什麼樣的女人讓男人捨不得分手？

小穆今年26歲，和男友相戀4年，但是男友卻突然提出分手。

小穆的情況在諮詢者中其實是很普遍的，尤其是女生。

你覺得你們的關係很正常，就算說不上甜甜蜜蜜，可也是在平穩發展，但猝不及防的對方就跟你說分手，你覺得不可思議，問對方發什麼神經？但是對方的堅決卻出乎你意料。然後你就這麼莫名其妙的失戀了。

你當然是要去問個究竟，去請求複合，最後對方直接把你拉黑刪除，你們之間的聯繫被單方面切斷了。

這時候，委屈，傷心，憤怒在你心裡翻騰不休。然後你找到我，問我："老師，我們的愛情到底出了什麼問題？"

作為一個諮詢師，直言不諱的說，大部分人在對於愛情的認知上，是不合格的。

愛情的本質是供需關係，雙方互相滿足的是對方的物質以及情感需求，當雙方的供需能達成一個長期的相對平衡的關係是，這段愛情就是穩定且持久的。

所以分手的原因就是這段供需關係破裂了。

你可能會反駁：老師，我對他有求必應，這難道還不能滿足他的需求嗎？為什麼我們還是分手了？

但要我說，你被動的去滿足對方的要求，然後告訴自己，我對他有求必應，我是一個好戀人，這本質上滿足的是你自己的情緒需求。

真正的滿足對方需求的行為，是主動發現對方的需求，並去滿足。

看起來很難吧？我給你舉個例子，你就會知道，其實很簡單。

小王洗澡的時候發現老婆小趙的浴花球快散架了，於是就去樓下超市買了個新的。晚上小趙洗完澡，心情很好地抱住小王說感覺自己很幸福。小王問小趙為什麼，小趙說，因為你給我換了一個新的浴花球。小王很疑惑的說，只是一個浴花球而已，我送過你那麼多貴得多的禮物，從沒見你這麼開心過。小趙說，因為這個是我想要但是從沒跟你說過的，但你還是發現了。

明白了嗎？

滿足需求本身是一方面，通過發現對方的隱藏需求並滿足，讓對方感覺到自己是被關注的，被愛着的，這是更重要的另一方面。這也是衡量"愛"的能力高低與否的一個重要標準。

那麼怎樣去提高自己"愛"的能力呢？

你說，老師，同理心我知道，就是換位思考嘛。

是又不全是。

你可以在你社會閱歷，所學知識的基礎上對某件事，某個問題進行換位思考，但你如果想對一個人進行同理，必須建立在你對這個人的經歷，想法和情緒有一定了解的基礎上。這也是同理心中"理"的含義，不是說你處在他的位置上會怎麼想，而是你知道他是為什麼會這樣做，是什麼促使他這樣做，以及接下來你需要怎麼做。

舉個例子：

你的老公下班回家對你說："明明沒問題的方案，非要我再改一遍，主管就是在刁難我。"你說："畢竟是工作，抱怨也沒用，還是要做的。"然後你老公就不說話了。

你以為自己安慰到他了嗎？你老公是個成年人了，他會不知道抱怨也沒用，抱怨完還是要做的嗎？那你說這些有什麼用？

那有同理心的回答該是什麼樣的呢？

"老公真是辛苦了，主管太討厭了，沒關係，我陪着你，改完我帶你出去吃好吃的！"

你要先考慮兩個問題：你老公為什麼要跟你說這些？他說這些的時候心裡是怎麼想的？

他跟你說這些是在抱怨工作的不順心，是在發泄自己的情緒，這個時候他是消極的，他所需要的，或者說想從你這裡得到的，並不是所謂正確的答案和居高臨下的說教，而是一個支持，一個安慰。

"老公真是辛苦了"（肯定了他的努力和價值）"主管太討厭了"（表明立場，你是站在他這邊的）"沒關係，我陪着你"（表達對他的支持）"改完我帶你出去吃好吃的！"（一個小獎勵機制，幫他振奮精神，脫離低谷）

總的來說，你要把對方的感受放在自己的感受之前，這樣你所表達出來的內容就會被對方接收為，你是理解他，關注他的。

你們會對身邊親密的人說"謝謝"嗎？

我們總是對身邊的人更加苛刻，小時候你會因為父母不給你買你想要的玩具而哭鬧，心裡埋怨他們太過小氣，而事實上，他們從不虧欠你什麼，相反，大部分父母都是無私為子女付出了很多，但卻往往不被子女理解，更是很少會為他們給自己做的一切去道謝。

