心靈童話之十六：和孩子一起玩愛心存單（化解對方的負面情緒）

在一個美麗的大森林王國里有一座高大漂亮的木頭房子，房子裡生活着快樂的狗熊一家，家裡有魁梧健壯的爸爸，溫柔善良的媽媽和兩個活潑可愛的小姑娘，姐姐叫啦啦，妹妹叫唻唻。啦啦和唻唻是雙胞胎，她們長得一模一樣，爸爸媽媽都分不出來。

啦啦唻唻和爸爸媽媽從森林飯店出來，沿着大路往家裡走，走過了商店、麵館、服裝店、美髮店、水果店、超市、高中、初中、小學，終於走到了她們上學的幼兒園。幼兒園現在沒有學生和老師，只有看門的保安伯伯在值班。

啦啦唻唻手牽手走過幼兒園，她們回頭看了眼爸爸媽媽，媽媽正挽着爸爸的胳膊跟在她們後面嘀嘀咕咕，開始的時候啦啦唻唻雷達一樣靈敏的耳朵還能聽得見爸爸媽媽說到話，可是後來爸爸媽媽嘀咕的聲音越來越小，她們再怎麼想聽也聽不到了，索性她們就不再偷聽了，互相微笑一下，轉回頭繼續連蹦帶跳地在前面帶路，很快她們就回到了家。

一進門，啦啦唻唻第一個換好拖鞋，又給爸爸媽媽拿來拖鞋，讓爸爸媽媽換上，再把皮鞋整整齊齊地放在鞋架上。

爸爸媽媽放下手包，徑直來到「愛心銀行」旁，取出紙筆，開始寫愛心存單。啦啦唻唻也好奇地圍在爸爸媽媽旁邊，看着爸爸媽媽寫愛心存單。她們還不會寫字，字也認得不多，看着爸爸媽媽寫愛心存單的樣子，啦啦唻唻覺得寫愛心存單的樣子簡直太帥了，太迷人了，太好看了，她們心裡想等我長大了一定也要寫愛心存單，放在愛情銀行里。

啦啦唻唻說：「爸爸媽媽我們不認字，你們能不能一邊寫愛心存單，一邊讀給我們聽啊！」

「好啊！」爸爸說，爸爸一邊寫，一邊念道：「親愛的，我覺得今天晚上跟你共度了美好的時光，陪我用餐，陪我散步，陪我談心，謝謝你，我愛你。」

媽媽寫道：親愛的，今天要不是你及時制止我，我就會對啦啦發火了，我不該在餐桌上批評孩子。謝謝你，有你在我身邊我感到很踏實，很舒服，我愛你。」媽媽換了一張愛心存單繼續寫道：「親愛的啦啦，對不起，媽媽今天在餐廳批評你了，我覺得這麼做是不對的，請原諒媽媽，永遠愛你的媽媽！」

聽到媽媽在愛心存單上寫的向自己道歉的話，啦啦也害羞了，她說：「媽媽，不是你的錯，我不該鬧着吃十大名菜，我們只吃了四個菜都剩了兩盒，要是點了十個菜就浪費了。對不起媽媽。」說着啦啦撲倒媽媽的懷裡，媽媽張開雙臂，抱住啦啦，同時又把唻唻抱進懷裡，對她們親了又親，抱了又抱。

