愛到精疲力竭的時候，你會放棄嗎？

成年人的世界裡，從來不缺乏壓力，在生活的重擔下，感情帶來的，很多時候不是調劑，而是讓人更加精疲力盡的崩潰。

這些崩潰一部分是來自於對方的離開，而另一部分，就是你在不知不覺中，已經陷進了"災難化思維（Catastrophic thinking）"里。

什麼是災難化思維？

1、 嚴重高估壞結果發生的概率。

你去道歉求和，但其實自己都不相信他還愛你，面對你的痛苦祈求，他一如既往地冷漠，一句"早幹什麼去了"，就能讓你徹底絕望，認定他已經完全放下，兩個人再也不可能了。

2、 總是想象壞結果發生的畫面，陷在自己營造的各種分手被甩被傷害的場景中不能自拔。

你習慣性地把自己放在了"受害者"的位置，希望他來努力挽回你，潛意識裡你並不想讓步，讓步對你來說就意味着要放下尊嚴被踐踏，而被你愛着的他，就掌握着傷害你的權力。

所以你去挽回的時候，看似在低頭，實際上是抱着"我都已經主動了，難道你忍心看我難過嗎？"的想法給對方一個台階下。但沒想到他並不接受這個台階，於是你就認為，再繼續挽回下去，他一定會對我造成更深的傷害！

3、 時時刻刻警惕，過于敏感，微小的變化和徵兆就能成為他不愛你的證據。

你好不容易堅定了挽回的信念，努力壓住了自己的崩潰難過，開始貼着他的需求走。一段時間後，你們的關係有所緩和，已經過了衝突期，到了平和交流的階段。

但是他一對你和顏悅色，你就沒法忍住自己的委屈，開始對他拋出一些測試。比如質問他為什麼能幹脆放手，再比如明里暗裡打探他還愛不愛你，只要他表現出了一點排斥，你就能推翻自己之前所有的努力："他已經不愛我了，那我還死抓着不放幹什麼？"

很多人在這種災難化思維下，放任自己被負面情緒支配，"不戰而屈己之兵"，自己先打敗了自己，最後只能"無奈"地接受分手的結果。

災難化思維的背後，是災難式的批評。

大部分人的災難化思維，其實來源於早年經歷。就比如有一類父母會用"嚴於待人，寬於待己"的方法來教育孩子，他們在自己犯錯的時候可以輕描淡寫帶過，但是面對孩子的小錯誤，例如不小心打碎了一個杯子、買錯了東西等，他們就會大加指責："你這個人就是笨""你是不是故意的？"。甚至上升到人格攻擊："你是豬嗎？""我看你以後也不會有什麼出息"。

可以想象到，被這樣對待，孩子漸漸開始否定自己，對每一件小事都戰戰兢兢，在長大後進入親密關係里又怎麼可能相信自己是被愛的，相信自己有能力解決問題呢？最終，災難化思維就成了麻痹自己的工具。

如果你也正在經歷自我折磨的過程，先別急着絕望，過去已經不可改變，但是身為一個可以對自己人生負責的成年人，我們其實有能力解決負面情緒、跳出災難化思維，用更積極的心態來把握住不想放開的人。

跳出災難化思維part1

運用"RAIN"四步驟，旁觀負面情緒，擺脫負面情緒

第一步：識別（recognition，R）

分手後，並不只有悲傷這一種情緒，大多數時候，還夾雜着一些別的，比如憤怒，比如愧疚。要擺脫負面情緒，需要做的第一件事就是準確地辨別出你的感受。

這件事聽起來很容易，實際上挺難的。

因為我們在社會上生活，早就養成了給情緒穿上一件外衣的習慣，好像暴露情緒就暴露了真實的自己，就會受到傷害。久而久之，習慣了只說評價不說情緒，就連自己都以為"評價"就是"情緒"。

比如我有一個朋友，每天和我說工作壓力很大，問他有什麼感覺，他會說"辦公室太吵""同事總推卸責任""任務太多"，但這些，都只是評價。

直到我給他進行了一次放鬆催眠，又舉了幾個情緒的例子之後，他才恍然大悟，原來，他正在"恐慌"和"焦慮"。

直到說出這兩個詞，他才終於鬆了一口氣，也不再去評價工作怎麼樣，就像打開了發泄的開關。

他告訴我，家裡已經逼了他好幾次讓他去相親，但是他很排斥，因為目前他根本沒能力結婚，對未來的焦慮和恐慌讓他在工作中的負面情緒越來越大，陷入了越情緒化越不順利的循環中。

那天之後，他才準確意識到自己需要解決的問題在哪，決定了先做好父母的思想工作，終於擺脫了被壓力逼迫的狀態。

或許你也在抱怨"他總是對我不好""他總是不及時回我消息"，但這一切都沒有觸及到本質。多去擁抱內心的感受，體會自己被愛的需要、被關注的需要、被重視的需要，你才能真正學會怎麼取悅自己。

