已經被對方十分的討厭了該怎麼挽回？

已經被對方十分的討厭了該怎麼挽回？

想要解決這類問題，看這一篇文章就夠了！

乾貨目錄如下：

一、為什麼你會被對方十分討厭？（梳理7大類常見問題，讓你直觀感受被討厭的本質）

二、為什麼會因7大類常見問題走向分手，甚至會被拉黑刪除？

三、被伴侶厭惡的你，應該如何正確挽回？

大家好，這裡是用心理學解讀愛情的沐言。

我是沐言，關注我，私信我，幫助你解決一切情感上的難題。

今天想要和大家分享的內容是：已經被對方十分的討厭了，該怎麼挽回？

其實，沐言在經年累月的諮詢經驗中，經常能夠遇見諸如此類問題。

所以，同學們，在你們遇見這類問題的時候，你們的心情和感受，我特別能夠理解。

你們整個人都會進入到情緒的崩潰中，感覺自己被人全盤否定了，開始懷疑自己，質疑自己的價值所在。

而這一類的情感案例結果，大體都是：「被自己的伴侶極度厭惡、極度排斥，自己在對方眼裡、心裡十分糟糕，甚至部分同學在分手之後都會被對方主動拉黑刪除，並且表示今生今世都不要再續前緣，老死不相往來。」

很多同學在遇見這樣的遭遇時，都會不明所以，一臉問號，根本想不通自己到底是做了什麼事情，讓對方產生這麼多怨恨的情緒，結出來這麼多的苦果。

今天，沐言結合自己的諮詢經驗，帶着大家梳理一下，這類問題的成因以及應對方式。

一、為什麼你會被對方十分討厭？

沐言就個人諮詢案例以及學習總結來看，一般在親密關係中，彼此之間最後走到十分厭惡、乃至仇人，老死不相往來，多數與以下的7大點問題有關。

而這7大點因素，又是「小孩子戀愛模式」常見的因素，成熟理智的成年人在親密關係中很少會做出這些行為。

很多同學在親密關係中，往往就是喜歡用這種「小孩子戀愛模式」去戀愛，因為心智的不成熟，行為和思維的不妥帖，才會給我們的伴侶帶來無窮無盡的傷害。

最後的結果，就是伴侶站出來攻擊我們，一段本該幸福的愛情變得兩敗俱傷。

1、情感吸血鬼：過度索取情緒價值or憤怒的討好

第一種情感吸血鬼：過度索取情緒價值

情緒，是對一系列主觀認知經驗的通稱，是多種感覺、思想和行為綜合產生的心理和生理狀態。

最普遍、通俗的情緒有喜、怒、哀、驚、恐、愛、恨等，也有一些細膩微妙的情緒如嫉妒、慚愧、羞恥、自豪等。

情緒常和心情、性格、脾氣、目的等因素互相作用，也受到荷爾蒙和神經遞質影響。

無論正面還是負面的情緒，都會引發人們行動的動機。

儘管一些情緒引發的行為看上去沒有經過思考，但實際上意識是產生情緒重要的一環。

我們先明確，何為情緒價值比較高：「首先自己的情緒是穩定的、可控的，接着就是可以接得住來自對方的情緒（正面or負面），最後就是能為對方帶來積極的情緒體驗。」

這裡要畫一個重點，就是：「給他人提供情緒價值的核心，在於自我情緒成熟。」

所謂情緒成熟的人，無非就是自身情緒狀態很穩定，又是可控的，只有這一類的人才能提供給他人更高的情緒價值。

而與之相對應的就是過度索取情緒價值的人，也就是我們常見的「作」。

比如，自己一旦情緒上感到不舒服，立刻開始作鬧，必須伴侶跪地求饒的哄自己開心；要麼就是給伴侶奪命連環call，或者直接打上門去，必須見到對方要一個說法。

過度索取情緒價值的同學，都有一個相似度很高的點：「天老大，我老二。你問我為什麼作鬧？我說不出來具體原因，總之我不高興，我負面情緒上頭，我需要發泄情緒。你今天就算是跪地求饒的哄我開心，我也得憑自己心情好壞決定要不要停止作鬧。」

總之，過度索取情緒價值的同學，在做任何事情之前，自己的情緒排第一，他人的情緒排第二。

他們的伴侶，必須盡心盡力的照顧他們的情緒。

甚至可以說，照顧他們的情緒，是他們的伴侶應盡的義務和責任。

那麼，沐言想說：「朋友們，大家都是成年人，都在平等相處和戀愛，憑什麼人家一個小伙子、小姑娘在和你戀愛之後，就要全方位、無條件的照顧你的情緒呢？人家就不配稱之為獨立人格的人麼？他們照顧你的情緒的同時，他們的情緒誰來照顧呢？」

