婚姻心理：面對100%完美的丈夫，為什么女人還是不滿足？

Q：

我和老婆都很喜歡貓，一起養了兩隻貓，都養6年了。

後來老婆懷孕生孩子，都是我在照顧貓，包括鏟屎換貓砂洗澡看病，老婆就負責加水餵罐頭清洗飯盆。貓毛這些由掃地機器人和吸塵器解決。

因為生了孩子，老婆的精力也都在孩子身上，暫時辭去了工作。我每天下班回家也會幫忙照顧孩子，做做家務，然後負責照顧貓。

可以說除了孩子的輔食，別的我都能做。而且平時我上班的時候，孩子姥姥也會過來幫忙。

但即便這樣，老婆還是有怨言，說想把貓送走，說自己每天照顧孩子還要照顧貓，受不了。

其實貓從來不咬人也不撓人，孩子也喜歡跟貓玩，我提出讓孩子跟着我睡覺，貓由我全權負責，但老婆還是不同意。

我不理解她為什麼這樣子？貓是我們從小養到大的，付出了那麼多，跟貓之間的感情也很深厚了。

況且也不僅僅是我捨不得貓，更重要的是貓也不那麼容易適應新的環境，尤其是暹羅貓性格本來就不那麼隨和，又很黏人。是怎麼能忍心把它們送走的呢？

所以我每次下班回家看到貓就覺得很難受，很不舒服，老婆就質問我為什麼總是擺臉色？

儘管我很想發脾氣但我不想跟她爭吵，就想跟她好好商量一下有沒有什麼解決辦法不送走貓。

但是她每次都很斬釘截鐵地要把貓送走，我真不知道該怎麼辦了。

如果我還是拗不過她，貓肯定還是會被送走的，一想到這我就覺得特別難受，對這段婚姻也非常失望。

畢竟我從來不亂發脾氣，也好好照顧孩子，做家務，也陪老婆聊天，她為什麼就不能體諒一下我呢？

陳曼：

在你問怎麼辦之前，不妨先想想這麼反常的事情為什麼會發生？

當初她也是那麼愛貓的一個人，現在為什麼突然這麼堅持要把兩隻貓送走？這是你過去認識的她嗎？如果不是，這一年多到底在她身上發生了什麼？

我不知道這個問題下面會不會有愛貓人士指責你老婆不負責任，有了孩子就忘了貓。

我也不知道當你打下這一連串求助信息的時候，你作為丈夫心裡到底是委屈更多，還是對她的擔心更多。

我只知道，對於一個新手全職媽媽所承受的情緒壓力，很多人是真的難以理解，哪怕是相伴多年的枕邊人也不過如此。

站在同是養貓人+婚姻諮詢師的雙重身份，來幫你分析一下你老婆為什麼突然這樣吧！

這本來就不是一個貓要不要送人的問題，而是一個新手全職媽媽所承受的情緒壓力，有沒有被看見的問題。只不過你家有兩隻貓，便藉由這兩隻貓的去留呈現出來而已。

所以貓只是在給你們的婚姻問題背鍋罷了！

這件事表面上是貓的事，實際上，是你妻子覺得你愛貓勝過愛她和孩子。

表面上是妻子對貓冷血了，實際上是妻子對你有怨言。只是你不知道怨言來自什麼罷了。

站在她的角度，她可能覺得，你對貓的在乎程度多過對她們母子的在乎程度，然後產生的一種心理不平衡。

她並不是覺得養貓費了多大的勁。而是覺得，貓分走了你原本屬於她和孩子的精力。

