分手了不要急於去挽回，你先搞清楚這個「分手定律」再說

本文系治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》第14節。在前面兩節以及這一節，我會公開我過去三次戀愛的失戀日記。

作者：李彎灣

在之前的兩章中，我說過，我要把過去三次失戀的「分手日記」公布出來。到了此篇，就是最後的一篇失戀日記了。

與前兩次的長篇大論不同，這篇日記，我只是寫了幾個字，就寫不下去了。

日記內容如下：

2019年4月9號，凌晨4點46我和圓盤盤分手了，為什麼分手呢？最直接的原因，是。。。

然後，就沒有然後了。

前面兩篇文章，每篇都是一萬三千多字，但水分還是比較大，畢竟光日記本身就占了六七千字的篇幅。

因為，在那兩次分手中，我的情緒都處於一種巨大的震盪之中，需要大量的傾吐來抒發內心的五味雜陳。

但這一次，我內心是很平靜的，雖然分手的時候我確實也挺傷感的，但它是一種透明的傷感，一種看淡的傷感——我沒有恨她，也沒輾轉反側難以入睡，更沒有想過要死纏爛打去挽回。

我知道這段感情是怎麼回事，我知道自己幾斤幾兩。

終於，在經歷很多次失戀之後，對於失戀這件事，我——看淡了。

可是，要做到「看淡點」，談何容易啊！就像我現在對失戀的你說「朋友，看淡點，失戀而已啦」，你會怎麼想？

你肯定會想——「我看淡你媽啊，老子看你的文章目的就是想求個辦法，你一句看淡點就打發我了？我都快完蛋了，看淡個錘子啊」。。

你當然無法做到看淡了，畢竟這很可能是你人生第一次遭遇如此重大的情感暴擊。

我現在對於失戀的事能看得淡、想得開，那是因為我從13歲到27歲，已經失戀十多次了，尤其在成年以後、真正相愛過、正兒八經的失戀都已經有6次了，我能不看淡嗎？

而且，最近三年我做情感諮詢，聽到的離婚、失戀案例都不下5000個了，什麼千奇百怪的顛覆認知、違反倫理甚至違法的情感問題都見識了，我要是還想不開、還看不淡，那就是真愚蠢了。

可是，當我在22歲第一次遭遇重大失戀的時候，我也是疼得死去活來的、難受得翻來覆去的啊，痛苦得連續好幾個月徹夜未眠的啊，我也覺得失戀是我遭遇過的最痛苦的事啊。

那時候你叫我「看淡點」，我可能不僅不會感謝你，甚至會想罵人。

經歷得少，自然就沒法看淡，這是生活的真相——這很正常。

就好比一個女人，她跟她老公從小青梅竹馬，從兩小無猜直到結婚產仔，在結婚十年後、人到中年突然遭遇了老公的背叛，你覺得她能看得淡嗎？她一生就愛過這麼個人，而且從小一直飽受「從一而終」的觀念的薰陶，她能想得開？她能做到「往事清零、愛恨隨意」？

你要是不找根繩子拴住她，她很可能就真的要搞出刑事案件來。

所以，你現在看不淡想不開，是很正常的，也沒必要因為自己失戀痛苦而覺得羞愧，更不要覺得自己不堅強、覺得自己沒出息，尤其是對於從小飽受「男子漢大丈夫要以事業為重」「兒女私情何足掛齒」這些違反人性的道理薰陶的男性朋友而言，接受並理解愛情很美好、失戀很痛苦、男人在遭遇失戀的打擊也同樣脆弱的真相很重要。

所以我很反感別人叫我「婦女之友」，在我聽過的幾千個情感案例里，面對情感破裂之痛，男女本質上是沒有差異的。我的讀者不只是女人，男人也很多，後台的數據顯示，女性占53%，男性占47%，幾乎沒什麼差別。