第二種情感吸血鬼：憤怒的討好

這類同學很有意思，我在諮詢中也經常能夠遇見，你如果說他們不願意付出吧，也不是這樣。

他們最大的問題在於，付出之後的功利心太重，目的性太明顯。

常見的例子：「我對你這麼好，你為什麼不肯接受？我都已經這樣做了、這樣付出了，你為什麼還不願意滿足我的某些需求？你明明有能力滿足我的某些需求，但是你卻不肯這樣做，你就是在玩弄我的真心，欺騙我的感情.......」

是的，他們經常會這樣做，先付出給伴侶一些價值（例如，送禮物，做事情等等），試探伴侶會不會接受。

如果他們的付出被拒絕，或者沒有得到他們預期的回報，他們就會把這些情緒轉化為憤怒，整個人陷入到負面情緒之中，接着就是在關係中攻擊伴侶，讓伴侶手足無措。

他們的伴侶很無奈，接受了他們的付出會陷入麻煩，不接受他們的付出還會陷入麻煩。

真正的愛情，付出是不圖伴侶多少回報的，我們的付出更多出於奉獻精神。

而他們，更像是把愛情變成了一樁生意，一旦收益不高、有去無回，就必然奮起攻擊。

2、過度自我-不會共情、缺乏關係視角

這類同學普遍問題在於「自我中心意識」過強，這是皮亞傑提出的心理學名詞。

指兒童在前運算階段(3-6歲)只會從自己的立場與觀點去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。

如當自己的湯是熱的時，就認為別人的湯也是熱的，這種認識上的自我中心與利己主義不同。

這也是我為什麼在開篇提到：「小孩子戀愛模式」的原因，你可以仔細琢磨這些問題，基本上都是兒童身上存在的普遍現象，卻出現在成年人的身上，這才是細思恐極的地方。

我們不難發現有這樣一些同學，他們在戀愛中，普遍存在着過於濃厚的自我中心觀念，凡事都只希望滿足自己的欲望，要求伴侶要為自己犧牲，卻置伴侶的需求於度外，不願為伴侶做半點犧牲，不關心伴侶的需求，表現為自私自利。

他們要求伴侶乃至其他人都要以他為中心，恨不得讓地球都圍繞他的意願轉，服從於他，卻不願從客觀實際出發。

這類同學強烈希望別人尊重他們，卻不知道自己也得尊重別人。

總之，這部分同學心目中充滿了自我，卻唯獨沒有他人，信奉的是人不為己，天誅地滅。

其問題出在自我意識過濃，走向了以自我為中心的極端，或者說個人主義思想嚴重。

那麼，帶來的外顯現象就是:

明顯缺乏共情能力，或者說完全不會共情，沒法對自己的伴侶產生感同身受；

看待親密關係內部的問題，更多是以自我為視角，而不是以關係為視角；

自己的感受放在首位，而不是共同協作解決問題，當自己的感受不舒服的時候，就會跳脫出親密關係，留下自己的伴侶獨自面對問題。

而建立親密關係的本身，就是一種合作的體現，向內尋求情感的補足和需要，對外可以抵禦未知的風險和壓力。

而「自我中心意識」過強的同學，恰恰與之相反，他們在親密關係中的合作能力低下，自然也就很難談好一段戀愛。

3、缺乏安全感-反覆驗證

凡是談及兩性關係，基本上都離不開一個話題：「安全感」。

就心理學層面而言，安全感是3點構成：「信任」、「共情」、「利他」。

注意這裡！並不是說缺乏「安全感」的人，就不具備共情和信任的能力了，這與「自我中心意識」過強不同。

而是說，當「不安全感」出現的時候，我們的大腦中就會將自己帶入到一場充滿陰謀的大戲中，以「懷疑」為序幕，上演出一幕幕的由背叛、辜負、傷害、被攻擊等片段組成的內心大戲，這些精彩片段講的都是你自己如何不計前嫌、含辛茹苦、忍辱負重，而對方則是如何狼心狗肺、不知好歹。

