幸媛：男友不願結婚怎麼辦？4個技巧，轉變他冷漠的態度

導語：一方想結婚，另一方卻總是逃避這個問題，感情遲遲無法進一步發展，今天的來訪者就遇到這樣的問題，她究竟該怎麼做呢？

學員自述

我叫劉清心（化名），今年40歲，跟曹海（化名）交往了兩年，兩年時間，說長不長，說短也不算短，可我們的關係，卻遲遲沒有進一步的進展。

曹海比我大五歲，我們倆都各自有過一段婚史，他有個兒子，離婚後判給了他，而我有一個女兒，離婚後給了前夫。

跟前夫那段婚姻經歷，讓我特別心累，兩人在一起總是沒休止的爭吵，他希望我將精力放在家庭中，我希望他對我的事業能夠多一些關心與支持，兩個人的意見沒法統一，各自對對方的不滿逐漸增多，實在過不下去，就離婚了。

這段失敗的婚姻，仿佛耗盡了我所有的力氣，所以後來的我，學會了不依賴於任何人。那些年孑然一身的時光，讓我將精力放在了事業上，成為了企業的高管，收入不菲，有車有房，過上了自己想要的生活。

從外形上看，儘管我40歲了，但我並沒有放棄對美的追求，身材維持的很好，也會用貴价的護膚品去維持住我的容貌，被人說看起來不像是40歲的人。

認識他，是在一場聚會上，我們看對了眼，坐在一起聊天喝酒，後來滾了床單，就這樣確定了關係。

大約我們這個年紀的人的愛情就是如此吧，直接而熱烈，自然而然在一起，不像年輕時，還會經歷一段不明朗的曖昧期。

而且我發現，我沒有看錯人，我們的性格特別般配，前夫是沒什麼事業心的男人，所以希望我也能跟他一樣，將更多的精力放在家庭上，但是他不一樣，他跟我一樣，都是在事業上有很強的野心的，同時也是一個很懂享受生活的人。

他是一家企業的老總，工作時很認真，有時候經常忙到半夜才睡覺。平日裡，跟他相處，他也知道哪裡好玩，哪些店的菜色做得好。我能感覺到他的風趣、豁達，與他相處，是愉悅舒適的。

而且我們倆都算是事業上成功，生活富足的人，想要什麼，自己都可以去買，不需要另一半對自己物質的付出，所以我們相處很簡單，沒有太多的計較與算計。

我對愛情的看法也很簡單，覺得彼此合適，相處起來沒有壓力，那就可以結婚了。在我們在一起四個月的時候，我就跟他提出了結婚，但是，他跟我說現階段還沒有結婚的打算。

原來，我的期盼跟他的想法是不一樣的。

但是我想，他估計是覺得進展太快有些接受不了吧，所以我們還是一直以戀人的方式相處着。這其中，也鬧過幾次矛盾，他跟他前妻一直保持着聯繫讓我不爽，我跟我前夫見面了，他也不開心。

而且我現在發現，我們交往了這麼久，他對我還是有所保留，很多事情都不願意向我坦誠，就好像，在這段感情里，他隨時會從這段感情里抽身離去，讓我特別沒有安全感。

兩年時間裡，我提過幾次結婚，他要麼避而不答，要麼就說還沒到時候，可到了我們這個歲數，已經談了兩年了，還不結婚，拖着有什麼意義呢？

前兩天我們又因為一些生活小事吵架了，我現在特別迷茫，不知道這段關係何去何從。老師，你能幫我分析分析嗎？

一方迫切想結婚，另一方卻滿足於當下的感情狀態，不願意推進感情，遇到這種情況應該怎麼辦呢？

李老師認為，如今來訪者在感情里是較為被動的，想推動感情發展，當務之急是先扭轉目前的感情地位。

對此，李老師幫助來訪者梳理她當前的情感問題，並提出了解決方案。

問題分析

1、來訪者在感情中處於被動位置，無法掌控感情節奏

從來訪者的傾訴中能看出，來訪者在這段感情里是處於被動的位置的，對這段感情十分滿意，並付出很多，但她提出想跟目標結婚，目標卻不願意，並且目標對這段感情帶着一絲若即若離。

在感情里，誰越重視這段感情，誰就越容易被對方牽着鼻子走，成為感情的低位者。在這段關係中，來訪者便明顯的處於感情的被動位置，目標掌控着感情的主導權，掌控這段關係的節奏，自然會讓來訪者感到茫然痛苦。

2、來訪者缺乏對感情的規劃技巧，導致感情看不見未來

來訪者雖然喜歡這段感情，跟對方相處也很舒適，但是，他們這段感情缺乏經營技巧，顯得很隨意。

兩人剛見面就發生關係，通過發生關係來確定關係，並且，通過來訪者的傾訴能看出，目標對來訪者的感情也沒有多深，導致如今，雙方發生了許多大大小小的爭執。

其實他們在一起的開端就錯了，李老師認為，不明不白的開始，往往很容易不清不楚的結束，戀愛的開端太隨意，對方很容易對這段感情產生隨意的心理。而在之後兩人交往中，來訪者也不懂如何經營感情，放任感情自由發展，缺少了對感情的規劃以及節奏的掌控。