爸爸繼續寫道：「親愛的，看到你向孩子認錯，我很感動，你是個好媽媽，永遠愛你。」寫完爸爸把所以愛心存單放進了愛心銀行。

這時唻唻說：「爸爸，我們不會寫字，可是我們也想寫愛心存單。」

爸爸問：「那你們有什麼好辦法嗎？」

啦啦唻唻搖了搖頭說：「沒有」。

大家一起開動起腦筋想辦法，這次媽媽先想到了辦法，「我們可以用舊手機的錄音功能，你們只要把自己的話錄下來就是愛心存單了，周日的時候放出來聽就行了。」

「這個方法太好了！」爸爸和啦啦唻唻激動地一拍大腿說道。

媽媽找出一部舊手機，打開錄音功能教孩子們學習錄製愛心存單，孩子們很快就學會了，她們爭着手機錄下了自己的愛心存單。

「媽媽，對不起，我覺得今天我不該在餐廳里鬧鬧，這樣做是不對的」。

「爸爸媽媽，我覺得森林飯店的飯菜真好吃，我們什麼時候再去啊？」

啦啦唻唻把錄好的手機「愛心存單」存進了銀行里，小朋友，你猜得出這兩段錄音分別是誰的愛心存單嗎？

如果你能猜出來，那就讓媽媽獎勵你明天帶你一起玩愛情銀行的遊戲，讓媽媽教你用手機錄製愛心存單，然後周日時讀給大家聽。

故事的啟示：

你還記得你們在婚禮上念誦的婚姻誓言嗎？還記得自己念誦這段婚姻誓言時的感受嗎？閉上眼睛，回憶一下。那天你穿的是什麼？是什麼顏色？你身邊站着誰？是你的愛人嗎？你那時的心情是什麼？感受到了嗎？你們手牽着手，一起誦念着結婚誓言「從今往後，不論順境或逆境，不論貧窮或富有，不論疾病或健康，都彼此相愛並相互珍惜，直到永遠。」

你評價一下婚禮當時的感覺和心情，10是滿分，0是什麼感覺也沒有，你給當時自己的心情打幾分？如今，已經時過境遷，此刻的你給你現在的婚姻打幾分？

好了！回到今天的話題，我想任何一對新人在念誦婚姻誓言時都是有信心做到的，都是對未來幸福生活充滿了信心，所以會給當時的心情打一個高分。而現在，在孩子的窗前，讀完睡前故事的你，回顧自己的婚姻，能給它打幾分呢？高分還是低分？抑或0分還是負分？

如果你仍舊給了一個高分，那麼恭喜你，你或者你的愛人一定是高情商的君子和淑女，婚姻在你們的經營下，雖然有一些摩擦和衝突，但是你們都能面對它和解決它，你們一起成長和改變，讓婚姻生活中的不和諧逐步變成和諧。我希望你能給我寫一封信，把你們的故事講給我聽，我會整理出來告訴世界上其他正在婚姻中痛苦掙扎的夫妻，這個世界上是有幸福婚姻的，只要他們能覺知和覺醒，成長和改變，刻意經營婚姻就能如你一般實現幸福。

何為刻意？表示故意、特意、用上全部心思；古時意為克制意志、潛心致志。戀愛中你自持青春美麗或者英俊多金在追求者面前任性而為、隨心所欲，追求者還只能跟舔狗一樣討好你，被你呼之即來，揮之即去。如同故事裡鄰桌的那對青年男女，那位美女就是在試探追求者的接受底線，如果追求者可以任由她作、鬧、欺負、甩臉色，那麼他就是一個可以「長擇」的供養者之一，就是我們常說的「備胎」。如果她遇到一個更加英俊多金且她心儀的男神，她會很容易主動倒貼上去發展為情人關係。如果男神只是」短擇「她，她則退而求其次，跟備胎「長擇」。同樣的，備胎追求者因為自己的伴侶價值低於這個美女，於是採取「長擇」策略，他如果是一個人品好的，負責任的男人，婚後會繼續「長擇」；但他如果是不負責任的花心男，婚後他的伴侶價值提高了，他就會出軌，「短擇」其他女性。

伴侶價值，又稱婚戀市場價值，即一個人在婚戀市場上能夠匹配的伴侶水準。影響伴侶價值的因素有相貌、身材、財富、年齡、工作、學歷、家庭背景、教育背景、情商、智商、性能力、婚戀史、長期承諾、人品等等。擇偶策略是長期進化形成的根據伴侶價值做出的最有利於自己養育後代的決策，是一種集體潛意識。長擇，即長期擇偶策略，是一種細水長流、持之以恆的，伴隨婚姻承諾和對後代進行撫養的愛情，這就是我們常說的負責任；短擇，即短期擇偶策略，是一種短暫的、火熱的、激情的，不伴隨婚姻承諾和後代撫養的感情，比如偷情、一夜情、小三、海王。

