想挽回肯定是有機會的，就看你怎樣把握和創造機會。
被拉黑完全刪除的情況，不是沒有機會挽回，就拿最近接觸的一個例子來說吧。
男生32，比女生大了6歲，兩個人是在校友會上認識的，相處時間也超過了四年，感情基礎比較穩定。分手是內部原因，矛盾累積過多，男生不會跟女生溝通，女生覺得男生過於自我，獨斷專行，不顧及她的感受。
一開始女生提分手的時候態度還好好的，說着好聚好散，但是男生死乞白賴的挽回了一陣子，對方不接電話就會一直打，不回消息就會一直道德綁架，女生終於受不了，一怒之下把他拉黑了，跟他說以後不要騷擾她，男生這才覺得機會被自己作沒了。
其實大部分挽回的人被絕情拉黑都是因為自己行為過激，沒辦法在初期就冷靜下來，所以會陷入一個「不知道現在該怎麼辦」的困境當中。關於如何給自己創造挽回機會，我今天就這個例子簡單聊一下好了。
修復感情其實和做人一樣，都要內外兼修。
向外----重建聯結
向內----找到複合的關鍵因素
男生之前找過的挽回機構都是建議先斷聯，結果一點進展也沒有。這時候斷聯肯定沒用啊，如果你情況類似的話，趕緊吸取教訓行動起來，儘快的復聯，別耗着！嘴上說着想挽回和真正把計劃落實到細枝末節上，是兩回事。
什麼都不做或者只顧着發泄自己情緒的所作所為是不行的，理性復聯才能事半功倍。
Tips：別想一口吃成個胖子，根據經驗，我把這種情況下的復聯行動分為兩步：
第一步，建立新的連接
失去了聯繫方式也沒什麼好慌的，我們想要聯繫一個人的方法有很多，想要做成一件事，可以嘗試所有想得到的方法。
微信拉黑了可以發短信，手機號拉黑了可以換電話號碼打過去；所有號碼都拉黑了，可以去見面；對方逃避的話，可以求助身邊的朋友製造各種局面緩和關係；在對方可能出現的地方製造偶遇……
但是要注意的是，這階段的目的不是糾纏，也不是跟對方繼續談論感情問題，只是建立一個新的連接，保證雙方能有一個溝通的機會。想盡一切辦法得來的機會是用來終止對方對你的負面情緒的，你可以表達自己想挽留，但更重要的是告訴對方「你有權利拒絕」。
第二步，「後撤」
跟對方交流呢，必須要做好被排斥的準備，不經歷這些排斥對方的氣不會消，碰上了就調整好心態，該服軟就服軟。如果對方不斷拒絕，說不想跟你繼續聯繫了，這時候的策略是「後撤」。
「後撤」是我創造的理論術語，在這裡你可以簡單理解為「以退為進」，讓對方產生喪失感。
心理學上有個現象叫做「損失厭惡」：比起得到一件東西，人們更害怕損失一件東西。
即便對方真的不愛你了，當意識到馬上就要失去你的時候，也會產生損失感和危機感，「後撤」策略的目的就是讓對方產生「損失厭惡」的心理，一旦產生這種心理，對方就不會一味被負面情緒控制。
「後撤」的話術要點在於表明自己的身份和目的
你可以這樣跟對方說：
給出對方解釋，給出對方理由，接下來再提一個小的要求:
最後是引導性的選擇:
穩定的情緒，真誠的表達方式和被拒絕的耐心，缺一不可。
看似絕情的女生根本沒有想象的鐵石心腸，在緩解對方排斥情緒的前提下，把聯繫方式加回來沒什麼難的，只要不要給對方造成更大的威脅感，女生從氣頭下來之後很快就把對方解除黑名單。不過復聯只是挽回成功的第一步，復聯的目的是不要進入一個被動的局面，但是想要複合，技巧的作用有限，還是要向內找到複合的關鍵，也就是你能為對方提供的價值。
一件很現實的事兒：只要前任覺得你還有價值，就有機會。
