和家人鬧不愉快，向男友求安慰，但他說的話讓我更心寒

告知和家人發生不愉快，男友特別嚴肅

問：我知道女生和爸爸的關係會影響女生自己的親密關係，這也是為什麼我從13歲開始被一大堆男生追，發生各種短暫的戀愛，卻很少有男生走進我的心的原因。

我過去對親密關係非常抗拒，今年我遇到了現在的男票，我很確定我們之間有愛。

他一直疑惑像我這樣硬件條件還不錯，性格也好的女生為什麼沒結婚，我說因為我和我爸關係不好。

最近我和我爸發生不愉快，本想從他那得到點情感上的支持，誰知道他的態度特別嚴肅，像是個嚴格的老師。

他說我必須要面對和爸爸的關係議題，必須要改善我和我爸的關係，甚至各種指導讓我父親節送禮物，平時多關心問候，還說要是做不到要罰款。

我就很委屈：「憑什麼我爸對我不好，我還要以德報怨？」

他說：

「愛是給予，你先給出去再說。」

「以後小孩會有樣學樣的，你不做個好榜樣怎麼行？」

「你改變不了過去，改變不了他，只能改變你自己。」

「我當然知道陪你吐槽，你情緒上會更好過，但對解決問題沒幫助啊。」

我理智上同意他說得都對，但情緒上接納不了，感覺很不舒服。

以前就想着，我和我爸要不就這樣算了，我懶得干任何事了，現在看來逃不過去。

他認為我和我爸的關係，會影響到我對感情的安全感、不能逃避。

請教：我到底該怎麼做，才能和爸爸有更好的關係?

我做過的嘗試：

1）4個月的心理諮詢，後來疫情就停止了，我最近想多存點錢。

2）和很多好朋友聊天，看看有什麼思路和建議。

3）我主動和我爸聊過幾次，我覺得他不愛我，從小到大沒送過我生日禮物，對我的需要視而不見。

我也和他道歉，因為以前希望我媽和他離婚；關心他的近況，心情；送過他幾次禮物，小紅包。

問題：怎樣才能改變內心對爸爸的感受和看法？

冷愛回覆：

在發表我的看法之前，我想先反饋一個現象：

如果認同對方給的這些建議，卻又做不到，要先告訴對方自己做不到。

而且，還要告訴對方「你說的這些都對，但這不是我想聽的」，以及告訴對方自己需要的支持。

因為每個人口中的支持，都不太一樣。

可能他認為的支持就是給意見、給一些切實可行的方法，但你要的支持也許是「寶，今天我又輸液了」這種類型。

那就明示給對方，因為每個人所理解到的知識不一樣。

如同我感受到的是情緒，但你感受到的是「我覺得你批評我了」。

接下來，針對上述故事說下我的看法：

第一，要先對某個關鍵詞形成統一認識。

在向對方表達需要支持時，可以告訴對方具體的支持方式，比如送個禮物、帶你去吃好吃的、周末去遊樂場。

當然，也可以讓對方安慰說：

「寶，你受苦了，有這麼個爸確實挺糟心的。

你沒什麼問題，遇到這樣的事咱扛一扛就過去了，這也不重要，以後我娶了你，不允許有任何人讓你受委屈。」

總而言之，就是要給對方一個明確的方向去執行。

否則，他就會以最努力的方向給你一個他認為的支持、他認為的愛，但這不會是你想要的。

第二，怎麼處理好與爸爸的關係？

送你一句話「省之又省，以至無為」，即把你現在腦子裡關於關係的想法，逐一想清楚。

要不然，越是想要創造一個好的關係，會越困難。

想象一下，如果你是個男生，越是在內心默認「我今天晚上要跟那個女生開房」，就會表現得很焦慮。

即使是跟那個女生在一起吃飯也會心不在焉，因為此時想着是怎樣才能把對方騙到酒店裡。

然而，女生這時也會感覺到你就是個渣男。

所以，不要總想着怎麼處理好與爸爸的關係，因為這並不是一個拿結果的過程。

必須要先清空自己對於這段關係里的一些看法、偏見。

「怎樣才能跟我爸有更好的關係」，這裡面就帶有一個偏見：我跟我爸現在關係不好。

可你怎麼就知道不好了呢？為什麼一定要用好與不好來定義它呢？

這，就是一個簡單的二元對立。

我們的關係本來只是關係，它並無好壞，它就是一個過程。

你跟爸爸這一款關係，就是世界上獨一無二的關係，談不上好壞，它就是關係、就是你來到這個世界的通道。

如果非要把這個關係改造成一個符合外部世界評判更好標準，就是捨本逐末。

這是在放棄體驗本質性的東西，在追求外在的標籤。

第三，決定權，永遠在自己手上。

「女生跟爸爸的關係會影響自己親密關係」，我覺得這個說法對，但也不太對。

我覺得「對」，是因為爸爸畢竟是所有人生命當中遇到的第一個男性，會影響我們對一些事情的看法。

但我們此時此刻作為一個成年人，我認為更恰當的態度是一碼歸一碼。

爸爸始終是爸爸，但我們對於自己的另一半或者親密關係擁有控股權和主導權。

爸媽只是小股東，他們可以發表反對意見，但要以我們為主，不要覺得會影響關係就放棄大股東位置。

確實會被影響，但它也就是個影響，它不是一個決定。

我們要自己做決定，創造屬於自己的親密關係風格。

不要把什麼事都賴到爸爸身上，更不要人家問為什麼不結婚，就說是因為跟爸爸的關係不好。

我覺得這有點牽強，對方已經背鍋背了這麼長時間，應該給對方一些自由，讓他自由自在做自己。

成全對方，也是在學會為自己負責任。

為什麼沒結婚？因為不想結。

可以承認是自己做了選擇，也可以改變說「以前我不想結婚，但現在我可以考慮」。

這就是一個很好的回應，不必把鍋推給別人。

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