這樣的消極詮釋產生出來的消極情緒，會把你整個人帶入到情緒低谷，進而你會想要做點什麼，以此來證明「對方還是愛你的，還是在乎你的！」

情緒之下配合着自己的內心大戲，你就開啟了一系列不可思議的驗證真愛的迷幻操作。

很多操作等到你自己情緒過去之後，才會發現，自己都覺得難以接受、不可思議。

是的，「不安全感」是一種情緒，是一種感覺。

當「不安全感」這個魔鬼出現的時候，它會吞沒掉你對自己伴侶的信任、共情等等積極向上的心態，所以，你如果一步步不停歇地用這種方式面對感情，你很難做出讓對方感到舒適和愉快的事情，甚至你自己在關係中都會感到很痛苦、很窒息。

所以，你會在不知不覺中逐漸打破關係的平衡性，你想通過各種各樣的操作，來以此證明自己在關係中是安全的，可是越是這樣證明，你的價值損失的越多，而對方付出的代價則會越大。

感情的天平由此在逐漸傾斜，終於有一天，這樣的平衡性被徹底破壞了，對方也失去了忍耐的能力，埋怨、指責、爭吵開始日益增多，甚至出現了謾罵、大打出手。

而這一切，都是基於我們「不安全感」帶來的幻想。

我們現在做個換位思考，你如果現在是那個被懷疑的伴侶，想象一下：

為了有一個幸福的未來，你決定現在開始存錢，每天存10塊，當你存了3年之後，你的專屬理財專員問你：「你真的有為幸福打算的規劃嗎？我怎麼看不到你在存錢？」。

那一刻，你絕對會懷疑你的錢都被對方騙走了，一種絕望油然而生。

你的焦慮很成功的就傳染給了對方，對方曾經為了感情付出的種種，面對現在這種情況，一定會有一個想法「難道我付出的一切，你都看不到嗎？」

如果對方認為自己付出的一切，都不被自己的另一半看到，那麼他就會認為自己的一切努力都白費了，還會覺得他的價值全部被你否定了，他也會由此重新審視這段感情的價值觀。

4、錯誤的換位思考-自我思維替換他人思維

這是一種常見的錯誤相處模式，基本上10對情侶中，百分之50都存在這個問題。

所謂「錯誤的換位思考」，就是在主觀上用自己的思維、需求、期待，替換了伴侶的思維、需求、期待。

其實，就是我們經常提到的，你想要給予的事物，你總是覺得一定是對方想要的，對方要了之後對你不好，或者直接拒絕你，對方就是沒有良心。

舉例：你的伴侶可能需要的是一個蘋果，你卻在努力地種植一棵梨子樹，廢了九牛二虎之力把梨子種出來了，你認為自己的伴侶會非常喜歡梨子，於是興沖沖地把梨子遞給伴侶卻遭到了拒絕，你還會因此產生抱怨和不滿，認為對方狼心狗肺，完全不念及你的深情。

這裡的問題是，你想要給予自己認為很棒的東西，可是與對方的真實需求絲毫無關。

你從來都沒有問過對方，是需要蘋果還是梨子，或者是其他水果，你更多是認為自己已經在給予了，對方一定要欣然接受，並且還要表現的很喜歡。

這樣的思維陷阱之下，雙方溝通層面上必然會出現各種矛盾。

伴侶會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武斷和自以為是。

你自己會覺得，我已經奉獻與給予了，對方根本毫不領情，這段關係裡面自己愛的太累了。很多同學在相處和挽回過程中都犯過這個錯誤，你覺得自己已經把能做的都做了，對方還是不領情，或者不肯回頭，一定是對方不愛了，或者是對方自己問題比較多。

可是，你自己在這裡能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對方實質需求無關，自然沒辦法和伴侶和諧相處。

你自己已經把自我給予，和對方應該如何回饋給你，混為一談了。

永遠要明白一件事，你想給予和付出是你的事情，對方選擇如何回饋是對方的權利。

也就是說，你要做的行為是出於你自己自願，然而，這並不一定是對方必須要有的思維與需求。

而且，當你沒有辦法挖掘對方真實需求的時候，對方在關係中產生負面回饋是一件非常正常不過的事情。

5、習得不良溝通習慣-末日四騎士（原生家庭or戀愛創傷）

享譽世界的「婚姻教皇」約翰戈特曼，在西雅圖創立的愛情實驗室。在愛情實驗室里，只要觀察一對夫妻5分鐘的交流，戈特曼便能作出離婚率預測。在3個獨立研究中，預測準確率高達91％。

