我無法原諒他出軌，可不原諒又過不下去，該怎樣守住自己的底線？

大家好，這裡是《出軌後修復：108招婚姻重建術》系列的第18課。

上節課我們講了「自尊修復」，今天我們來談談：底線修復。

原諒他就突破了我的底線，我就成了一個沒有底線的人，我不知道該怎麼面對這樣的自己；

可是如果不原諒，又離不了婚，這件事每天就像魚刺一樣卡在我的喉嚨里，咽不下去又吐不出來，日子要怎麼繼續過下去？

很多時候，我們會陷入到這種兩難的情境中：堅持做自己，想守住自己的底線，就無法繼續保留關係；為了關係，放棄底線，又覺得無法面對自己。

底線是我們內心的護城河，當我們感覺有人侵犯我們時，我們可以勇敢的反擊，自己可以自豪地說：我是一個有底線的人，我可不是好欺負的。

我有自保能力，有力量感，有自己清晰的界限，而且我是有能力守護我的界限的。

這是底線對我們每個人的意義，但底線其實還有一方面是我們容易忽略的，那就是：底線是果，不是因。

舉例來說，你的皮膚狀態怎麼樣，這是果，這個果跟什麼有關係呢？

比如，你晚上有沒有熬夜，你有沒有經常風吹日曬，你有沒有經常做做面膜，有沒有注意皮膚的保養，你的心情有沒有比較開朗，內心是不是經常焦慮的，包括你現在處於什麼年齡段等等，跟這些都有關係。

這些綜合因素決定了，你的皮膚狀態怎麼樣。如果你一邊喊着說：我的皮膚一定要光滑，不可以毛孔粗大，可是一邊又每天刷劇到晚上三點，然後從不敷面膜，也不做任何防曬措施，那你不是自己跟自己較勁嗎？

放到兩個人的關係中來想一想，如果你們的關係中，本就潛伏着很多問題，兩個人沒有真正的溝通，經常互相不理解，甚至互不關心，各忙各的。

你們已經很久沒有了解過對方在這個關係中的感受是什麼了，又或者兩個人都積攢了很多不滿，但是都沒有直接溝通，而是要麼壓抑自己，要麼轉彎抹角的談，談了又沒有好下場。

最終，你們婚姻的忠誠度，只能靠各自壓抑自己的需求，靠道德感和自我控制來維持，那麼，這本身就是一種高危狀態下的婚姻。

因為保護屏障太薄弱，所以病毒很容易就攻破你們關係的防線，破壞你們的關係，這個病毒包括小三、冷暴力、遊戲、離婚等等。

這時候，如果你一個勁地逼自己，不可以放棄底線，等於你只看到眼前這一步，卻沒看到自己是怎麼走過來的。

所以，到底要不要堅持自己的底線，這不僅僅是「一根線"的問題，而是你在看這個問題的時候，你要考慮的是全局的問題，是整個局面的問題。

假設你是個大將軍，你的邊防正在被人進攻，這時候你忽然發現你的邊防是沒人守衛的，這時候你就不能只是在那焦慮地想：我的邊防要被突破了，怎麼辦？我該不該放棄我的邊防？如果我放棄了，以後會不會敵人想怎麼欺負我就怎麼欺負我？

這時候你要思考的問題應該是：

為什麼我的邊防會出現這樣的問題？如果我想以後不再面臨這樣的情況，我現在能做些什麼？我的城市布局，哪裡是有問題的，怎麼做調整更不容易發生今天的問題？現在的邊防問題，我要怎麼應對，能夠最大限度降低我的損失？說白了，不管任何時候，自己的底線當然要守住，而且一定要守住，問題是：你自己有沒有守底線的能力？你會不會守底線？

如果不會守底線，也不知道怎麼守，卻只會要求自己必須要守住，就相當於你既不懂怎麼護膚，也不做防曬，還每天半夜睡覺，卻要求自己皮膚一定是白嫩光滑的。

大將軍不發展軍隊，訓練士兵，沒做城市的規劃和整理，卻只要求把外圍的城牆給守好，不能讓敵人進來，那怎麼可能做到呢？