狂地給他戴高帽子，因為這其實是不實際的，對你的複合也不會有一點幫助。

只會讓你越來越看輕自己，覺得自己沒有價值，那些因為複合時間太久，一直得不到回應最終鬱鬱寡歡的人真的太多了。

我還是那句話：只有值得的人才值得複合，不值得的人就算是重新複合了，也會再次分手，因為問題的本身不是你，有的人壓根也不配被挽留。

那麼你該怎麼做呢？

首先在行為上，拒絕被打壓，拒絕違背原則。

不管你現在有多麼的不舍，都改變不了分手的事實了，那麼從這一刻開始，你就不應該心甘情願為對方付出了，人性都是貪婪的，當他發現現在吊着你，也能享受戀人的權利時，就更加喪失了複合欲望，複合了既要對你負責，又要照顧你的情緒，那何必呢？

現在這樣多好，有便宜不占王八蛋啊！

所以說，你可以和他保持聯繫，也可以適當的關心他，甚至表明想複合的態度都完全沒問題，但是界限要把握好。

你可以仔細的想一想，如果你連自己都丟了，對方怎麼可能回心轉意呢？

可能你會說：「我沒辦法，我就是很卑微，我該怎麼辦？」

來，跟着我一起，準備一張紙，好好地列出自己的5個優點，貼在家裡最明顯的地方，一遍遍地給自己積極的心理暗示，告訴自己：「我挺好的，沒什麼值得我低頭的。」

我知道大家走到了分手這一步，都像無頭蒼蠅一樣，拿到雞毛就當令箭，恨不得把網絡上的複合方法全部試一遍。

但這真的是吃力不討好，因為每個人的戀愛方式都是完全不一樣的，就算你說我專門去看了「處女座男生怎麼複合？其中肯定有共性啊」，但這也僅僅是僅供參考而已！

因為談戀愛看中的是每個人的行為模式，就像處女座的男生有的愛吃甜的，有的愛吃鹹的，絕對不能生搬！

我舉個真實的例子，桃子和男友從上大學就認識了，幾乎天天黏在一起，畢業後因為工作安排，兩個人就異地了。

自從異地之後兩個人的矛盾就越來越多，主要是桃子剛出社會並不太適應，總是需要男友及時關心她，逼的男友好幾次都放下了手上的事，特意來外地陪她，連工作都差點丟了。

沒過多久，男友就提出了分手，說現在這樣特別心累。桃子一下子就慌了，開始瘋狂求對方留下，但是一點用都沒有，對方像變了特別絕情。

然後桃子在網上看到有篇文章說，可以通過朋友圈來吸引對方，於是不假思索地開始套用了，結果不但沒有效果，還被他拉黑了。

桃子當時就是看中了「異地」這個相似點，卻完全忽略了兩個人認識多年的老同學了，前任非常了解她，那些精心打造的朋友圈一看就是虛構的。

所以說啊，大家千萬不要病急亂投醫，看到什麼就用什麼，不管是你們之間真正的分手理由是什麼，還是解決過去遺留的矛盾點，都需要你根據雙方的需求去仔細推敲。

目前你在他眼裡到底是什麼樣的形象？你希望在對方身上得到什麼？你又該在什麼時機用什麼樣的方式？

這些都需要你通過「自我測評」來完成，我還是繼續用桃子的故事給大家作分析。

分手原因：過度作鬧讓男友忍無可忍、還沒有準備好應對異地戀的方法，所以矛盾頻發；

複合優點：感情基礎深厚，了解對方的品性和性格；

複合缺點：雙方處理感情的態度不夠成熟、較衝動；

複合方向：多平衡自己內心的需求，多給予異地戀的期待感，在關係中多給予認同。

大家都可以參考這個格式，把你目前的困惑和目標都寫出來，就能很明顯發現在複合里的優勢和劣勢分別在哪裡。

挽回這件事真的不能因小失大，即使你求助了一個複合大師來幫你，他也要先了解你的認知，來判斷最適合你的辦法，所以莫急、莫慌、莫胡亂行動，所有衝動的東西都在背後標註了代價。

什麼叫行為美化？這是我結合臨床案例得到的成果，也是全網獨家第一次公開，大家都可以收藏一下，以防走丟。

比如說，你現在很困，所以你要睡覺了，這肯定是合理的，是大家都會幹的事兒，但如果你說我現在困了，所以我要吃飯了，那就說不通了，因為前後沒有聯繫。

但如果，我現在困了，於是我點了個外賣，但是距離太遠了，還要一個小時才能到，我可以用這個時間休息會。那這件事就又說得通了。

換到挽回里還是一樣的，你要在做出一個舉動之前，找到前任能夠消化的動機，讓對方明白你的意圖，並且接受你的想法，你做的這一切才是有意義的。

我還是舉個真實的例子，小紅是一個情緒很不穩定的女孩，她和男友在一起一年多的時間，一直生活得不太順利，上半年是突然遇到了裁員，她失去了穩定的工作，後來一直做着些雜活，又偏偏遇上了電信詐騙，把這幾年的存款都搭出去了，所以她每天和男友相處的時候，總是會焦躁不安，遇到了一點小事就能吵得不可開交。

剛開始男友還會鼓勵她安慰她，到了後來實在受不了每天低氣壓的氛圍了，堅定地提出了分手，沒想到小紅整天給他發小作文，說的全部是自己有多慘，你為什麼要狠心離開我，你這個負心漢。

這就是典型的沒有做到【行為美化】，因為從男友的視角來看，我已經忍了這麼久了，你怎麼還是不依不饒，你的人生不應該由我來買單啊？

再反觀，很多人會在分手後頻繁聯繫前任，天天說自己有多麼愛他，多麼離不開他的行為，都是同樣的道理，因為這些在前任的眼裡，簡直是煩透了，他一個字都看不下去，並且還會影響他的心情。

說白了，你們就是太迷茫了，又不忍心放着前任不管，於是只能找點最簡單粗暴的方式來宣洩情緒。

那到底這一步該怎麼做呢？

如果我是小紅，我會先繼續進行線上的溝通，讓對方知道，分手這件事的確給我帶來了很大的打擊。（這一點很重要，能夠表明你的真誠，因為真正愛過的人是不會想那麼多套路的，你越是暴露脆弱，他越是會心軟，但是千萬不要變成小作文，要把握好度）。

然後對之前的行為進行合理化，告訴前任我之前之所以會打擾他，是因為我的情緒很不穩定，已經習慣了他的生活。（這樣一來，既不會顯得很虛假，和之前的性格特徵基本符合，又合理為自己做過的事情，找到了可以被接受的理由）。

接着再主動給出解決方案，委婉地表達自己已經認識到了錯誤，之後不會再做類似的事情了，但是可能還需要一段消化的時間，那麼這段時間我們先做個普通朋友可以嗎？（為自己爭取時間，又能讓對方刷新對你的認知）。

所以，大家明白了嗎？

對方之所以會一次次地把你推開，是因為你的動機存在衝突，你只有慢慢地將你的行為進行美化，兩個人才能得到和解。

說完了這三個重點，我們再回到最開始的問題，為什麼我會建議大家把挽回這件事看淡點呢？因為用力，越是會慌亂不安。

就像《小王子》裡說的那樣，如果你想要馴服一個人，就要冒着掉眼淚的風險。

你只有正視、反思、成長了自己之後，他才能感受到你的尊重、理解、和愛。

這個過程並不容易，也沒有任何捷徑可以走，但是等你踏遍荊棘之後，就會發現彼此都收起了身上的鋒芒，剩下的日子，便可以好好擁抱。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C