關於溝通中的「末日四騎士」，也是戈特曼在他的實驗室里，通過對自願參加他研究的新婚夫婦的大量研究得出的數據和結論。

戈特曼通過觀察一對夫婦的爭吵方式，就能預測得知一對夫妻的婚姻終將破裂，還是能幸福地維持下去。

那麼，你現在也可以通過這個方式，來自查或者體會他人的親密關係，是終將破裂，還是能幸福地維持下去。

戈特曼提到了兩種不良的溝通習慣：苛刻的開始、末日四騎士。

第一，一段親密關係不會進展順利，最明顯的跡象就在於開始談話的方式。

如果關係中的任何一方的談話總以「苛刻，責備」的方式開始，即使你現在覺得你們的關係有多幸福，未來都不一定能維持下去。

那我們來看看這種苛刻的談話方式的具體表現是怎樣的呢？

①以帶有批評或譏諷鄙視的方式開始談話，一開口就沒什麼好話。

比如：伴侶討論關於做家務的問題，妻子希望丈夫能幫忙做家務，而一開口就是對丈夫的指責和抱怨，「我看永遠別指望你了」，「沒有一件事你能堅持把它做好」……這是針對人而不商討具體事情的溝通方式。

②即使對方試圖通過講笑話或者其他幽默方式想來緩和氣氛，對方還是面無表情，抱怨的情緒不會隨之消減。

如果伴侶以這種苛刻的方式開始談話，那這種談話絲毫解決不了他們之間的分歧，因為研究表明，如果你們的討論以一種「苛刻的方式」開始，那麼不可避免地將以一種否定的口氣結束，儘管雙方都在努力「示好」。

每次的分歧無法解決，卻積累了一堆否定，勢必關係的幸福指數肯定會受到影響。

第二，末日四騎士

苛刻的談話開始，敲響了警鐘，兩人之間或許會有大麻煩。

隨着談話的展開，消極情緒便會融入到兩人的氛圍里，如果任由消極情緒肆無忌憚地蔓延，將會引發「末日四騎士」的致命傷害。

這4位騎士會按照下面的順序依次闖入婚姻的心臟地帶：批評、鄙視、辯護、和冷戰。

騎士1：批評。

你總是會抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批評之間有着天壤之別，抱怨只涉及配偶做錯的事，批評則打擊面更廣，它包括你對配偶的性格或個性所說的一些負面評價。

抱怨是對某個具體行為發出了不滿，批評則指責對方並且傷及人格。

批評騎士在親密關係中很常見，如果你發現和配偶會經常批評彼此，不要以為你們的關係走到了盡頭。

批評的麻煩在於，當它充斥你的生活時，它就為另一位更致命的騎士的到來鋪平了道路。

騎士2：鄙視

當伴侶雙方經常相互批評，就會接着出現挖苦、冷嘲熱諷、罵人、翻白眼、挖苦、和不友善的幽默等這些鄙視行為。

任何形式的鄙視都能毒害親密關係，因為它表達了人的厭惡情緒，讓配偶知道你討厭對方，實際上並不能解決你們之間的問題，卻會導致更多的衝突，而不是和解。

隨着衝突的繼續，彼此越來越討厭，就帶來更多爭論，進而激發出帶有攻擊性的憤怒，都想試圖壓倒對方。

騎士3：辯護

被對方攻擊，自己就會想着為自己辯護，而實際上進攻的一方不會退讓或道歉，因為辯護實際上也是一種責備的方式。

實際上的意思是「這不是我的問題，而是你的問題」，辯護只能讓衝突升級，這也是正是它致命的地方。

批評、鄙視和辯護並不總是以這種嚴格的次序飛奔進入親密關係，如果伴侶雙方不能終止它們，它們就像接力賽一樣運行，彼此循環往復。

騎士4：冷戰

當伴侶間的討論總是以苛刻的方式開始，言辭中夾雜着批評和鄙視導致辯護，而這又引發更多的鄙視和辯護，最終關係中的一方對此置之不理，這預示着第4位騎士的到來。

與前面3位騎士相比，冷戰騎士通常在關係中出現得比較晚，這是因為前面3位騎士所帶來的消極情緒需要經過一段時間才變得難以抵擋，因此，冷戰騎士的最後出現才能讓人理解。

當冷戰騎士出現在你們的親密關係的時候，預示着你們的親密關係已經開始循環重複爭吵與矛盾了，走向破裂只在片刻之間。

6、逃避責任-外歸因較多，缺乏自省能力

1958年，海德在他的著作《人際關係心理學》中，從通俗心理學的角度提出了歸因理論，該理論主要解決的是日常生活中人們如何找出事件的原因。

海德認為人有二種強烈的動機:一是形成對周圍環境一貫性理解的需要;二是控制環境的需要。

而要滿足這兩個需求，人們必須有能力預測他人將如何行動。

因此海德指出，每個人(不只是心理學家)都試圖解釋別人的行為，並都具有針對他人行為的理論。

海德認為事件的原因無外乎有兩種:

一是內因，比如情緒、態度、人格、能力等;

二是外因，比如外界壓力、天氣、情境等。

一般人在解釋別人的行為時，傾向於性格歸因;

在解釋自己的行為時，傾向於情景歸因。

海德還指出，在歸因的時候，人們經常使用兩個原則:

一是共變原則，它是指某個特定的原因在許多不同的情境下和某個特定結果相聯繫，該原因不存在時，結果也不出現，我們就可以把結果歸於該原因，這就是共變原則。

比如一個人老是在考試前鬧彆扭、抱怨世界，其他時候卻很愉快，我們就會把鬧彆扭和考試連在一起，把彆扭歸於考試而非人格。

二是排除原則，它是指如果內外因某一方面的原因足以解釋事件，我們就可以排除另一方面的歸因。

比如一個兇殘的罪犯又殺了一個人，我們在對他的行為進行歸因的時候就會排除外部歸因，而歸於他的本性等內在因素。

美國心理學家伯納德·韋納認為，人們對行為成敗原因的分析可歸納為以下六個原因:

能力，根據自己評估個人對該項工作是否勝任;

努力，個人反省檢討在工作過程中曾否盡力而為;

任務難度，憑個人經驗判定該項任務的困難程度;

運氣，個人自認為此次各種成敗是否與運氣有關;

身心狀態，工作過程中個人當時身體及心情狀況是否影響工作成效;

其他因素，個人自覺此次成敗因素中，除上述五項外，尚有何其他事關人與事的影響因素(如別人幫助或評分不公等)。

以上六項因素作為一般人對成敗歸因的解釋或類別，韋納按各因素的性質，分別納入以下三個向度之內:

1、控制點(因素源):

指當事人自認影響其成敗因素的來源，是以個人條件(內控)，抑或來自外在環境(外控)。

在此一向度上，能力、努力及身心狀況三項屬於內控，其他各項則屬於外控。

2、穩定性:

指當事人自認影響其成敗的因素，在性質上是否穩定，是否在類似情境下具有一致性。

在此一向度上，六因素中能力與工作難度兩項是不致隨情境改變的是比較穩定的。其他各項則均為不穩定者。

3、可控性:

指當事人自認影響其成敗的因素，在性質上是否能否由個人意願所決定。

在此一向度上，六因素中只有努力一項是可以憑個人意願控制的，其他各項均非個人所能為力。

韋納等人認為，我們對成功和失敗的解釋會對以後的行為產生重大的影響。

如果把考試失敗歸因為缺乏能力，那麼以後的考試還會期望失敗;如果把考試失敗歸因為運氣不佳，那麼以後的考試就不大可能期望失敗。

這兩種不同的歸因會對生活產生重大的影響。

家庭暴力or傷害自尊-不用多講

這個問題，我想不需多言，在親密關係中出現家庭暴力，還有做了傷害對方自尊的事情，基本都很難被容忍，是一個非常大的容易被伴侶憎惡的問題。

二、為什麼會因7大類常見問題走向分手，甚至會被拉黑刪除？

綜上所述的7個大點問題，會在親密關係中激發人類的本能反應：

1、趨利避害：

根據戈特曼「西雅圖婚姻實驗室」中的所驗證的實驗記錄一樣，一個人如果在親密關係中，遭遇伴侶做出的以上這7點行為中的某一個點，就會因此產生生理和心理的雙重不適應，同時自身的腎上腺激素分泌增加，生理會自然的產生警覺和危險性，接着就會自發驅動生物本能進入「對抗」或「逃離」狀態。