其實微信加回之後，第一次聯繫是女生先聯繫的男生，沒別的理由，就是找他真的有事兒。女方想讓男方幫忙引薦一個重要的客戶，這也是分手前男方原本就答應女方的一件事兒。兩個人就是因為這件事重新搭上了線，然後男生一步步給女生提供情緒價值和現實幫助，才最終挽回成功。
有很多人可能以為前任非常絕情，不會把「有用」和感情這兩件事掛鈎，那你們就錯了，「絕情」只是一種主觀的感受，大多數人信誓旦旦說「我死也不會聯繫前任的！」結果只是一時嘴硬的話，該打臉的時候立馬打臉了。
因為前任能帶給他的東西，別人暫時還給不了。
當然了，不是所有的前任都會像上面這個女方一樣有求於人主動聯繫，大部分被甩的人，是等不到那個前任主動聯繫自己的，所以才會過度焦慮，而焦慮之下被你忽略的事實是：人都是會變的，情緒不會一直影響一個人的決定，在擇偶方面，價值是繞不過去的參考標準。
這個價值說的不是你的經濟能力或者你的外形等等的外在價值，當然沒有這麼淺。這個價值說的是你的綜合價值，包括世俗意義下你的外在價值，客觀條件下你的內在價值，以及主觀上的衍生價值等。
所以呢，機會就藏在你為對方創造的價值里。下面我就拋開個例說說創造價值的事兒。
提供積極情緒價值才能創造機會
坦白講，現在跟那些潛在新歡比硬件肯定很吃虧，更何況有的前任就是因為伴侶價值低而分的手，要你立刻變成一個十分優秀的人不現實，更何況你現在已經被對方憤怒的拉黑了，想展示也沒地方展示了吧。
但是呢，硬件不是唯一的擇偶標準，很多看似價值不相匹配的人關係依然十分穩定，比如「雖然他沒有買上房子，但是他對我十分專一，我覺得他的這個小問題也微不足道了，總得來講我覺得和他在一起很開心」。
這裡面其實有一個更合理的邏輯：對方能給我提供較高的情緒價值，所以其他方面就被弱化了。
美國愛達荷大學商學院的Jeffrey J.Bailey教授，曾對情緒價值一詞做出過定義，能提供高情緒價值的人，在戀愛中能更快建立核心競爭力，他認為情緒價值=情緒收益-情緒成本。情緒收益大於情緒成本越多，所提供的情緒價值才能越高。
積極的情緒體驗帶來情緒收益，例如快樂、幸福感、信任、安全感，開心的情緒等。
消極的情緒體驗增加情緒成本，例如傷心、生氣、欺騙感、不理解、矛盾和衝突等等
這個公式不難懂，就是說如果你在一個人身上體會到的大部分是消極的情緒，你跟他在一起大部分時間都是失望、傷心難過等等，你大概會放棄這段感情，因為情緒成本已經大過了情緒收益，消極體驗已經大過了積極體驗。
提分手的人都覺得是對方傷害自己更多，滿腦子都是跟這個人在一起不快樂，這就是大量的消極體驗。那個被分手的人總以為對方是沒感情了，不愛自己了，其實對方只是不想再傻傻的積累負面情緒了。戀愛過程中，你會看到情緒價值是成呈現一個逐漸遞減的狀態。而挽回者要做的就是將這個過程逆向化，給對方儘可能的提供更多的情緒價值，創建挽回的機會。
如何提供更高的情緒價值？
1、降低情緒成本（減少消極情緒體驗）
假如你現在可以問對方一個問題，你會問什麼呢？
你為什麼要刪了我，你沒有想過我的感受嗎？你感覺好點了嗎，可以先不生氣了嗎？
我猜你肯定想選b，但實際上你會做的卻是a。
因為被分手之後的那一方情緒一般都是很大的，跟對方聯繫的時候，反應會很糟糕，要麼猜測對方還有意思，要麼猜測對方只想壓榨自己的最後一點剩餘價值，把傷春悲秋的那一套怪罪的說辭傳達給對方，很難站在對方的角度上考慮問題。
如果你選了a，你但凡說一句關於感情的話，對方肯定會忍着脾氣努力想拉回正軌，忍不住的時候你們倆就會因為糾纏感情問題再一次不歡而散。你雖然想要挽回，但是你的表現更像是攻擊對方，你適應不了對方對你產生負面情緒，所以你不自覺採取了攻擊的方式。