社會心理學家將男性和女性的擇偶策略歸納為四種類型：

1、 長擇單偶。感情專一而持久，擇偶模式是只選一個配偶，經營一輩子的婚姻，是負責任的配偶。

2、 短擇單偶。這類人的特點是感情專一，但不能持久，每次只選一個高質量配偶，但不能經營婚姻。其所有伴侶價值只能暫時高攀得到高質量伴侶擇偶機會，於是轟轟烈烈地戀愛，激情集中在短時間爆發，每次都是認真的，但缺少足夠的伴侶價值維持，不能與高質量配偶長擇，短擇結束後，會主動或被動撤回投入，用於下一段關係，陸小曼就屬於這一類型；或是隨着自己的伴侶價值升高而見異思遷，喜新厭舊，霍尊就是這個類型；或者發現新的高伴侶價值的異性後，對原來的始亂終棄，陳世美就屬於這個類型；或者配偶的伴侶價值升高，害怕被甩，主動提出分手等。

3、 長擇多偶。先找一個長期配偶，婚後其「伴侶價值」升值後，開啟多偶模式。是我們常說的「家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄」就屬於此模式。

4、 短擇多偶。同時多偶屬性明顯，花心，且不專一，無責任感，能同時談多個對象，不挑食，猶如狂蜂浪蝶。

根據人類的四種擇偶策略我們可以看出，想擁有一個幸福的婚姻真不容易！首先，必須要具備一雙慧眼，識別出追求者們屬於哪種類型，挑出那個負責任的長擇單偶型，果斷跟其結婚。

其次，當你進入婚姻，雖然這意味着兩個人簽訂了「長擇」的契約，但這可不是保險箱，你要面對各種內部和外部的挑戰與風險，你必須收斂自己的任性，包容對方的缺點，與其合作，經營好你們的婚姻。

婚姻的本質就是合夥契約，這個契約並不是為了愛情而建立，是為了兩性更好地繁衍和撫養後代而建立的。簽定了長擇婚姻契約，很像是開設一個合夥企業，具有共同出資、共同經營、共負盈虧、共擔風險的合夥企業四要素。它可以不需要愛情做基礎，但一定要有經濟基礎，沒有經濟基礎沒有辦法撫養後代。合夥企業里如果不共同經營，不形成合力，內耗會導致企業虧損，虧損不是某個人責任人自己承擔，而是大家共同承擔，誰出資多，付出的多，誰的損失也就越大。企業在市場上有市場競爭，籬笆不扎牢，野狗鑽進來搗亂，經營不好輕則虧損，重則破產。

婚姻不只是兩個自然人的結合，也是兩個家庭的結合，我經常比喻說在一線城市，兩個人結婚真得像兩家資產5000萬以上的公司合併，男方家二三套房，女方家也是兩三套房，合在一起就是上億的大公司。請問，這家上億的公司你能捨得隨隨便便讓它因經營不善而倒閉嗎？什麼你不懂企業經營，不懂可以學啊，可以練啊！有誰是天生就會的？

婚姻猶如經營企業，甚至比經營企業更要用心思，因為企業合伙人看這個公司效益不好，他可以自己再開一個公司，而婚姻里是有兩性獨占和扶持義務和責任的，除此之外還有子女的撫養和教育和雙方父母的相處與贍養等等，所以必須要學會刻意經營。

刻意經營，是有方法和技巧的，是可以學習和複製的。25年以後，你的孩子長大了，也要結婚了，你家的公司會再次合併，市值翻倍，你的孩子也會把從你們夫妻身上學到的經營能力變成愛的生產力，一代一代傳承下去。

婚姻里最常見的問題就是男女兩性思維模式不同，導致不能理解對方的心思，產生意見不合，僅僅是到這裡還不會對親密關係造成負面影響，兩個人互相對事不對人地抱怨一下，事情也就結束了，並不會傷害感情。可是這種情況一般出現在親密關係的初期、熱戀狀態，那時候彼此在愛情激情的作用下會非常有耐心，能夠包容對方的一切。