這不僅僅是人類獨有行為，而是生物的本能，希望大家能夠明白。

那麼，「對抗」就是我們在關係中經常見到的，戀人互相攻擊對方，例如，爆發式的爭吵、惡劣的謾罵等等。

而「逃離」就是我們所謂的「冷戰模式」，一旦雙方的親密關係進入到「冷戰模式」，冷暴力帶給雙方的感受，就是會被消極情緒所淹沒窒息。

最後，彼此感受到兩個人的情感已經開始逐漸疏離，不再像過去那樣親密無間，自己也就會因此陷入孤獨感和絕望感。

2、條件反射：

典型的行為心理學反應，具體可以參考「巴普洛夫的狗」的實驗。

其實，道理非常簡單，當你的伴侶在這段親密關係裡面，認為自己需要不斷地付出，而且代價是巨大的才能維持關係。

但是，這段親密關系所能產生的收益、利益，卻遠遠要低於伴侶的付出與代價，伴侶的內心就是會因此產生一種不平衡的狀態。

畢竟，愛情的本質就是價值互換，誰也不會愛上一個一無是處的人。

那麼，你的伴侶就是會因此，慢慢減少維繫這段親密關係的動力，最後維繫親密關係的動力逐漸消失，伴侶也就會慢慢地放棄掉彼此之間的「感情修復嘗試」，轉而接受這段愛情必將走向破裂的結果。

你如果讀到這裡，基本上也應該就明白了，為什麼你們的關係會走到分手這一步，為什麼對方會十分的討厭你。

這7大點在相處模式中的錯誤行為和思維，最終，就是會導致兩個人的愛情從相愛相守，走向無法調和的破裂分手。

有部分在相處模式中，表現特別糟糕的同學，還會遭遇對方以拉黑刪除結束這段感情，完全屬於諮詢中的常態化案例。

你讀完這篇乾貨文章，你就應該明白，對方在最後分開的時候，決定拉黑刪除你的聯繫方式，是多麼的合情合理。

所以，每一次有同學來諮詢沐言：「關於被拉黑刪除，是否就徹底不能挽回了？」這一類問題。

沐言都會進行回答：「這是一種在親密關係中，因為相處模式出現問題，導致的常態化現象，完全不需要為此擔心。挽回、脫單不要問概率，要問你自己可以為此付出多少努力，可以改變自己多少的問題。」

我們要堅信，沒有不能得到的愛情，只是努力時間的長與短而已。

三、被伴侶厭惡的你，應該如何正確挽回？

1、回歸理智

我們先講回歸理智層面，何為理智？

「先保證自我情緒足夠穩定，對自我情緒起伏有足夠有效的干預手段，做事情不是隨着情緒起伏進行操作，而是可以有計劃、有步驟的執行」。

我們都知道，分手之後產生的負面情緒會深深的影響自我，並且持續的時間會很長。

這個負面情緒的影響，對於一段關係的修復而言，才是最為致命的。

我從不建議你們在情緒上頭時做出決定，在情緒之下做出的很多決定，都會讓你在某一天後悔莫及。

比如說，因為分手，導致自我情緒上頭，過度糾纏對方，甚至做出很多作死行為，被對方拉黑刪除等等。

以上這些，屬於情緒綁架類的挽回方式。

或者，陷入一個邏輯陷阱之中，自己的思維方式進入了一個死胡同，常見的就是我前面講到的「錯誤的換位思考。」

「錯誤的換位思考」必須要剔除掉，轉而變成正確的「共情」方式。

否則，在這樣的思維陷阱之下，雙方溝通必然會出現矛盾。

對方會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武斷和自以為是。

你自己會覺得，我已經奉獻與給予了，對方卻根本毫不領情，這段關係裡面自己愛的太累了。在挽回過程中也是如此，你覺得自己已經把能做的都做了，對方還是不肯回頭，一定是對方不愛了，或者是對方自己如何如何。

可是，你自己在這裡能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對方實質需求無關，自然沒辦法挽回對方。