挽回者常說的攻擊的話：
一類是只顧及自己感受的表達，「你沒有考慮過我的感受嗎，被你拉黑以後你知道我有多難受嗎」
一類是主觀臆測，「可能對你來說這件事很平常吧，但是對我的傷害真的很大」
我常覺得你們太自以為是了，你是怎麼知道人家覺得這件事很平常的？來諮詢的一些失戀者講出來的話經常是很幼稚很沒水平，大部分男人只能稱之為男孩，根本就不懂說話之道，很多找了老師代聊或者手把手教着你聊的，自己就沒有從根兒上想明白這個問題，以為前任只要服軟，只要哄哄就好了，你不明白問題不是在對方身上，不是對方在耍脾氣，是你還看不清現實，適應不了或者說接受不了對方的真實訴求。
降低情緒成本的核心是更強的適應能力和接受能力。
不被自己的情緒綁架，不把問題怪罪到他人的身上，而是直面自己的不堪。在面對對方的負面情緒的時候，仍然能理性對待，約束自己不把對方當做發泄對象，做到關心對方的狀態勝過關心自己的利益，安撫對方的情緒多於安撫自己的情緒。
其實不是做不到，只是面對自我的犧牲和妥協的時候，自私的本性也會跑出來。不過你要知道，這一步，你不退，對方是不會主動退的。
2、提高情緒收益（增加積極的情緒體驗）
假如你今天在工作上受了客戶的氣，面對伴侶仍然有兩個選項，你會怎麼選？
我都已經夠倒霉了，就不能遷就一下我嗎，非要這個時候跟我鬧？有點糟心，調整好再回去吧，希望對方看到我開心的一面
選擇a的人不是一個情緒成熟的人，情緒成熟的人不會要求他人完全為自己情緒負責，他會自己為自己的情緒負責。
選擇b的人才是能提高對方情緒收益的人，因為他在自己難過的時候，依然有一種樂意隨意給予的品質，這是一種難得的提高情緒收益的能力，這種能力是一種付出的能力，落實在一些具體的事情上，它表現在這麼幾方面：
真誠反思和表達歉意，做出彌補來改善對方的負面情緒尊重對方的意見和選擇，不以愛之名綁架對方同理他人的感受，共情另一半在乎對方的快樂和需求分享好消息給對方肯定和鼓勵
提高情緒收益的核心是讓對方體會到快樂和舒適感。前任對於複合的態度，百分之八十看的不是對你還有沒有愛，而是你這個人是否還值得，是否還能提供足夠的情緒價值。如果他能感到跟你在一起快樂大於痛苦，價值達到了，機會肯定有。但是你要是讓他變得更加排斥你，連溝通的機會都沒了，又哪有挽回的機會。
為什麼我總說糾纏式無效挽回，因為糾纏就是在增加情緒成本，降低情緒價值。
你提供的價值要符合對方的需求
我們有了挽回的機會，不代表就能成功挽回。如果你能給對方創造積極的情緒價值，但是不能解決他真正的需求，那麼挽回了大概率也會面臨再次分手。
需求這件事還是得看對方，主動提分手的諮詢者我也接觸過不少，他們的困惑說來也簡單：不知道這樣的決定是不是太衝動。
其實我很能體會這種心境。人漸漸成熟起來，考慮的事情總是比以前現實，年輕的時候談戀愛，大家都是灑脫的人，對方讓自己不開心，就可以立馬拉黑，可是隨着身邊的人結婚生子的越來越多，自己對感情的需求也不再是一成不變的了。
也不是不喜歡對方了，喜歡還是喜歡的，但是每次意見不合吵起架來，也是真的傷心，甚至還有一些固有觀念上的分歧也一直解決不了。衝動之下，拉黑刪除說了分手，但是冷靜下來之後，心裡也沒底，不知道跟這個人分手之後會不會遇到更好的，畢竟也沒有遇到過一個完全理想的伴侶。