第二步：接受（acceptance，A）

面對情緒，有些人會想着自我排解，然後一直告訴自己"別去想別去想，沒什麼大不了的"，實際上，越這樣，越會控制不住地想起那些痛苦回憶。

社會心理學家丹尼爾做過一個實驗，他讓參與者嘗試不要想一隻白色的熊，但是所有人的思維都出現了強烈反彈，大家的腦海里很快浮現出了一隻白熊的形象。這就是著名的"白熊效應"。

想化解情緒，就得先學會接受它，這時候不妨學習一下阿Q精神，想就想吧，痛就痛吧，難道以後還能更糟嗎？你就是分手了，就是難過了，就是在氣他，失戀了就是該大哭一場呀，痛痛快快發泄出來，沒什麼大不了的，愛恨情仇所有人都會經歷。這樣一想，是不是就舒服多了？

第三步：探究（investigation，I）

發泄之後就可以用理智開始復盤，這段感情為什麼讓我有這些情緒？這些情緒由哪些部分組成？我們之間到底發生了什麼？

這個過程不僅是在為後續的挽回做分析，同時也是讓你思考，你們之間的根本矛盾能不能解決，以及他值不值得你挽回？

分析中你可以嘗試使用利用普拉切克的情緒輪盤：

放一個真實案例分析：

女孩的這種情況，估計在看的各位，很多都能產生共鳴。

第一次的分手又和好，女孩的情緒很明顯有一個變化，那就是從攻擊到順從。

攻擊拉黑他的原因有兩個（對應情緒輪中的侵略性）：一是對他有預期，期待他能一心一意對自己，女孩希望在他那自己是特別的一個；二是女孩對他給別的女生買禮物這件事很生氣。

到這一步，他明白了女孩的底線在哪，他也尊重這個底線，出於愧疚加了女孩四次，之後，如果女孩能直接通過微信加回或者冷他一段時間再表示原諒，那么女孩還是"占理"的那個，但是她後面做得太過，直接跑到他家樓下等他，這其實是一個違背情緒的舉動，畢竟女孩還沒有消氣。

這無疑告訴了他兩個信息（情緒輪中順從的組成部分）：她害怕失去他，並且女孩可以為了留住他放棄自己的底線。

這一次就是他們主動權更迭的開始，他的心態不知不覺中已經從害怕失去女孩變成了篤定她不會走，從他們是平等的變成了女孩在高攀他，這讓他有了後來對女孩態度反覆的底氣。

可以看出來，他們之間面對着很多現實問題，比如異國戀帶來的不安、沒法及時陪伴、兩個人沒有共同話題、環境薰陶下價值觀慢慢不同...

他的反覆不是在說不愛女孩，恰恰相反，他愛她。

但是愛情有時候就是一場博弈，愛和現實之間總是會有衝突，他沒有精力兼顧兩方，也不想通過努力去兼顧。

他大概率是想一邊試試不和女孩在一起會怎麼樣，一邊用這種方式來看看女孩還能不能讓步去遷就他。

從女孩第一次退讓底線開始，他就已經篤定，女孩才是那個更離不開，更能夠去遷就的人，這種情況下，他還需要費心思去解決問題嗎？當然是選擇把問題拋給女孩。

這期間，女孩的情緒一直保持在對他離去的憂慮和對他態度的接受上，但是女孩的順從並沒有換來他的珍惜，反倒讓他更堅定地要分開，甚至說了傷她自尊的話。

如果你也有類似經歷，那麼一定記住一句話：感情里不是一直退就可以，特別是在底線問題上，他並不會珍惜所謂很包容他的人，反而會尊重拎得清敢愛也敢走的人。

第四步：非認同（non-identification，N）

擺脫情緒的最後一步就是對情緒表達出自己的不認同，而且這個不認同是基於把自己擺在第一位的態度。

比如一味接受他對你的傷害讓你覺得很傷自尊，讓你感覺到自己的人格受到了踐踏。你就可以這麼告訴自己："我可以因為愛一時忍讓，但是我不會一直忍讓，因為比起你，我自己更重要。"

再比如一直害怕擔憂也讓你惶惶不可終日，沒辦法好好學習、工作、生活。你可以這麼對自己說："分手之後害怕失去伴侶是正常的，但是我的人生還有很長，我不可能為了一個人放棄好好活一輩子。"

只有接受了分手的事實，斷絕掉出於感情對他的期待，你才可以真正跳出災難化思維，用一個不依賴、不恐懼的高姿態吸引他回頭。

跳出災難化思維part2

客觀看待他的情緒變化，分階段對症下藥

我看過很多關於男女分手思維分析的文章都在說，女人分手只是為了試探，是要男人證明他愛她，而男人分手是表態，是明明白白通知結果。所以是不是男挽女就能成功，女挽男就不可能了？