然而愛情激素是有時效的，最多18個月後愛情激素褪祛，彼此之間就沒有那麼多的耐心了。對方身上原本有點缺點會被放大，再加上我們那時沒有學過愛情心理學，沒有看過我寫的心靈童話，於是我們會用在原生家庭學習來的溝通模式，簡單粗暴地批評指責對方。

重要的話說三遍：指責批評是親密關係出現危機的第一個預警信號。指責批評是親密關係出現危機的第一個預警信號。指責批評是親密關係出現危機的第一個預警信號。

抱怨是對事不對人的，而指責批評是對人不對事的，是我高你低，是對對方人格的侮辱和輕視，它帶着憤怒的情緒，通過你扭曲的表情，高亢的聲調，激昂的語言，揮舞的手指，鋪天蓋地的向你的愛人席捲而去。於是對方的負面情緒也被你引發，衝突就此升級。有時候甚至就是因為一點點雞毛蒜皮的小事兒就鬧得非要離婚的地步，等真得辦了離婚手續，兩個人又後悔得要死，即便馬上復婚，破裂的傷痕已經存在，很難回到以前。

這就是我們沒有理清關於溝通和情緒的錯誤觀念，沒有學過這些刻意經營婚姻的技巧導致的結果，這個世界上，這樣的情境每天都在發生。

我們先歸納一下當別人有情緒的時候，無知的我們通常的四種處理方法：

（1）「交換」——就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，例如「不要哭啦，媽媽帶你去買冰激凌吃，好嗎」，或者「不要不開心啦，今天我請你吃日本料理吧」。這份交換，因為沒有針對引發情緒的事情做什麼，所以只能獲得短暫的轉移效果，過後情緒又會回來。其實，這也就是「逃避」招數而已。

這一招是很多家長們經常用的，《餐廳趣事》系列中啦啦鬧着要求吃全十大名菜，媽媽開始的處理方法就是「交換」。媽媽說「八個菜我們能吃完就很好了，再點菜吃不了就浪費了，所以我們今天不能再點了，下次再來吃其他的。」用下次再來吃其他的交換啦啦聽話不鬧，這其實就是薩提亞「打岔型」。

（2）「懲罰」——用這一招的人認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰。所以對有情緒的人說話時，話語裡充滿懲罰的字眼，例如「你老是哭！再哭就揍你」，或者「跟你說話就要受你的氣，我們還是不談好了」。成年人之間的避不溝通，是最常用的懲罰對方的武器之一。身邊的人不能溝通，使陷入情緒的人更感到被隔離和孤獨，更難跳出來了。

啦啦吃全十大名菜的要求沒有得到滿足，覺得委屈，眼淚在眼眶裡打轉的時候，媽媽生氣地批評啦啦說：「你這個孩子怎麼這麼不懂事啊！這裡是餐廳，不許哭，不許鬧。」用的就是這一招，這其實就是薩提亞溝通模式中的「指責型」。

（3）「冷漠」——有些人認為情緒問題是個人的事，其他人難以幫助，當他自己心情不好時總是獨自一人，所以碰到有情緒的人求助的時候，也是叫別人「自己搞定」。例如「這些事，別人幫不了你的，還是自己冷靜去想想吧」。這樣的話，使有情緒的人就像墜入了情緒的黑洞一樣，他必須自己熬過這個困難階段，因而會感到十分孤單和無力。

在兒童發展心理學中早期的行為主義流派代表人物華生就是這種模式，行為主義的「暫時隔離法」、」冷板凳法「等等都是讓孩子獨自處理情緒，孩子會感到孤單和無力。這就是薩提亞溝通模式中的「超理智型」，或者「冰棍型」。

（4）「說教」——這是傳統父母在無計可施時最常用的一招，就是對有情緒的人說大量的「道理」：應該怎樣、什麼不對……但是對事情的解決或者情緒的舒緩完全沒有幫助。他們堅持自己是「苦口婆心」、「循循善誘」，嘴巴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什麼有效可行的辦法。有情緒的人面對着這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差：「你這樣真是煩死人了！」

