怎樣才能讓迴避型依戀面對我？

想讓一個人不要逃避你其實很簡單，你手中有他想要的東西，你能給他想要的東西，他自然會忍不住靠近你。

就像一個小孩，他對你這個陌生人充滿警戒心的時候，你掏出一塊棒棒糖，他的目光立刻會被你手中的糖吸引。

給迴避的糖，我們叫它做安全感。

圍繞着如何給迴避塑造安全感，我想說的是很多人的思路是走進迴避的世界，靠近他，其實換個思路來看，為什麼不給迴避拓展他的小世界，讓他在更大的安全區里活動，引導迴避變成一個安全型依戀。

關於如何拓寬迴避的安全區，增強他的安全感，我的建議是：

01 給迴避一個明確的信號，這是大前提

·迴避為什麼逃離？

當然是因為不安，目前的處境他認為威脅到了他的安全。

迴避型依戀會把自己放在一個絕對不會別傷害的狀態里，他的安全感足夠被保證的狀態下，他才會去主動。

你先撩迴避，迴避才會主動表達自己的好感，你不撩他，他永遠是一個神秘的人，你不知道他是怎麼想的。

迴避是非常被動的狀態，這種被動不是永遠不動，而是只有你主動給他一個明確的信號，他感覺到環境安全了，才敢邁出那一步。

如果迴避稍微主動的過程中沒有得到你的良好回應，比如你退縮了，或者你的態度模稜兩可了，這說明你的信號在搖擺，你整個人出現了不確定性，迴避會迅速的把自己嘗試的觸角收回去，他一直要保持自己的安全優先。

許多人說迴避是最自私的一種人格，因為他總是優先考慮到自己的感受和需求，不管對方着急成什麼樣子，他都不會冒險從安全區走出。這種人格確實自私，但是從他經歷來看，他的自私是個保護罩，他經歷過被傷害，所以才生出一個非常堅硬的保護罩。

02 想辦法解決迴避的述情障礙

迴避型依戀有述情障礙。

你無法確定迴避型依戀到底是怎麼想的。因為迴避型依戀內在沒有感受過愛，曾經開口索取過，但是失敗了，所以說最後就不依賴別人的愛存活了，也不輕易給予愛和表達愛。

·為什麼迴避型依戀會那麼難以表達自己呢？

嚴格來說，情感方面的敘述障礙是迴避的特性，也是一個很大的相處缺點。不過這不代表他完全不述情。

他通過行為來表達自己的情緒和情感，而不是通過語言，你讓他說一句愛你很難，但是你對他發出指令，讓他去做什麼，會簡單的多。你會發現他愛你可以通過實實在在的付出體現。

我接觸過一些男迴避，男迴避們不善言辭，但是在戀愛包括婚姻中，會用自己的方式對老婆好，買老婆喜歡的東西，關心老婆的健康等等，不過老婆當下的焦慮情緒這些東西根本緩解不了，搞不好還會火上澆油，而迴避因此被打擊以後更加無法把情感說出口，雙方就會積怨。

迴避的伴侶通常有點焦慮，根本沒有耐心發現迴避的行為背後的含義。而迴避需要的是什麼呢？是伴侶的理解，理解他行為背後的含義。

述情障礙的人，總是用理性的方式權衡得失利弊，因為怕說出口以後被拒絕，乾脆不會說出口，希望對方先主動開口，包括確定關係，推進關係和結束關係。迴避的個性是連分手都不會主動去說，會通過逃避交流、冷暴力等等的方式逼對方先說分手。就是因為他有這個述情障礙。

把自己放在安全感的絕對位置，究其原因是曾經的求愛而不得，導致了現在面對愛時的怯懦，得不到的時候要先保障自己不受到傷害。①

【說一下怎麼面對這個述情障礙】

1、首先是提醒迴避，認識並重視自身的述情障礙

作為跟迴避最親密的人，你需要提醒迴避，讓他意識到自身的問題。有時候迴避是真的意識不到你的情緒從何而來，過度的焦慮也會讓你在表達上急迫產生問題。穩住自己的心態，告訴迴避你有這個障礙，它阻止了你變得更好。

