為什麼分手後，前任不回覆你的消息？

我知道在挽回對方的過程中，讓你比較抓狂的就是，當你需求感爆棚，非常需要對方的回應的時候，你發現對方根本就不回應你，對你視而不見，甚至乾脆直接刪除你。然後你心態就崩了。

你生氣、威脅、說狠話、掙扎、甚至自我傷害，你用盡了很多方法。可他依然沒有去滿足你的需要，他還是不理你，不予任何回應。而且有時候勉強的滿足你，還會帶着無可奈何的不耐煩，讓你更抓狂。

很多小夥伴在面對對方冷漠拒絕不理睬的時候，都是原原本本的經歷了這些的。能怎麼辦？ 很多小夥伴到這一步就心態崩了，開始用徹底破壞關係的方式結束。比如說主動拉黑對方，其實這大錯特錯啦。

很多時候，在面對他的拒絕，冷漠，不回應的時候，我發現更多的問題是你可能用錯了方式去要對方的回應。如果一開始你就懂得選擇合適的方式去表達需要，反而結果不會那麼糟糕。你何必每次都是在希望對方回覆你的時候，採用一種針尖對麥芒的方式你？

今天錦鯉我就來說說，在面對對方的廢物測試一般的冷漠與拒絕的時候，你應該如何想，如何做，然後重新建立溝通。

-01-·先確立一致性表達

想和對方產生溝通，如果你上來使用憤怒的方式表達自己的需要和想法，那你被滿足的概率必然會很低。首先你要意識到，憤怒是一種表達需要的方式，然而「被憤怒」的「被發泄情緒」的人，挺難能立即認識到你的需要的。光聽你在那裡發泄抱怨了，他其實意識不到你真的需要的是什麼。並且會特別的反感。

畢竟人在「被憤怒」的時候，更多的時候只想保護自己。

還有我發現很多小夥伴在面對對方的不回應的時候，特別喜歡直接責怪對方說「為什麼總是不回我消息」，其實與其這樣你不如直接說「我希望你下次能回我消息，這樣我會感覺到被你重視，心理會更舒服」，這樣說反而更容易得到滿足。

這樣表達需要的方式雖然不一定就會讓對方完全滿足自己，但是至少會增加被滿足的概率啊。用那種很激烈的，偏激的表達方式，只會讓人覺得你隨時都有可能發起攻擊。對方覺得「危險」。自然會想要遠離。他還怎麼去想着回應你呢？

-02-·學會等價交換原則

錦鯉我常說的一句話，就是想得到，就先付出。這種看似不夠聰明的方式，其實會讓你得到很多滿足。

生活里你是不是會發現一些人，他們特別希望別人多認可自己，但是他們經常批評別人而很少表揚別人。還有一些人特別希望他人尊重自己，但是自己卻經常經常控制別人而很少尊重別人。越是渴望得到的需求，越不懂得先滿足別人。這是很多人的通病。

所以你想得到什麼，你就先付出什麼。 這樣的方式，會讓你得到的也更容易些。放在你倆現在停滯不前的溝通里，就是你希望對方回覆你，及時的回覆你，那你就要先付出你的耐心與情緒價值，讓對方先高興起來，先舒適和放鬆起來。 讓他先覺得溝通環境是安全的。 如果他什麼都沒有得到呢、在你這裡還是覺得不開心，有壓力，不想說話，那你在要求對方回應的時候，他必然不會回應你。 人和人之間的感情也好，情緒也好，都是非常公平的。

退一步來講，假使說如果你都沒有能力為對方做些什麼，那你在向對方索取的時候，索取對方情緒和時間價值的時候，是否可以少一些理所當然呢？要知道很多時候你的理所當然的要求對方如何如何的態度，真的會讓對方感覺自己在無端的被壓迫被索取。那麼最後他只會想遠離你。

更好的付出，就是給對方他真正想要的東西。先識別到對方真正需要的是什麼，然後去盡力去滿足他。當他感受到你的愛你的付出以後，自然會願意為你做更多。感情非常的公平，你付出多少，就會得到多少。

-03-·並不需要立即回應

我發現有些小夥伴在表達自己情感需求的時候，通常會不分情境的索取。像極了一個飢餓的小孩，來了就想要食物。

「如果你不馬上滿足我，我就爆炸給你看。我就作兒給你看。」

其實很多小夥伴自己可能意識不到，你有時候那種咄咄逼人，粘人、不依不饒的狀態， 真的會讓對方感覺到窒息，會讓對方特別想逃走。別說跟你溝通說話了，可能看到你的信息都精神緊張。生怕一有點不到位的地方又會引起你的情緒波動和崩潰甚至攻擊。

所以我建議，在你想和對方溝通的時候，發現對方沒有回覆你，就忍一會或幾天，在對方心情好的時候、想溝通的時候、方便的時候去溝通，去聊。其實會容易得到更多的滿足。等一等不會怎樣，等一等人也不一定就跑了。 反而不需要步步緊逼給對方那麼大心理壓力。

-04-·不要期待那麼高

如果你堅持要對方給你滿分的回應，要對方給你滿分的態度，那你一定會進入到更多的憤怒與不滿里。你會沉浸在「他為什麼不愛我」、「他為什麼不回應我」的想法里不可自拔。你可能並沒有認清一件事情，就是你們已經分手了，因為之前的你們溝通的不斷被破壞被破壞，所以分手了，難道你還想再用高期待，高要求去破壞現在的狀態嗎？

你想要目前立馬得到百分百的滿足，實際上是一種絕對滿足的偏執。這時候你滿腦子都是：他為什麼不回復我信息，他現在是故意不回復我信息的吧。這樣想出了一肚子氣。其他什麼都得不到。

你現在只有開始清醒的認識到，在你們已經分手的現在，他已經做到了他能做到的最好了。 你才能停下這種偏執思維，你要學會看到其實對方已經給了你一些回應甚至很多反饋了。他可能給了30分甚至60分，他只是沒有給你想要的100分。

當你放下那種偏執的執着的時候，你就開始接受現有的30分甚至60分的狀態了。你會發現他其實回覆你的信息，也不算太少，跟你聊的話題，也不是多麼敷衍。當然這也意味着，你需要接納剩下的那些，他真的給不了了。

換句話說，你如果沒有辦法跟「暫時無法被滿足」和諧相處，那麼你還是會進入到偏執思維里去，就會尋求各種方法去尋求滿足感。就無法容忍不被滿足的寂寞，難以忍受這個空檔和間隙。就會想盡辦法去填充這種空虛和不被滿足。一旦落空，你又會崩潰。

要知道，感情本身就無法被百分百的滿足期待，而現在你們又處於分手的期間，你要求對方的回應也好，滿足你的程度也好，都不可能那麼天遂人願的。 這些本來就不完整，他也是，你更是。

接受暫時對方無法滿足你的現實，耐心付出與等待，積極提供能提供的，調解好自己的心態，——延遲滿足！ 才是我們要修習的功課。這種功課就叫喪失。

我們已經不是被媽媽照顧的孩子，我們早就沒有了全能感，所以當我們面對一個人的時候，我們就必然要面對失去與得不到。與喪失感和解，就是接納自己的限能，接納自己的不完美。也就是接納了情感的陰晴圓缺。當你接納了愛情的「愛別離、怨長久、求不得、放不下」 ，你才懂得問自己要答案。 也懂得選擇能要到更多的方式去要。在嘗試過更多的方法依然得不到後，願意放棄執着，選擇其他能滿足自己的方式去滿足。而不再是偏執的，只看到一時的去糾結對方為什麼沒有回你。

希望你能靜下心來，再等等 ，再看看。

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。