「出軌後，我特別愧疚。」

今天兩封來信，

問的是同一個命題：

困境中的女人啊，

你要怎麼救自己？

—— 第一封——

『 問 』

娜姐，見字如面。

疫情隔離期間，我一次次被自己的媽媽逼瘋。

她真是個故意製造不愉快的人，但凡我們贊同的，都是她反對的，但凡我們反對的，都是她贊同的。

我們說做飯少放鹽和油，她偏偏放很多。我們不讓她做飯，她就甩臉色給我們看，說我們嫌棄她。

我們讓孩子自己吃飯，她偏要餵。我們不讓孩子吃糖，她偷偷塞到孩子嘴裡。

我穿什麼她都嫌棄難看，她自己卻天天把新衣服藏起來，撿最舊最爛的穿，好像我們不給她買衣服。

最要命的，是她動不動就在我面前說老公的壞話，一次次強調她一開始就看不上的這個女婿，果然沒有什麼出息。

講真，這些年，真心覺得她和我爸不容易，把我和弟弟拉扯大，供養我們都讀完研究生。

所以，只要可能，我就給她買新衣，給她零花錢，帶她去旅遊。

但每一次，開開心心的事情，都以她挑毛病或說難聽話結束，搞得一家人心情敗壞。

娜姐，我該怎麼辦？

這樣的親媽，這樣的關係，到底要如何相處？

『 答 』

10多年前，我有次回家，發現連續兩頓飯，媽媽都做得特別咸，就驚呼道：「媽，你做飯越來越咸啦！」

我媽倒是個特別在意子女看法的人，所以，她囁嚅道：「是嗎？哎呀，準是我老了，愛忘記性，放了兩遍鹽。」

吃完飯，我和我爸在院子裡曬太陽。

我爸漫不經心地對我說：「其實，你媽口味一直很重，我吃了三四十年，倒也習慣了。」

我一下愣在那裡，忽然很難過：

我小時候就是吃着媽媽做的飯菜長大的呀。那時候為什麼從來不嫌棄媽媽做的飯菜咸，反而覺得是天底下最吃的美味呢？

我長大了，讀書了，工作了，見過世面了，吃過山珍海味了，怎麼忽然就覺得媽媽做飯咸了呢？

媽媽還是媽媽，是我變了啊。

是的，親愛的，媽媽還是媽媽，是你變了啊。

這個不夠好的媽媽，撫養你讀了研究生，來到大城市，嫁給自己喜歡的男人，來到更廣闊世界的同時，也讓你自以為掌握了更多真理和真相。

但，你唯一忽略的真相是：

你一直站在媽媽的肩上。

哪怕結婚生子後，你依然離不開她的幫襯。

其實，你現在嫌棄的媽媽，一直都是個有着一身毛病的底層小老太太啊：

她口味很重，偏好油糖，表里不一，摳搜吝嗇，愛傳小話……

她當然算不上合格體面的媽媽，今後變得更好的概率也不大。

但，就是這樣一個媽媽，一直從青春到晚年，都在為你們犧牲啊。

看見了這一點，讀了那麼多書的你，還需要給媽媽估個價：

一二線城市，請個稱職的保姆，至少需要七八千。三四線城市，也需要三四千。

如果實在無法和媽媽相處，就自己花錢請保姆，你成了僱主，自然可以理直氣壯地指責保姆。

而媽媽，回到她生活了大半輩子的小城鎮，也終於可以自由自在地安享晚年。

多好。

如果你無力請保姆，又真的需要媽媽，就請不要嫌棄她。

從心底深處接納她是她，知道自己走了太遠的路，而沒有什麼文化的媽媽，始終站在原地，為孩子為家。

對抗和指責，爭吵和嫌棄，沒有用。但做到和解與溫柔，平和與和睦，並非一日之功。

它需要我們看清自己的問題，在成長中變得智慧，在智慧中懂得慈悲。

姑娘，好好修煉自己的心。

你要的真相，都在那裡。

別讓自己成為孩子將來討厭的媽媽，也別讓媽媽成為自己明天后悔的心結。

—— 第二封 ——

娜姐，我在21歲時，喜歡上一個男人。