寫到這裡，還沒進入主題，只是就「看淡」這個事情，做了一點小分析。

接下來，就是進入真正的主題了——分手定律。因為只有高清出什麼樣的感情容易分手、為什麼會分手這些最基本的問題，你才能更好的去挽回，或者從失戀中走出來。

我們經常見到的現象——一個人在戀愛中，任勞任怨，一心想要經營好愛情，為這段感情付出所有；或者總是秀恩愛，但結果很快就分手了。

為什麼「任勞任怨+天天秀恩愛=被分手」呢？

先說「任勞任怨」吧。

你跟一個人戀愛，對她好，這是很正常的，你要不想對她好、你要是對她不好還跟人家戀愛，要麼你有病，要麼你有毒。

所以，戀愛里，對她很好，這是沒有什麼問題的。

但是，如果好到「任勞任怨」的程度，那就有問題了。

打不還手，罵不還口，一心只想討對方開心，風裡來雨里去，時刻擔憂她、時刻想着讓她開心，這是違反人性的，只有奴才才會這麼幹。

奴才為什麼會這麼幹呢？因為奴才需要活下去。這種在感情里的奴才，通俗叫法是「舔狗」。

舔狗舔到最後一無所有，這是一個基本常識，無需多解釋。

讓我想起來需要好好分析和解釋一下這個問題的原因，是因為網上有很多情感博主、以及我的很多讀者都會認同一個道理：

你對一個越好，她越不當回事；你對一個人越好，你的價值感越低，她越不把你放在眼裡。

按照這個邏輯，得出的結論就是——對一個人好是有錯的，戀愛里不要對一個人太好。

於是，這種狗屁道理繼續演變下去，就變成了——「別睡太晚、別愛太滿」「別對一個人太好，最後傷的是自己」之類的毒雞湯。

這種道理的荒謬之處在於，歸錯了因，就像你努力讀書，結果高考就考了200分，於是你就覺得努力沒有用。

但你需要知道的是，假如你不努力，你連200分都考不到。

所以，如果你在戀愛里對一個人很好，你最需要搞清楚的，不是對一個人好的會有什麼壞處，而是——你為什麼要對她這麼好？

這就要回到在前面的章節里，我提到的那個概念——價值。

不是因為你對她好，所以你才貶值，而是因為你本身價值低於她，所以才會通過「對她好」來彌補差價。

你對她好，你們可能在一起一年分手，但你要對她不好，可能兩個月就分手了，甚至人家壓根兒就不會跟你在一起。

不是因為你對她越好她越不把你放在眼裡，而是假如你對她不好，她更不把你放在眼裡。「要是我用你對我的態度來對你，我們早都分了」——那可不嘛，人家對你冷淡、對你愛答不理，因為她有驕傲的資本，而你沒有。

就像前面的講到的「奴才」，奴才為了求得生存，所以才任勞任怨，所以才每天揣度主子的心思，所以才挖空心思要討主子歡心，主子打他他不還手，主子罵他他還傻笑着說「罵得好」。

舔狗也是這樣，你為了求得感情的繼續存活，什麼遷就、妥協、低三下四都做得出來。因為你害怕她離開你，所以你當然會服軟，當然會遷就忍讓了。

這不是修養，這是生存本能、求生欲。修養是強者對弱者的尊重與關照，而不是弱者對強者的服從與跪舔。

所以我其實比較反感那些自我感動的人，那些把跪舔當成愛，並自認為情深似海的人——我曾經就是這樣的人。

說實話，愛只有一種，那就是相愛。除了相愛，其他的一切自以為是的愛，都是自嗨。

如果你不承認自我感動是自嗨，那你愛一個不愛你的人，跟你自個兒崇拜明星有什麼區別呢？你自己悄悄愛就好，也沒必要非得要占有人家吧。

正常的戀愛本來就是互通有無，你愛我、我也愛你，我對你好你也對我好，大家都不卑不亢。

我對你好是因為我單純希望你快樂，而不是想要你給我回報什麼，與此同時，你對我好，也只是因為你單純希望我快樂，而不是因為對我付出的回饋與補償。

所以，你在一段感情里如果任勞任怨，一直遷就與忍讓，這並不值得歌頌，這只是證明了你在她眼中本來就不那麼具有魅力和價值。

就像你拿一塊破石頭雕龍畫鳳送給她，人家嫌棄，很可能並不是你的手藝不行、雕得不好，而是因為這塊石頭本身就沒啥價值。但如果是五噸黃金，你不用雕，人家自然會懂得珍惜你。