後來對戀人也是如此。你在外面有能容人的好脾氣，但是卻會因為戀人不及時回你信息，沒有接到你的電話而生氣；你會因為同事朋友分你的一個蘋果而心懷感激，卻會因為戀人沒有做你喜歡吃的菜而沖他發脾氣。

因為我們理所當然的認為，你是我的伴侶，你就應該這麼做。

這也是為什麼有些女生覺得，自己每次在戀愛中作鬧，對方就應該哄自己，不然就是不愛我，

這實際上是一種自私的占有欲的表現。

當你享受着這一切的時候，對方可能已經在心中開始權衡了。而當失衡達到一定程度，分手就成了必然。而此時女生往往是莫名其妙的，還會覺得是對方變心的，痛罵對方是渣男。

沒有理所當然的饋贈，一切都在暗中標好了價格。

對方在給與你的時候，可能並沒有想到要回報，是心甘情願的，但這並不代表我們就可以心安理得的收下，並仗着自己是被愛的，一次次的索取。這樣遲早會把對方對你的愛消耗殆盡。

所以我們在享受對方對我們的好時，別忘了讓對方知道，我們是知道對方的付出，並對此心懷感激的。

有些諮詢者找我挽回的時候，當我問起原因，他們的回答是："談了很長時間了，不挽回那些時間不是白費了麼。"

我只想說，你想挽回的不是愛情，而是你在這段愛情中的沉沒成本；你所珍視的也不是對方，而是你自己對這段親密關係的付出。

太過於計較個人得失的感情是不長久的。

你每天都在想我付出了多少，對方付出了多少，然後把你們的付出放在天平的兩端，發現你的那一邊比較重，你就開始憂慮，他是不是不愛我？我是不是要分手？分手之後我付出的那些怎麼辦？

太過計較這些只說明了一點，在感情中，你是缺乏信任的，是一個愛情的乞討者。

這裡所說的信任，包括對另一半的信任和對自己的信任。

如果你堅信，自己是個足夠好，足夠優秀，足夠值得被愛的人，你自然不會去對比你們付出的多少，以及懷疑對方是不是愛你了。

你的自信能夠感染對方，讓對方不由自主的認同你，並更加珍惜你；你的自信也能帶給你主動權，因為你相信自己足夠好，你不會去把自己放到一個低位，對對方百般討好，去期望對方回饋給你同樣的愛，事實上，越卑微的一方，反而越不被珍惜。

你可能會覺得，又要我重視對方的付出，又要我別太在意得失，這屆老師太難伺候了。

但這兩者其實並不矛盾。

我想告訴你的，是要有一個正確的愛情觀，不心安理得的只接受不付出，也不過分計較自己和對方的付出是否平衡。

其實親密關係就像蹺蹺板一樣，勢均力敵的搖擺是好玩的，但是當一方用絕對力量壓制的時候，這個遊戲就不好玩了。

那麼我們該如何去掌握親密關係中的平衡呢？

不要太"懂事"

太過懂事的女人一般是得不到男人長久的關注的，因為你的情緒都在他的預料之中，就像碳酸飲料喝起來總會比白開水更有味道一樣，適當地小任性反而能讓他更重視你。

不要停止投資自己

不要因為覺得進入一段穩定的關係，就放鬆對自己的投資，不只是外貌上的護膚、運動，還有內在的學習、提升，只有你是始終光彩奪目的，足夠吸引人的（尤其足夠吸引異性），才能讓對方倍加珍惜。

有自己的底線

不斷的退讓和容忍不會讓對方更加珍惜你，反而會換來輕視。一個沒有底線的人是不會受到別人尊重的，在戀愛中也是如此。涉及自己底線的事情要強硬表明自己的立場，有邊界感的關係才是長久的關係。

為對方提供正向的情緒價值

簡單來說就是讓對方感覺與你相處的過程是輕鬆愉快的，首先，你要對生活和事物抱有樂觀的態度，讓你的正能量能夠感染到對方；其次，你要善於發現對方的優點並誇獎，這樣對方就能從你身上找到認同感；最後，學會駕馭自己的情緒，因為只有當你能掌控自己的情緒時，才能做到影響他人。

如果你想挽回自己的愛情，就不能一成不變，不然就算挽回，也難以持久，提高愛的能力，才是你在挽回前更需要去做的事情。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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