比如你總強調自己可以對貓多麼照顧多麼盡責，完全不需要她操心什麼。站在你的角度，你覺得你是在給她分擔，免她擔心。

但是站在她的角度，你的精力是有限的，工作累了一天，回到家第一件事關心養貓的活兒，精力分散給貓，那麼是她和孩子的精力必然是減少，是被貓擠占的。

首先來說說客觀環境對妻子的時間擠壓：

這個提問里你關於你們家庭情況的描述全部是圍繞貓展開的，信息比較零散，我挑重點的說。

1、照顧貓的工作一直是我負責鏟屎換沙洗澡看病=你負責鏟屎

（註：鏟屎換沙本來就是一件事，洗澡看病周期較長日常生活中可忽略不計）

2、她負責加糧加水餵罐頭清洗飯盆清理貓毛=她負責照顧貓的衣食起居

3、孩子出生還她在家照顧孩子，我上班=她是全職媽媽

4、孩子姥姥在家幫忙照看孩子，周末雙休姥姥回家我和老婆一起照顧孩子=她全年無休

5、我除了不會做輔食以外其他都能幹=你每周幫忙照看孩子2天，主要是搭把手

6、我提出每天晚上孩子我陪着睡=她帶孩子睡覺一整年

這個工作量不知道你有沒有概念，相當於全天無休（因為不到1歲的孩子很難睡整覺）+全年無休的輪軸轉打一份工，而且還是不能辭職的工。

可能你的老婆不論從體力上還是情緒上都已經非常疲憊了，她已經一整年沒有自己的私人時間和空間，為媽媽考慮所以周末讓姥姥休息不用過來帶孩子，為你考慮所以晚上陪睡不需要你來。

但是人也不是鐵打的，她堅持了一年慢慢也覺得自己快要被各種家庭瑣事給淹沒了。

兩隻貓對你來說也許是下班回家後可以給你帶來慰藉的寵物，可是現在對她來說可能就是每天必做的工作任務中的一項或者幾項。

人在到達體力極限和情緒極限的時候，會變得冷漠和不近人情。因為自顧不暇，哪還有那麼多心情講大愛？

想一想身患絕症的病人，樂觀積極向上的總是少數，更多的是患病後性情大變，對身邊人變得更苛刻和暴躁。

人首先要愛自己，才有餘力愛別人。

當感覺自己只是個操持家務的機器以後，內在的力量會慢慢枯竭，連自己都愛不動，更何況是愛兩隻貓呢？

人本能的求生欲望只會想辦法減輕自己的負擔，而這所有的負擔里，有哪些是可以被減輕的呢？

1、帶孩子辛苦，那麼可以不帶孩子嗎？——你要上班，媽媽年事已高，當然不能！

2、當全職媽媽沒有自己的時間和空間，可以不做全職媽媽嗎？——對花錢請保姆的顧慮，對你態度的顧慮，以及對孩子的依戀，這條也行不通！

3、家務活可以讓家人幫自己多分擔一些，自己少干一點嗎？——你要上班，媽媽年事已高，只有我是個沒有工作的閒人，我沒有理由少干，所以也不行！

4、養貓事情也很多，還有那麼多貓毛要處理，可以把貓送人嗎？——雖然這麼做有些殘忍，雖然我也有點捨不得。但是如果把貓送人我每天的工作量就能減少一些，而且貓畢竟是貓，孩子不可能塞回去更不可能送人，想改變老公的狀態還得溝通表達來回博弈，不如送走兩隻貓溝通成本更低……