你自己已經把自我想要給予，和對方應該如何回饋給你，混為一談了。

永遠要明白一件事，你想給予是你的事情，對方如何回饋是對方的事情。

而且，當你沒有辦法挖掘對方真實需求的時候，對方產生負面回饋是一件正常不過的事情。

2、找出矛盾

你如果現在情緒非常穩定，也很理智，挽回之初最應該做的事情就是找出真正促使你們分手的矛盾根源。

挖掘矛盾的方法，我之前也談過無數次，無非是兩個方向：

第一個：「內歸因」向我們自己尋找矛盾根源，也就是尋找主觀矛盾。

第二個：「外歸因」向外部尋找矛盾根源，也就是尋找客觀矛盾。

當然，情緒價值低，情緒不穩定，可以算入主觀矛盾中。

主觀矛盾都是從我們身上出發的矛盾，也是很多情侶分手的重要組成因素，例如：感情不和、性格不和、溝通不順、相處模式問題等等。

而本篇文章中7大問題，基本全是內歸因的主觀矛盾。

這也是沐言經常強調，分手之後一定要先內歸因的原因，只有做好內歸因，才能找到主觀矛盾的產生源頭，進而才能談到如何消除主觀矛盾。

至於客觀矛盾，都是受客觀現實的影響，才導致一對情侶走向分手，這樣的客觀現實因素，其實對於分手之後的挽回而言，並不是很嚴重。

你只需要明白一個道理，只要你可以做到讓你的挽回對象，讓你的前任和你站在同一個戰線上，客觀現實因素就會顯得蒼白無力。

畢竟，兩人一條心，無錢堪買金。

你如果不知道該怎麼做，才能對應改善以上7大點中的某一處不足，可以找專業的老師幫助你。

3、挖掘需求

你做到了找出矛盾根源，下一步應該做的就是找出對方的核心需求。

我們應該明確一點：人作為高級動物，本質來講是趨利避害的。

當我們的需求被他人滿足的時候，會自我產生幸福感等正向情緒。

當我們的需求不被滿足甚至被拒絕的時候，自我會產生危險感、厭惡感等負面情緒。

我前面講到的「錯誤的換位思考」，就是典型的不知他人需求，盲目給予，最後落得一個你不舒服，對方也不舒服的結果。

當你能夠挖掘到對方的核心需求，並且能夠滿足對方的時候，對方就會因為你而產生十分舒適的情緒。

這也是挽回過程中，必須要做的事情之一。

4、改變自我

這裡的改變，必須是非常實質的改變，有些同學口中的改變，無非是改變穿搭風格，改變一下生活習慣，要麼就是膚淺的閱健旅。

關於自我認知水平、思維模式、處理問題的方式等等，卻沒有任何改變。

對於如何消除、弱化過去的矛盾不自知；對於挽回對象實質的核心需求，應該如何滿足不自知。

這樣的態度之下，怎麼能夠談到可以順利挽回對方呢？

即使，伴侶僥倖和你複合，也很快就會重蹈覆轍，再一次分手，因為你從未真正改變。

我見到更多的是，自己頭腦一熱，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考慮後果。

而且，還有很多同學叫嚷到：「我已經改變了，我已經變好了，我已經提升了......可是對方依舊不和我複合，看來提升自己一點用都沒有。」

我們先不談，你自己所謂的已經改變、已經提升，裡面有多少是水分。

畢竟，每個人都有自欺傾向，承認自己提升之後沒有用，比承認自己無力挽回要強得多。

其實，自己做出更好的改變，更像是一句正確的廢話。

我們能夠走向分手，必然在對方的內心裏面，你已經不再美好，這段關係已經沒救了，對方才會決定離開。

並且，找到對方真實需求之後，找到主要矛盾衝突之後，我們一定知道自己急需改變，必須改變。

可是，作為一個成年人，變得更加好，變得更加優秀，難道不是你自己應該做的事情麼？

難道，你真的希望自己，永遠都是那條不求上進，不懂兩性關係的鹹魚麼？

而且，你變得更好，與對方是否還愛你，依舊還是無關。

因為，你是否改變，是你自己的事情，對方是否選擇愛你，是對方的事情，這是兩件事，並不是一件事。

所以，你才會覺得，改變自己，提升自己，對於挽回一點用處都沒有。

沐言在這裡想要告訴你，你這是大錯特錯，提升自己，獲得成長，是你人生中非常重要的一筆財富。

我們成長、提升，是為了下一次不再因為同樣的事情踩坑，是為了更好規避可能出現的風險。

不會游泳的人，換一個游泳池依舊還是不會游泳，不會戀愛的人，換一個對象出現，大概率還是會失敗，有着異曲同工之妙。

5、恢復聯繫

這裡必須強調一件事：千萬不要盲目進行斷聯，如果被動斷聯，一定要想辦法恢復聯繫。