當時，我們很相愛，甚至到了談婚論嫁的地步。

但由於他家境貧寒，我父母不同意，對他窮盡羞辱之詞，他一怒之下，不辭而別，從此消失。

我等了他兩年，沒有音訊，遵從父母之命，嫁給門當戶對的丈夫。3年後，他出現，也已是人夫。

這半年，我們恢復了聯繫，聊得很多後，沒有守住最後的底線，出軌了。

我們的婚姻都不算幸福，但是都有了孩子，離婚在一起，談何容易。

出軌後，我特別內疚，覺得愧對丈夫，畢竟他一心一意愛着我。

但是，我每天又忍不住和之前的對象聯繫，一天沒有他的消息我就心慌。

我每天的心情，都在對丈夫內疚和對前男友的期待中，不停切換，覺得特別分裂。

娜姐，我是怎麼了？我都討厭我自己了。求罵醒。

姑娘，醒醒吧。

你們倆（指你和你的情人），壓根兒沒有嘴上說的那麼愛對方。

就因為你爸媽嫌棄他窮，他就一去三年不回，連個音信都沒有？

他生活在沒有手機、沒有網絡、沒有電話的上世紀五六十年代嗎？

不。

他只是生活在自己的感受里，從來沒有一次把你的牽掛和你們的未來，看得高於他過於自卑導致的脆弱自尊。

他對你動過真心，但他心裡更多的，是一個窮酸落魄男人的仇視。

在這種惡意的支配下，他想的是如何翻身占有你，藉此發泄內心潛伏的恨意。

否則，他也不會在明確知道你已經成家，而他也被另一個姑娘託付後，還和你聊騷滾床單。

出軌之於他，更像是一場復仇：

你父母嫌棄我，你沒有嫁給我，又怎樣？我不還是照樣占據了你的肉體和靈魂？！

這種見識的男人，不是太窮，而是太壞。

可嘆你，還把愛情的幻覺，寄托在他身上。

而你，也沒有你寫的那麼愛他。

你們是怎麼認識的？他不是孤兒吧？他的親戚朋友熟人，你總有一個或兩個認識的吧？

他不和你聯絡的失蹤歲月里，你去找他的親朋一一確認他的行蹤了嗎？你有沒有強力反抗父母，發誓非他不嫁？

你沒有。

除了你經濟和精神不獨立，並不能為自己的意志和情感做主，更大程度上，怕是意識深處，你和你的父母一樣，覺得他這個窮小子，並不值得託付終身。

是的，姑娘，在愛情和麵包面前，你其實更傾向於後者。

這沒有什麼錯。

但，你的錯在於，你明明選擇了麵包，卻還謊稱自己念念不忘的是愛情。

所以，你分裂，是因為你是個不誠實的人，連自己都欺騙的那種。

你明明不在乎老公的感受，是對舊情人心懷愧疚，所以才一而再再而三地上賊船。

但為了減輕內心的負罪感，你卻謊稱出軌後每天都對老公愧疚得要死。

你一邊用這種假愧疚，給自己辯解——「看，我都對老公愧疚了啊」，一邊又在聊騷偷情中，給自己貼金——「看，我是個愛情至上的人啊」。

何必呢。

承認自己早幾年就放棄了前男友，承認自己現在出軌不過是太閒又矯情，承認自己從未珍視過丈夫的深情，就是沒有前男友也會耐不住寂寞……

承認了這些，才能面對自己壞的那一面，看清真實的自己。

才能不在自欺欺人中，想想到底是回歸家庭，把這平凡的日子過得風生水起，還是繼續放蕩下去，把自己前半生搞得一地雞毛。

你和他都不會離婚的，你們更不會為對方後半生買單。

因為你們，都是現實又自私的人，還特別善於利用對方給自己洗白。

只是可憐了你們各自的伴侶，不明就裡地愛着你們這對男女。

姑娘，出軌不是罪該萬死的。

但你萬萬不該拿愛情和愧疚，給自己貼金。

這既玷污了愛情，也錯用了愧疚。

因為，深切的愛，錯過了，也清清白白。所謂愧疚，是停止犯錯，主動修改。

好自為之吧。