誒……這條好像可以！

也只有這條可以！

你看到的是你老婆堅決要把兩隻貓送走的不近人情，而我看到的是一個絕望的主婦內心反覆權衡後的無奈之舉。

但凡你們之間的溝通渠道通暢一點，她都不會突然提出這麼讓你震驚的要求。

你越是詫異、越是不可理解，越是說明，在這一年的生活中，你們之間真正有效的溝通渠道其實已經關閉了。

她被繁重家務、毫無個人時間的全職媽媽身份壓得疲憊不堪，而這些你都沒有看見和關心，最後她只能選擇用最簡單粗暴的方式自救。

你可能納悶，明明可以商量着來的事情，為什麼現在變得這麼不容商量？

你都說了你下班回家以後能做的會儘量做，你都妥協了說先把美短送走，為什麼她還是不依不饒？

只有一個答案，就是她不相信你會真的幫她分擔。

在更早以前，她應該向你求助過、抱怨過、要求過，但是都被你用各種方式讓她碰了軟釘子。

婚姻中很多忽視和掠奪都是無聲的，一個愛貓的女人不會把送走貓當做最優先的解決方案，只能是其他所有她能想到的都試過以後發現行不通，不得已才出此下策。

當然，你老婆的那些嘗試到底是不是太過於隱晦，或者溝通表達方式是不是有欠妥的地方，也是極有可能的。

總之，在她向你求助的時候，你沒有及時收到求助信號，讓她漸漸失望，現在堅持要把兩隻貓送走，只不過是在用這種方式表達自己的失望罷了。

所以，如果你真的不想兩隻貓離開家，不如回頭真真切切的看看你的老婆，不要簡單粗暴的把她的反常當成一個待解決的問題，好像只要她鬆口不送貓走，你的生活就又回歸太平了。

所以，如果你真的不想兩隻貓離開家，不如回頭真真切切的看看你的老婆，不要簡單粗暴的把她的反常當成一個待解決的問題，好像只要她鬆口不送貓走，你的生活就又回歸太平了。

請認真的嘗試去理解她所處的困境，透過現象看本質：她對你表達的其實是一種在乎和需求感。她需要你更關注她和孩子，更關心她和孩子。

但她也不知道該怎麼去表達這種在乎和需求感，總不能說自己跟貓子吃醋、計較吧？

就只能言不由衷說把貓送走，其實潛台詞就是——把貓送走了，你空下的時間，是不是可以像愛貓那樣來愛我和孩子了？

當然了，我相信你也是愛你的妻子和孩子的，去分擔家務、努力工作賺錢，給家庭穩定感和安全感，這些都是你愛的體現。

只是在夫妻之間的親密關係看來，這種愛是站在你自己需要的那個角度去愛的，並不是你妻子需要的方式。

站在你自己的角度，你很難真正去體會她的感受，體會她到底需要什麼，她的潛台詞下真正想表達的是什麼。

其實，對於孕期哺乳期的女性來說，隨着身體激素的變化，情緒上會敏感，會多想很多事，甚至也會放大很多事。

不是你做得不夠多，而是你所做的事並沒有形成一種情感上的支持，讓她感受到你的在乎和愛意。

更何況，她也初為人母，在照顧孩子方面，沒經驗，會心虛會焦慮，她更需要家庭的支持，特別是來自丈夫的支持。

這就導致，你的付出和她的需求是不匹配的。你越付出越覺得自己委屈，也越容易對她產生誤會。而她也對你的愛意，也會產生懷疑和不滿。

夫妻之間的相處，重在溝通和表達。準確地傳遞自己的愛意，清晰地表達自己的訴求，多站在對方的立場去共情，去理解，往往就會少去很多誤會和委屈。

想要解決這個問題，只要你能讓她意識到你們可以共同面對這個困境，你可以帶她走出來，這兩隻貓她也不想送走的。

所以我有個建議，你可以試試。

1、誠懇地跟你的妻子談談心，引導她把真實的想法說出來。

比如你可以表達你很理解很感謝她照顧貓——貓雖然不用溜，但貓掉毛也是件煩心的事，老婆你確實也很辛苦。

很感謝你對我的付出，你也是因為愛我才會願意忍受貓的麻煩的吧。

表達你對她的情緒支持——說說自己確實有些精力放在了貓的身上，是不是有些地方沒有顧及到老婆和寶寶？

我是你老公，你可以放心跟我說說的。

再表達你的愛意和真誠——雖然我養了貓，我也很愛貓，但是我更愛你和寶寶啊，你和寶寶當然比貓更重要。

只是我以前總是想着先把貓照顧好，就能早點空出時間好好陪你們愛你們，但是我現在想想這樣好像也不太妥，可能沒有顧及到你的感受。

我想的是貓的生命也挺短暫的，把它送走確實有些於心不忍，畢竟相處久了也有感情了。

但是看着老婆為難，我更難受，我覺得是不是我我有很多沒有做到位的地方，讓老婆受委屈了？老婆你要不要跟我說說？

當然話術就是個參考。總體來講就是你跟她溝通的時候，多站在她的立場考慮，多共情，不要只站在自己的角度。

你越對她表達理解和支持，才能讓她對你也表達理解和支持。

2、不要光說不做，用行動來表達你對妻子和孩子的愛意。

比如，先關愛妻子孩子，再去愛貓。

回到家第一件事不要去管貓，先陪妻子孩子，先分擔妻子的家庭工作，讓妻子覺得你更在乎她們。然後再抽時間去看看貓，給貓換水換糧。

再比如，要送貓看病洗澡，就不要自己一個人去，帶上妻子和孩子一起。弄完之後，再陪妻子孩子一起玩樂，一起擼貓。擼貓那麼治癒，她擼着擼着，會更容易愛上。

當然這就跟你想讓她愛上你的貓，那你就要讓她先愛你一樣，愛屋才能及烏嘛。

總之呢，夫妻之間的問題，很容易被一些具體的小事掩蓋，讓你覺得是那件事影響彼此。但其實核心還是在於兩個人之間的相處，有沒有給到彼此足夠的尊重、認同、接納和共情。

最後，送給所有夫妻一句忠告——人最崩潰的時候最難講道理，那麼你要做的就不是講道理，而是去了解對方為什麼崩潰？

去接納和安撫對方的情緒。對方冷靜下來了，自然就能跟你講道理就事論事了。

我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。

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