挽回三要素：對方情緒投入、雙方聯繫感、自我挽回信念。

也就是說，評估一件案例能否挽回，雙方之間的聯繫感是要素之一。

恰恰相反的是，很多同學因為戀愛經驗太少，或者受一些情感導師的洗腦，總是會走入盲目斷聯，要麼就是被動斷聯之後，就放棄挽回。

我現在想告訴你，盲目斷聯不可取，被動斷聯不可怕。

關於為什麼不能進行盲目斷聯，我在前面已經講過了，分手之後的負面情緒影響，對方此時對你是厭噁心理。

對方既然已經在情緒上極度厭惡你，你此時選擇斷聯、冷凍這段關係，可以說是遂了對方的心意。

甚至可以說，對方迫不及待的想和你不要再聯繫，你這個時候的斷聯、冷凍，簡直就是在作死。

你見過有多少情侶，互相不再聯繫，最後依舊可以成功挽回複合的？

即使有互相不聯繫，最後也能挽回複合的，也是極其低的概率，你總不能用自己的人生與愛情，賭一個極低概率的事情吧？

這樣子去賭博，是對你自己人生的不負責，是對你自己的愛情不負責。

而且，被動斷聯也不可怕，例如對方主動把你刪除拉黑。

這一點我之前也談到過，其實，在分手之後被對方刪除拉黑是一件常態化的事情，並不是一件什麼特別嚴重的事情。

對方因為分手已經不想和你有任何往來互動了，甚至因為導致分手的矛盾衝突，對方內心對你有極度的厭惡感，這個時候刪除拉黑前任，對於對方而言是最好的選擇。

你如果覺得被對方刪除拉黑，這段關係就徹底沒救了，徹底沒可能了，只能說是你自己的戀愛經歷太淺薄了，甚至內心中還存在僥倖，覺得分手依舊可以做朋友。

一定要明白，分手之後做朋友的想法，是你自己的，和對方無關；

分手之後還保持聯繫的想法，也是你自己的，和對方無關。

你讓對方內心感到厭惡，或者極度厭煩，甚至和你保持聯繫很危險麻煩，對方就是會躲避逃離你，或者徹底與你割裂，刪除拉黑才是對方最好的選擇，這與你自己的想法無關。

當然，有部分同學比較幸運，和前任依舊保持着聯繫方式，那你就應該保持弱聯繫的方法，去穩定聯繫對方，此時此刻以分享有趣的事情為主，千萬不要提出各種要求、疑問、質問、指責，這樣只會把關係弄得更加糟糕。

6、影響對方

當你真的獲得成長之後，一定要明白這是能夠達成影響對方的前提。

接下來想讓對方重新愛你，一定是要去間接影響對方的，改變對方因為分手帶來的偏見認知，才能塑造出「二次吸引」。

大部分野雞情感機構，都教你如何發朋友圈去吸引對方，不能完全否定這個方法，但是進展太慢了，有些同學的個體案例，這個辦法的成功率約等於零。

畢竟，具體問題要進行具體分析，然後針對性解決，而不是盲目生搬硬套。

間接影響他人做出行為改變，這是心理學範疇，而大部分野雞情感機構，是不懂這個理論與實踐方法的。

甚至，他們連如何喚醒對方情緒，都不了解，東拼西湊的軟文，你只需要付費給他們就好了。

其實，影響他人對你做出改觀，是情緒價值。

當對方因為你產生正向積極情緒的時候，自然會對你產生改觀，也會逐漸消除之前的偏見認知。

至於情緒價值應該如何塑造，以及使用方法，可以找專業的老師教你。

7、重新開始

當你把我在前面講的這些全部都做完之後，基本上只剩下邀約見面，製造一個複合的機會了。

沒有挽回不了的愛情，只是努力時間的長短區別。

相信我，也相信你自己。

對方會因為你的改變，矛盾的消除，被你的間接影響，恍然大悟到依舊還是你好。

你們手牽着手，還是會奔向幸福，走入婚姻的殿堂。

最後，據說點讚分享的同學都可以順利挽回！！！

我是沐言。

希望大家從今天開始起，學會坦誠，平和地去進行溝通，表達自己真正的訴求，學會了解一下對方真正的需要是什麼，然後才會得到真實的結果。

一定要記住：永遠不要通過作賤自己，貶低自己，傷害自己的方式跟對方溝通。

能讓自己這樣做的人，不值得這樣做。

我們可以通過自我提升，客觀地評估自己的價值，約束自己的欲望，搞清楚自己真正想要的是什麼的是什麼。

如果你不知道在挽回的過程中，什麼事情可以做，什麼事情不該做，那麼，儘量尋求專業的老師幫助你。

相信老師今天分享的內容，你肯定都懂了。

如果你還有其他的情感方面的問題，關注我，私信我，幫助你解決一切情感上的難題。

以上，就是今天的全部內容。

關於我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與了解的

以上

謝謝關注與支持