所以啊，坦然一點，誠實一點，承認自己在戀愛里確實是因為弱勢所以才任勞任怨，而不是把這種類似於哀求的行為誇張成愛。

說完「任勞任怨」，再說「天天秀恩愛」吧。

有一句特別古老的話，叫「秀恩愛，分得快」，這不是沒有道理的。但這得有個前提，就是——你愛秀，對方不愛秀。

當然了，秀恩愛與否，這是個非常非常複雜的事情，它跟很多因素有關。

比如性格問題，有人就是不喜歡秀，這與她跟誰在一起沒有關係，他甚至從來不發朋友圈，不秀也是正常的。

除了性格問題，還有喜歡的程度，對你的看法。

喜歡的程度大致可以分為——不喜歡、有一點點感覺、有一些喜歡、喜歡但不夠喜歡、挺喜歡的、非常喜歡、無比喜歡想要告訴全世界的喜歡、一個億都不換的喜歡。

對你的看法大致可以分為——覺得不行、勉勉強強、不錯但好像差點意思、還行、不錯、挺好的、有面兒、值得自豪、值得炫耀。

程度越靠前，肯定是越不愛秀了，程度越靠後，基本上都會秀的——對於大部分人來講是這樣的。

在我身邊，最經典的例子是——我大學有個同學，他現在已經結婚了。我從認識他到現在，見證過他談了4次戀愛，包括他現在的老婆。

他是那種有很多女生喜歡的男生，長得不算很帥但身高還行、家裡有錢、自己能力出眾，在大學的時候是學妹們眼中的男神、老師們眼中的明星，剛畢業兩年不到，就已經年薪稅前一百多萬了。

大學的時候，我們曾經聊過秀恩愛的事，他對此嗤之以鼻，覺得秀恩愛都是些沒腦子、幼稚的人才會幹的事。

他這四次戀愛中，基本上都沒有秀過恩愛，包括他老婆，結婚兩年多了，只是在婚禮當天放了幾張現場圖片，以及周年紀念的時候說了句「周年快樂」，配圖裡也沒有出現他老婆。

但是，他唯獨秀過一個女孩，是他讀大四的時候交的那個女朋友，朋友圈經常秀，每天也帶着女朋友穿梭於人群中（以前他要跟女孩約會都是晚上出去），甚至在公開的演講中，每次都要矯情地來一句「我需要特別感謝的是我的女友」。。。

寫到這裡，我忍不住笑了起來——人真的很有意思，人們心裡總會有些小虛榮、真「膚淺」，但人們又不會承認——明明就是見色起意，非得要說是看中了人品。。

你知道他一個連老婆都不秀的人，為什麼要頻繁的在各個場合秀那個女朋友嗎？因為那個女孩長得實在是太漂亮了，身材高挑，五官精緻而且整個人特別有范兒，我覺得應該算是我們大學那幾年的校花了——我這種在抖音關注了一千多個美女的人，都忍不住覺得她是真好看，說明她確實是真的很好看了。

那個女孩，就真的是滿足了他關於女人的一切幻想，真的是那種一個億都不換、無比值得炫耀的女孩。

當然了，那段戀情維持了不到一年，也宣告破裂了。具體怎麼破裂的我不知道，但根據常識，一個人單方面的、毫無節制的秀恩愛，本身就說明了這段感情有問題。

就像我，我之前也是幾乎天天都秀我前女友。為什麼要秀呢，因為她滿足了我關於女孩的一切幻想。

我一直說，我不在乎她是不是清華博士，而且現在博士一大堆，這沒什麼了不起的；讀清華也沒什麼了不起，要做出真正的成就才算本事；她的這些名頭，跟我的生活一點關係都沒有。

我不看重這些虛的，我只看重我跟她在一起是不是真的快樂。

朋友們，我這麼說你們信嗎？我自己都不信。

雖然我表面上裝出一副滿不在乎的樣子，但內心那個激動就是真正的小人得志——「我的女朋友是一個特別漂亮的清華博士」，光這一點，就足以滿足我的所有虛榮了。

所以她其實什麼也不用做，只要她是我女朋友就好，其它的一切我都可以搞定，她罵我也行，奴役我也行，我都依得。

所以，成年人的秀恩愛，它不僅僅是秀「恩愛」本身了，還有很多不可為外人道的虛榮。

我不敢說每個人都是這樣，但我相信絕大多數的人類都是如此。為了證明這個說法的正確性，我還特意刷了半年的朋友圈，把那些頻繁秀恩愛的人記下來。

朋友圈頻繁秀恩愛的種類包括但不限於：