3、來訪者過分暴露自己的需求感，給目標造成困擾

來訪者說在跟目標交往的兩年中，會時不時跟目標提出想要結婚的事情，過分暴露了自己的需求感，這其實也是導致雙方感情變差的一大原因。

戀愛都需要需求感，但是男人跟女人的需求感是不同的。女人渴望可靠而長久的親密關係，就像來訪者這般，而男人更喜歡有新鮮感、挑戰欲的事情。

兩人需求不同，目標如果對來訪者感情並沒有到達結婚的程度，來訪者的需求感，就會成為目標的困擾。

4、來訪者沒有推動感情進一步發展的能力，目標對這段感情依賴程度低

來訪者跟目標雙方都是職場上的強人，且都經歷過一段婚姻，證明雙方在感情中都是理性的人，感情遲遲沒有進展，也是因為目標過於理性，對一段感情會考慮很全面。想推進感情發展，讓對方步入婚姻，光靠嘴上說是不行的，必須讓對方看到自己在這段感情里的價值。

來訪者缺少推進感情的技巧，才讓自己處於情感困局中動彈不得，其實，不需要過分暴露自己對婚姻的渴望，對對方的需求，也能推動關係進一步發展，但是需要掌握科學的方法跟技巧。

專屬指導

1 控制情緒，學習情感經營知識，掌控感情節奏

來訪者性格強勢，脾氣急躁，跟目標交往幾個月，就提出結婚，在跟導師學習的過程中，李老師也發現來訪者急於求成的心理，剛開始學習，就希望能達成心中所願，但一口吃不成胖子，特別是感情的事情，有時候你越急迫，越容易出錯。

因此，李老師首先指導來訪者學會控制自己的情緒，調整當下的心態，明白情感進展不是心急就能達成的，並跟着老師一起學習情感經營知識，了解經營情感的方法與技巧。

2 隱藏自己的需求感，體現自身的高價值

來訪者在這段感情中處於弱勢地位，源於她在感情中過分暴露自己的需求感。前面我們說過，男人跟女人的需求感不同，男人喜歡有新鮮感有挑戰欲的事物，那安全感其實是一個男人需求感的頭號殺手。當男人覺得這段關係有足夠的安全感，就會讓他缺失了挑戰欲，對這段感情變得隨心所欲起來。

來訪者的需求感暴露太明顯，就會讓目標認為——「我想跟你結婚，所以我在討好你」，讓目標認為她處於一個卑微的位置，兩人的親密關係失衡。

那隱藏需求感，應該如何隱藏呢？李老師認為，隱藏需求感，並不是讓對方以為你不喜歡他，而是不要讓對方覺得這段愛是一個負擔，比如頻繁跟對方提結婚，要求對方怎樣怎樣做，會讓對方覺得跟你在一起像是背負枷鎖一樣難受。

李老師指導來訪者在目前這一階段，需要暫時將自己的需求感隱藏起來，不要總是頻繁去找他，粘他，同時學會展現自己的高價值，例如，可以在朋友圈多展示自己的生活，興趣愛好之類比較能凸顯自己高價值的東西。不將精力全部放在他身上，同時豐富自己的生活，讓他知道你並不是非他不可，張弛有度把握感情的節奏，適當製造危機，為感情增添新鮮感。

3 從生活細節出發，給對方提供情緒價值，增加對方依賴度

來訪者跟目標的物質條件都很好，生活富足。根據馬斯洛需求定律，從低到高按層次依次排列就是：生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求（社交需求）、尊重的需求、自我實現的需求。

當一個人的生理需求以及安全需求都得到了滿足，他就會朝着精神層面的目標去奮鬥。

想要推動感情進一步發展，李老師認為，要學會給對方提供情緒價值，為對方帶來精神層面上的滿足。

為對方提供情緒價值，可以分為兩個層面。

一，學會誇獎，在兩人相處的過程中學會說一些讚美的話語，「好厲害」，「你怎麼想到這麼好的方法的」，諸如此類的誇獎。在對方幫助你做了某些事情以後，更要讚美對方，讓對方得到被肯定，更喜歡。

二，從單一的模板式的提供情緒價值轉變成隨機應變，即，不單只是誇獎對方，還要深入切入對方的內心，了解到他需要怎樣的情緒價值，並提供給他，根據對方的需求來靈活轉變自己的策略。

李老師特別提到「英雄救美」的情節，不單單是男對女，女對男同樣可以運用。

例如，在目標事業上遇到瓶頸，或者生活不如意時，來訪者能安慰他鼓勵他，並儘自己所能為他提供幫助，既給他提供了情緒價值，又讓對方看見了自己的高價值，還能合理運用吊橋效應，對他進行生理喚醒，讓他對你心動。

並且，李老師認為，提供情緒價值不應該只是誇獎，批評其實也能給對方帶來情緒價值，還是得結合具體的情境去靈活運用。

4 跟前任保持界限，再從目標孩子入手，獲得孩子支持

來訪者提出，目標不滿自己跟前夫的聯繫，來訪者也不滿目標跟前妻的聯繫，既然雙方都對這一方面有不滿，李老師認為，可以兩人共同協商，制定一個方案，跟上一段婚姻伴侶保持距離。

同時，來訪者如果想讓婚姻有進一步的進展，提升結婚的成功率，李老師認為，可以主動跟目標孩子交好。

雙方都經歷過一段婚姻，並且目前目標的孩子跟着目標，這意味着，目標再婚，除了要考慮自己的感受，同時也得考慮孩子的感受。

來訪者在向目標展現了自我價值，給對方提供精神方面的支持以外，也可以從孩子這邊入手，獲得孩子的支持，成功率自然會增高。

導師總結

任何感情，都是無法急於求成的，但也不能任由感情隨性發展，我還是比較建議，每一段感情的不同階段，都應該有不同的對待方法。相處幾個月時談結婚，對方不願意，或許有他自己的考量。如果相處了兩年時間，你還對這段感情感到迷茫，就應該警惕了。