2、揭穿迴避，給予理解

重點來了，跟迴避相處要主動打破僵局，懂比愛更重要。

迴避型認為傷疤只要不被解開就會自動痊癒，這就導致他行為的兩種分支，一種是一旦出現傷疤就逃避，躲在自己的世界裡一葉障目，等着自動痊癒，另一種就是直接規避傷疤的形成，在預感到有可能被傷害時，提前躲開傷害。

那麼很多人在對待迴避的時候會一味地去保護對方的自尊心，小心翼翼地依着迴避，就像望夫石一樣堅韌地等着迴避被感動，這樣的方法通常不怎麼奏效。等着迴避自動轉化成一個安全型無異於水滴石穿，不知道要等到哪輩子。我的經驗是揭穿迴避，給予理解和愛，給迴避創造更大的安全世界。

揭穿迴避內心對於安全感的極度渴望，揭穿他事事迴避不過是不知所措，揭穿他需要關愛需要被看見的一種心理狀態。

要注意揭穿並不是批評和嘲諷。近期我在後台和評論區看到很多對迴避型人格的批判，滿滿的敵意，我一個正常人看了都恨不得打死所有迴避那種敵意，這樣不好，每種人格都有自身的缺陷，接受不了可以遠離，想要接受的人就要犧牲自己的部分舒適感耐心理解這種人格的缺陷。

感情是沒有對錯的，自私的愛也不是一種錯，感情里只有接受和不接受，愛與不愛是一個決定，一種選擇，想挽回迴避的人，任何揭穿都要傳遞善意，不要隨便攻擊你的愛人。

3、成為迴避的喉舌，幫助他表達，給他打個樣

不必逼迫迴避克服自己的述情障礙，而是要想辦法成為迴避的喉舌，幫助他表達自己，這也是一種揭穿。

首先是揭穿自己的心理活動，真誠地表達自己的感受，不斷做自我描述，描述自己的動機和所造成的後果，加上自己的感受，比如「我那天心情很糟糕，本來想跟你吐槽，結果一張嘴不知道怎麼回事就開始發脾氣，我很難過」。

你是共情過迴避之後進行表達，力圖讓對方覺得你說的就是他內心的活動，讓他覺得你能體會到他的感受，引導他把自己真實的想法講述出來。

03 用新的認知代替迴避舊有的錯誤認知

小時候父母對孩子來說是絕對的權威，迴避活在長期被權威打擊和否定的環境中，難免產生自我否定和自卑感，認為自己不行，不配。

而我們應該給迴避改變這個固有的認知，真正的看見迴避內心的自卑和恐懼，透過他冷漠的外表看清他被愛的需求，用自己的愛和包容給迴避塑造一個新的認知，即你是值得被愛的，你是優秀的，有自己魅力的，你配得到最好的東西，用這個新的認知代替迴避原本舊有的認知。②

跟迴避型表達愛，他原本很難相信，但當他開始相信自己值得被愛，你說你愛他，這個可信度就變得很高了，因為邏輯通了，自己值得被愛的時候，才會收穫真正的愛，這時你所表達的愛，才顯得順理成章。

要知道原本你表達愛的時候，迴避是根本不當回事的，因為他覺得所有人都只會向他索取價值。你得通過不斷給他調整認知，增強他內在的配得感，他對愛情的認知才會漸漸變得正常起來。

1、人為給迴避重塑認同感和自我價值感

迴避是需要認同感的，當他發現自己的所作所為能得到你的認同的時候，他一定會重複去做這件事。

尤其是當迴避為你付出一點的時候，你認同他，肯定他的作為，他會認為自己做這件事的價值被肯定，你的反饋越積極，他自身對這件事的認同感也就越高，因為他覺得自己為你創造了價值，這是付出所獲的價值感。