當然不是，事實上上述說法只符合一部分人的情況。

只要真正愛過，出於對沉沒成本的不舍和對美好回憶的惋惜，在分手後多少都會有"是不是重來一次會比現在更好"的僥倖。要知道，男人里也有深情放不下的人。

只要他對你還有回應，就證明他還沒有完全放下你，能準確把握住了他情緒變化背後的邏輯，對症下藥，就能充分發揮那一點"僥倖"的力量。

排斥期：分手的本質就是矛盾和情緒積累到一個頂點再爆發出來，所以與其說分手是一個決定，倒不如說分手也是一個發泄方式。

分手初期，當他特別堅定地拒絕你的時候，也是通過這種方式讓自己脫離壓抑狀態，如果你這時候還特別堅定地死纏爛打，只會給他一種"你只會給我帶來負面情緒，還會阻止我追求快樂"的認知，他會更加確信自己的選擇沒錯。

再一個，前面我們也說了，在挽回里一直順從，只會讓他合理化對你的傷害和自己"高你一等"的心態，越糾纏越沒可能讓他正視你的存在。

所以在排斥期，和他保持距離即可，給他自由呼吸的空間，尊重他的選擇，這個時間一般保持在7天左右。

平和期：前一個階段保持距離，並不是說在這個時間裡你就什麼都不做了，斷聯的意義永遠不是簡單斷開聯繫等他想通。

斷聯的意義就在於，在他篤定你沒法離開他的時候後退，讓他推翻自己的設想，這一定程度上可以緩解他對你的連帶情緒，同時讓他對你產生好奇。

到了平和期，你再聯繫他，他大概率就能對你不那麼排斥，但是記住，僅僅只是"不那麼排斥"而不是完全不排斥。

這一階段就像是捕獵前的試探準備，通過控制交流頻率和交流方式，讓他重新習慣你的存在，對你不再戒備重重。

你可以用一些很合理並且很小的事件去切入，重新和他建立聯繫。

比如說"我記得你英語不錯，能不能給我推薦一下英語課程"，如果他執意拒絕，你可以接着鋪墊舒適感，用輕鬆的語氣調動聊天氛圍，比如"不是說放下了嗎？我又沒別的意思，這么小氣，不會是還喜歡我吧？"出於抗拒，他肯定會下意識反駁，那你就順着給他一個台階"好啦不為難你了，百分百尊重你，你不想幫我就給我推薦個可以幫我的人唄，這總可以吧？"

魯迅曾經說過："想說開一扇窗，就得先說鑿一堵牆。"為了避免你去麻煩他，你提出的第二個更好操作的方案，他很難拒絕。

這樣你既給他留下了情緒穩定的印象，讓他在你身上重新體驗到舒適感，而且也在你們之間創造了新的聯繫。

類似的溝通可以間隔兩三天來一次，頻率不用太高。平和期一定記住不要太快聊感情，不管他回不回復都不要隨意揣測，用默默陪伴的方式讓他重新接納你進入到他的世界。

反覆期：一段時間後（半個月-21天，習慣養成時間），他也不笨，很大可能會察覺出你們雖然分手了，但是你依然沒有離開他的生活。

對於你入侵他的生活這件事，他第一反應一定是恐慌，但因為這麼久的相安無事，他也會想自己是不是多想了，兩廂衝擊下，他對你的態度就會開始反覆無常，今天回你一句，明天又晾着你，這也是他在測試你有沒有放下他的方式。

如果你急了，正好就讓他確認了你的目的，那麼之前的努力就會全部打水漂，他會重新開始防備你。

因為在他眼裡"一個傷害了我的前任想挽回我，不就是在重新拖我入火坑嘛？"

你只有保持鎮定，等他自己想通，他才能真正願意接納你。

同時你可以在朋友圈做好高價值展示，比如上心理課、看他喜歡的電影並寫出有見地的影評、和朋友聚會等等，充分增加讓他把天平傾向你的籌碼。

懷念期：如果說前面你做的努力都是安全的，不會有明顯的親密傾向，那麼最後一個階段的開啟，就需要你通過情感試探來達成。

比如你們聊天氛圍好的時候，突然感慨一句"你說如果我們之前就能這麼相處，是不是就不會走到分手這一步了？"看看他的反應，他的情緒如果有明顯變化，就表明你可以進行下一步了。

具體操作是，通過一次陳情拉近和他的關係，當然最好是找一個理由見一面，效果更佳。

陳情的重點就在於：利用他初次見你，對你產生的好感"錨"，重新喚起他對你的感情。

比如："你還記得我們剛在一起的時候，還說要在一起一輩子嗎？那時候是真的認定了啊（心錨）誰知道後面就這麼稀里糊塗散了（引起共情）其實我想過，確實也是我給了你太多的壓力（思考+認錯的態度）明明我們一起承擔，一起規劃未來，為同一個目標努力，我們是可以過得很幸福的（提出解決辦法+美好藍圖）"

接下來就看他的態度，一旦他被你的真誠打動，那麼複合也不過是臨門一腳的事。

最後我想說，在做了上千個分手案例之後，我總結出了一個普遍的規律，那就是只要真的愛過，沒有人會那麼容易就放下，挽回失敗的人，更多是被自己打敗。只有學會把分手這件事當成人生中的一件小事來處理，才能真正做到自我救贖的同時收穫幸福。

就像《被討厭的勇氣》裡的那句話："如果了解世界之大，就會明白自己所受的苦只不過是杯中風暴而已。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風。"

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 5分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。