我曾經一度也以為我是一個很認真努力的人,因為我太像書呆子了,沒有娛樂愛好,也不追求自由和個性,好像只有學習才是我的使命。
像我這類人,父母和老師都不太操心的,因為我老實本分,從不惹事,但其實我這種人,是沒有主心骨的。
從小到大我都是一個看起來很努力向上的人,哪怕我高中成績滑坡,我只覺得是我不夠聰明,而不是我沒努力。
可是我忽略了,我把所有時間都放在學習上,沒有任何娛樂時間,但我的作業卻總是拖着寫到最後一刻。
我看起來很認真聽課,但我的筆記永遠都是混亂的。「高中三年,我從沒有完整寫過一個厚筆記本。」
我從一開始的躊躇滿志,到一有困難就心生膽怯,哪怕有時間去後悔自責,也沒有腳踏實地努力過。
臨了,我也只是輕飄飄的來一句,「可能我學習沒方法吧。」
直到大學畢業後,才有人點醒我。
「我的這種假性努力,其實是浮躁的表現。」
我工作的同事姐姐,在宿舍聊天中談到,「你是有努力,但是你的心很浮躁。」
她的語氣平淡,沒有看低我的意思,她說我其實可以做的更好,沒必要太焦慮,總做些無用功,最後什麼也沉澱不了。
她說的對,我是浮躁,和很多年輕人一樣,我從不肯承認自己的平庸,但從沒有徹底的努力過。
總想着自己有一天可以很厲害,卻沒有意識到每一個大佬,都是從小白開始的。
我整個大學,都保持一種間歇性躊躇滿志,持續性混吃等死的狀態。
我是不進網吧、酒吧,不做社交消耗,但我和二流學校的大多數學生一樣,不知道未來方向,以為期末畫個重點突擊背,拿點獎學金,就是在努力。
現在回頭想想,我不過是在自欺欺人,假裝努力,但結果不會陪我演戲。
我在我弟的身上,看到了我的影子。
我弟讀二年級,成績不差有想法,但是他懶惰,覺得做家務是大人的事,幹什麼都喜歡找藉口。
凡事都拖到最後一刻,不催不做,一催就煩,這確實和我家的教育方式有關。
小孩子不用做家務,只用學習就行,生活照顧的多,滋生惰性。
表面上培養的是對學習的積極性,實際上是給孩子灌輸「只要學習好就行,不會學習啥也不是」的觀念。
不得不說,我一直沒有擺脫這種惰性,甚至渾然不知。
我高中前的學業負擔並不重,加上多少花了點心思,所以我的拖延、動作慢,一催就焦慮,不愛幹家務,這些壞習慣不那麼顯眼。
可是,這些壞習慣,不是我假性努力可以彌補的。所以我高中學習壓力大,自然成效不佳。
如何引導我弟的教育,任重而道遠。
我的假性努力才是我一直出不了成績的真正原因,我好高騖遠,不明白「要想有多大成就,就要夯實多牢固的基礎。」
人總是要吃過虧,才會明白大道理不只是道理,而是血與淚的教訓。
我以為我聽懂了李白鐵杵磨針的故事,我以為我高中作文運用的所有素材,我都深信不疑,其實我只是大腦明白了,從沒有付出任何真正的努力。
「你做三四月的事,在八九月自有答案。」付出越多,可能成功的籌碼才越多。
我終於知道為什麼我每天玩手機到12點,卻也睡不着,其實我潛意識裡已經明白,我的假性努力只是在逃避,解決不了問題。
「出來混,遲早是要還的。」人生就是江湖。人這一輩子總有一天,生活壓力會落到自己肩上,不得不負重前行。
茨威格在《斷頭皇后》中有一句經典的話,「那時她還太年輕,不知道所有命運饋贈的禮物,早已在暗中標好了價格。」
不管當下的我們,是創業還是工作,有錢還是沒錢,輟學還是在讀,一本還是專科,都不重要,人生不是這些標籤衡量的。
決定一生的是我們在時間的尺度下,付出過多少對命運的抗爭和為理想做出的掙扎。
「種一棵樹最好的時間是十年前,其次是現在。」
所以加油吧,星光下的趕路人!
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
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如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
如果發信息不回,怎麼辦?