01.
愛情是什麼?
記得有人說:「愛一個人便是將對方需要的或者認為他需要的,統統給予」,這種說法其實太過絕對。
愛情需要付出麼?需要。畢竟愛一個人就是無條件的包容與依賴,彼此互幫互助才能獲得幸福。
但愛情只需要付出麼?答案無疑是否定的。
一味付出的愛情太過狹窄,就好像是在獨木橋上行走一樣,只有一個人的苦苦維繫,遲早會跌落懸崖。
要知道愛一個人不等於為一個人,他可以成為你生命中的光亮,但絕對不可能是唯一一束光亮。
總有很多人得到了愛情,便以自己所愛之人為中心,每天日思夜想怕他需要,更怕他需要自己不知道或者無法實現。
可能對於自己而言,這種付出式的愛情是愛意的最大化體現。
可對於你所愛的人而言,他甚至更希望你為自己付出。因為你的愛太過密集毫無嫌隙,會產生壓迫感。
想要將自己所愛的人緊緊抓住,可用錯了方法只會讓他越走越遠,因為愛一個人不是需要一味付出,而是用心做好自己。
要知道吸引力比討好更有魅力,他會因為你的優秀為你久久着迷,卻不會只因為你的付出和你恩愛一生。
02.
靠感動得到的不是愛,是依賴
朋友林楊工作已經單身很多年,好不容易遇到能夠讓自己一見傾心的女人喬娜,他豈能放過,於是兩個月內熟悉追求告白一氣呵成。
兩個人在一起之後,林楊更是將喬娜當做自己生活的全部,本來不會做飯的他,為了喬娜買了好幾本菜譜,在家不停的嘗試只為給瘦弱的喬娜補充營養。
本來有早起困難症的他,現如今在上班前會早起一小時,只為接送喬娜上下班;每天下班時朋友找他聚會,他總是說:「喬娜要下班了,我要去接她,來不及」。
無論上班有多忙,只要喬娜一個電話,可以立刻曠工去幫忙,更甚至不惜和上司爭吵。
周末喬娜加班,林楊總會在公司樓下等她,無論是颳風下雨就那樣站在樓下只為她的平安。
可以說喬娜是林楊生活的全部,可即使這樣,喬娜還是和他分手了。
分手的時候林楊長篇大論說給喬娜聽,都把自己感動哭了,可依舊沒能挽回她的心。
喬娜說:「我很感謝你對我好,可我漸漸依賴了你的好,但卻越來越不愛你了」。
愛情會不會衍生彼此依賴?當然會,記得心理學上曾經說過的,人會下意識的對自己所愛的,又或者對自己好的產生依賴感。
可依賴究竟是不是愛情?答案無疑是否定的。依賴你只能說明他需要你,可並不代表他愛你。
真正愛你的人不是會事事找你幫忙,而是經常問你:你需不要幫忙?他會主動去關心你,而不是麻煩你。
總有很多人分不清依賴和愛情的界限,認為只要自己付出的足夠他便會越來越離不開我,可事實往往和自己所想的背道而馳。
你付出的越多便更多的放低了自己的身價,畢竟你將自己毫無保留的付出給他,他自然不會對你產生好奇,也就會漸漸消磨對你的愛意。
而當你學會適當保持距離,在他需要的時候萌生出對你的思念之時,才能增加他對你的愛意,額外顯示出你的價值。
所以愛一個人可以付出,但不可一味付出,多花時間做好自己的事情,在必要的時候為愛做些什麼便已經足夠。
03.
最好的愛情是互相成就
一個人若不懂得愛自己,要如何去更好的愛別人。
畢竟付出的越多,便越容易患得患失,怕自己付出的心血白流,怕自己的愛意錯付,更怕自己所愛之人變得不愛自己。
可自身的患得患失也會變成對方的壓力,這種雙向的壓迫下,兩個人很難得到愛情的善終。
要知道最好的愛情不是你停滯不前為他付諸一切,而是他跑你趕、你走他伴,兩個人一起努力才能成就更好的自己,和更好的愛情。
就好比《雞毛飛上天》裡的陳江河駱玉珠,駱玉珠沒有因為愛情便不顧一切的付出,而是用大把的時間來忙碌自己的事業。
陳江河忙百貨,駱玉珠忙珠寶,兩個人攜手並進,最後各自成就了一番天地。
愛一個人不是將他當做生命中的唯一,而是用心去磨礪自己,將自身的閃光點不斷放大,才能更加吸引男人的心。
要懂得分辨吸引和討好那個更為重要,用自身優秀吸引而來的愛情會經久不衰,但通過付出和討好所帶來的愛情最終只能自我感動。
感動得到的愛情其實搖搖欲墜,倒不如把時間用在自己身上,放眼看看外面的天地,說不定還會發現更美好的自己。
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?