就像有些孩子做了家務被誇獎「你真棒，可以幫媽媽幹活了」，接下來他就對做家務更加積極，因為做家務獲得了肯定讓他收穫了自身的價值感，即我做的事情有價值。

比如說前期迴避爆發負面情緒對你說狠話，這時候你要接納他，包容他，很高興他能在你面前展示不為人知的一面，很慶幸他能跟你表達，無論表達的是什麼，因為這代表迴避在嘗試打開自己釋放自己的攻擊性，攻擊是迴避的先遣部隊，先遣部隊如果安全通過了，大部隊才會跟上來，先遣部隊被斃了，大部隊怎麼會不警惕呢？

他被允許釋放自己，這件事，如果讓他感到有價值，他會持續嘗試釋放自己。

2、培養迴避愛的習慣

不要用你習慣的認知去揣度迴避的心態，給他打上一個「不愛我」的標籤，愛是一件需要培養的事情，迴避的認知和習慣都可以被培養。

你要讓他用你喜歡的方式來愛你，你喜歡的方式不是逃避，逃避不能解決任何問題，傷疤遮住了也不會痊癒，只有更好的與你交流才能得到你積極的回應，得到你的鼓勵。

要有意識地用鼓勵和讚美培養迴避處理問題的方式。

對待迴避千萬不要先入為主的認為「他是迴避，他就知道躲着我」，而是要敞開胸懷先相信迴避，先給他安全感和信任。

過程中即便遇到迴避的情緒排斥也要有意接納，因為迴避曾經的經歷告訴他，被打擊說明他做錯了，應該迴避，這樣迴避會毫不猶豫地退回自我世界，所以一定要鼓勵他暴露自我，告訴他被打擊也不能說明你錯了，你的父母對你表達愛的方式也可能就是打擊，迴避應該分辨別人的打擊是情緒還是事實，以及是不是自己的一種特殊表達方式，不要一概而論，因怕打擊而決定再也不要那樣做。

愛的培養其實是一種模仿，當你想讓迴避怎樣對待你的時候，你就要用怎樣的方式對待他。

你用攻擊的方式對待他，他就會用攻擊的方式回應你。你用理解、寬容的態度對待他，他才會用理解寬容的態度對待你。

任何人愛的方式都是通過在親密關係里學習得來的。小時候迴避學到的就是用迴避來解決問題，逃避不安感，這是父母親那一代人錯誤的示範，他們給我們帶來的影響已成事實。而未來我們想要成為一個怎樣的人還是可以改變的。我們想要迴避變成一個怎樣的人也是可以改變的。

在面對迴避的時候，你剛開始成為的是他長大後的一個父母的角色，你身上必然也被他投射了內心父母的影子，而改變他的方式，就是讓他在跟「內在父母」相處的時候，重新學習新的愛與被愛的模式。

把迴避當成一個缺愛的孩子，手把手教這個孩子面對問題，解決問題，教這個孩子怎麼去表達自我，表達愛和恨，表達任何微不足道的情緒。

他敢表達證明你給他創造的環境夠安全，他一次次勇於表達和展現之後會形成一種新的行為模式，愛會成為一種新的習慣融入他的生活。

你把迴避的安全區拓展得越來越大的時候，他的世界也越來越大，這個孩子才會變得自信，變得有力量，敢於冒一定的風險，最終漸漸向安全型依戀去靠攏。

當然還是有人質問，為什麼要我去培養迴避，照顧迴避的情緒，那誰來照顧我呢？那麼我還是那句話，感情當中沒有對錯，人格與人格之間也沒有三六九等，感情只有接受與不接受，愛與不愛這兩件事，如果適應迴避的過程過於痛苦，那麼放棄也罷，如果自己有這個能力跟迴避談好戀愛，彼此共同向更好的方向發展，那祝你守得雲開見月明。

Ps:①來自《愛與救贖：走進迴避型依戀的內心世界》

Ps:②來自《愛與救贖：走進迴避型依戀的內心世界》

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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