故事裡的爸爸在處理啦啦情緒的時候，部分使用了這一招，比如爸爸說節約糧食，勤儉節約，世界上還有很多人吃不到飯等等都是苦口婆心，循循善誘。

以上這四招雖然有一定效果，但是都沒有處理情緒，情緒還在，只是暫時被壓抑了，這些情緒就會形成「情結」，進入潛意識，在未來再次爆發出來。

NLP導師李中瑩老師在《愛上雙人舞》中為我們推薦了一套實用的技巧，效果很好，不僅能舒緩負面情緒，更能幫助有負面情緒的人在這個事情中有所學習，使事情更易解決，或者下次遇到同樣的情境自己會處理得更好。

這套技巧分四個步驟：

（1）「接受」——就是你注意到對方有情緒，同時你接受這個有那份情緒的他/她。你可以用類似以下的話表示出來：「我看到你有些不開心，願意跟我談談嗎」，或者「你的樣子糟透啦！坐下來告訴我什麼事吧」。假如你假裝沒有看到他/她的情緒，或者否定他的情緒（例如「你不要又鬧情緒了」「什麼事又發脾氣啦」等），你便是在把他推開了。

熊爸爸在處理鬧脾氣的媽媽和啦啦時，都使用了這個技巧。如，擁抱、撫摸、親吻媽媽和啦啦唻唻，抱到腿上坐、捋頭髮、擦眼淚等安撫情緒的動作，這些都是愛的五種語言中的身體接觸；爸爸在媽媽生氣的時候說「我愛你」，在啦啦哭的時候說「啦啦唻唻你們有些怎麼不開心了，啦啦還掉金豆了，爸爸幫你擦一擦。」都是接受媽媽和啦啦情緒的表示。

（2）「分享」——這一步裡面，最重要的是先分享情緒感受，然後再分享事情本身：

他/她總是先說事情：誰人不合理、什麼事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受或者身體的感覺上，例如「那你現在感覺怎麼樣？」、「原來你受了委屈。上次我受了委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎麼樣了？」、「他這樣對你，你是感到憤怒還是悲傷？」（當對方回答說是「憤怒」時，你繼續問：「憤怒的背後是什麼情緒，是失望還是無力感」）

不斷地把對方的注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發覺對方已經平靜下來，或者聲調降低了、身體的動作減少了。現在，你可以問對方引起情緒的事情了。當你明白了是怎麼一回事，你可以進入第三步。

（3）「設范」——在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定。無論什麼事，你都可以找到能夠肯定的地方，例如「你覺得他這樣說很不合理，難怪你這麼生氣啦」，或者「你已經準備好這麼多食物，天忽然下雨，你當然失望了」。一般情況下，你可以很容易找到對方看事情的角度並做出肯定，或者乾脆肯定對方的情緒（「事情不如意，當然會生氣啦」）。肯定的行為會使對方說「是呀」、「對呀」、「就是嘛」等話，這是說，在心理上對方已經認為你站在他的一邊了。

接下來，你向對方指出事情中他需要改變的地方。你不可以直接地說出對方的不對，或者應該怎樣做，因為你這樣做是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果立馬被破壞了。你應該從對方的利益出發指出需要注意的部分，例如：「可是，你每天都要跟他一起做事，他每天這樣不講理你便每天生氣，你會做得很辛苦呀」，或者「你準備食物是為了自己與朋友們開開心心地過一天，老天下不下雨你無法控制，但是你可以控制『怎樣做才能夠開心』這件事呀」。有了前面的肯定，你現在這樣說，對方當然會容易接受改變了。

（4）「策劃」——就是對未來的行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現。你可以用一句話來做這個部分的概念基礎：「凡事都有三個解決辦法嘛！」你可以說：「想想你怎樣做他對你的態度會有不同」，或者「有些什麼其他的選擇，使你能夠在雨天也可以與朋友有快樂的一天」。引導對方看到其他選擇的可能性，對方的負面情緒便不會再出現，同時也會有更積極的表現，重新把事情的控制權掌握在手裡了。

在最近這幾篇心靈童話里，我重點闡述了建立家規、識別溝通模式、溝通的技巧、表達愛的技巧、處理情緒的技巧、愛情銀行等刻意經營親密關係的技巧，都很簡單，建議大家多讀幾遍，勤加練習，熟能生巧，運用到你的親密關係和親子關係中去。