可是原來的伴侶說要複合的時候，也不願意答應，因為對方已經有了種種缺點，而且不理解自己，如果見不到對方的改變，主動提分手的那個人還是難以將就。可惜去挽回的那個人經常答非所問，拼命做的事是想讓對方喜歡和理解自己，而不是提供對方所需。
後台經常有些人私信我：錦鯉錦鯉，我怎麼讓一個完全不喜歡我的人喜歡上我啊。
每次收到這種問題我都很無語，我又不是神仙，我也不會隔空施法，我怎麼可能讓一個完全不喜歡你的人喜歡上你呢？能讓對方喜歡上你的，只有你自己啊。
你們不要以為分手了拉黑了，他就完全不喜歡你了，也不要以為你把所有的時間和精力都放在撩對方身上，就能挽回的了。
思路錯了，方向就錯了。就像你們問我的這個問題「怎麼讓對方喜歡上我」，你以為複合靠的是聊天話術，當然不是，你以為複合就是「讓他愛我」，其實真正的複合是解決你們之間的問題和阻礙。
如果對方完全不喜歡你，對你完全的沒電，那太遺憾了，我真誠的勸你換個人喜歡吧，別做無用功了。
但是對方如果是曾經喜歡過你的，無論喜歡過多久，至少他對你有過感覺，後來你們之間發生種種矛盾，導致他決定不喜歡你了，或者是他通過深入了解覺得你們倆不合適了要分手，那麼你要解決的是你們之間的矛盾，你要知道他為什麼不想跟你在一起了。
很多挽回的人常犯的一個錯誤就是拼命展示自己的魅力，拼命像戀愛的時候那樣哄對方開心，最後發現沒用，因為所有行為都是及表不及里，沒觸及到根本問題，對方可能原本在等着你給個解釋，給個改變的態度，但是最後發現你仍然是以前的樣子，跟你在一起還是沒什麼希望，這意味着你對他而言價值毫無提升。
搞不清楚關鍵的話，給你們提供幾個問題做參考吧，是來我這的人普遍面臨的一些問題，理清這些問題，不難找出對方需要你提供的是哪一種價值，這個價值才是複合的關鍵。
分手的主要原因是什麼？怎樣改變？分手後關係惡化的節點在哪裡，是哪一次溝通出現的問題，怎樣再次溝通？是否有客觀的壓力，如彩禮談不攏、第三者插足、異地等等，能否解決或滿足對方需求有沒有雙方父母施加的壓力，怎樣解決這個問題？彼此身上是否有性格缺陷，例如焦慮型或迴避型人格，有沒有選擇心理諮詢介入你們在未來規劃上是否有衝突？你打算如何平衡？你有幾次衝突和挽回失敗是因為情緒問題？對方的情緒你能夠接住？你真正想達到的感情狀態是怎樣的，怎麼做才能向這個方向前進？
這些問題是影響你挽回進度的核心所在，它不需要你回答「是與否」，只需要你對自己的回答有更清晰的認知。我見過太多糊塗的人，一問三不知，只拿着一個問題來問我怎麼挽回，我只能告訴你，這些問題得你自己來回答，對方想要的東西，能給什麼，不能給什麼，都要你自己去做決定。
我希望每個人都能帶着對自我靈魂的審視去看待這些問題，通過提升自我價值修復自己的感情，但是很可惜大部分人一看對方很絕情，總是通過賣慘來博同情，可是再慘說到底也是沒有價值的。
你的前任一定是一個價值導向的人，你能幫他是創造價值，你能讓他獲得積極情緒也是創造價值。安全感、信賴感、信任和激勵，乃至經濟上的支持，都是價值，你的價值創造的越多，你的挽回贏面就越大。反過來說，你要是對他來講沒有正向意義，甚至只會給他帶來負面情緒，那麼肯定沒機會了，就算硬糾纏幾天，結果也是兩個人都難受，這就得不償失了。
好的感情是雙向奔赴，互相支撐着共贏的局面，如果兩人都難受，那你這愛人的能力，絕對得繼續修煉了。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
可以幫助複合嗎？